@Ligymunka , для тебе - почуйся вдомаГуцулія. Єно запіяли кугути. Ґаздарка зівнули, потєгнуласи під теплов перинов, друлила ногов чоловіка, тий каже: - П'єтнайціть кулок тонкої кобаси, п'єтнайціть грубшої, десіть кусків підчеревини, десіть - полядвиці, дванайціть - сала, шість салцесонів, п'єть фаршированих риб, пару трилітрових слоїків маринованого товстолоба, штири зайці. Ти горівки кіко вігнав ? - Одинайціть літрів, - бурчить спросоння чоловік. - Штири перекладанці, шість пляцків, пальчики, роґалі, два сирники, три медівники, ведерко печінкового салату, ведерко олів'є. Йой, я тагі забула з чесником зробити ? - В зеленім ведерку за дверима, - бурчить чоловік, би єно відчіпиласи. - Пїтнайціть пасок, дві баби, вісім струцлів, вісім штруделів, двайціть флєжок мінеральної води, двайціть синдової, кетчуп, гірчицє, аджіка, ведерко цвіклів. - Ти ме дась виспатиси ? - Спи вже, спи... Йой! Ти гімалайску сіль купив ? - Ту троха ружову ? - Ая! Купив? - Нє-а. Не було в склепі. - Падоньку солоденький, - зривається на ноги злосна гуцулка, - нендзо! Люде зберутси, а я перед ними що на стів поставлю ?!
Сидят лев с быком, ужинают. Льву звонит жена: — Дорогой, ты скоро домой? — Да, дорогая, скоро буду! Бык заржал: — Ну ты, Лев, даёшь: «Да, дорогая, скоро буду!» Ты же царь зверей! Я вот по столу – трясь! – молчать, баба, когда надо, тогда и приду! На что Лев замечает: — Так ты не ровняй, у тебя жена — корова, а у меня – Львица!
Два кума. Зустрічаються два кума: - О, куме, а шо то у Вас на голові? - Та то я в цюрюльню ходив. Попросив, щоб “ під горшок ” підстригли. А що, не подобається? - Ну … Ви ще раз сходіть, нехай ручку зістрижуть. Ми з кумою тільки чуть - чуть. - Люба, та ти взагалі обнагліла! Прийшла вночі вдрабадан п'яна! - Та яка п'яна?! Ми з кумою випили тільки чуть - чуть. Я навіть на кухні весь посуд перемила! - Ага... олією! Дресирування. Зустрічаються два куми і один говорить: - Купив я собі собаку, взяв на полювання, вистрілив, а він утік. Боїться пострілів. Не знаю, що мені робити. - Та давай я візьму твого пса з собою на весілля, запхаю в бубен, він там звикне до стуків і не буде боятися. Взяли вони пса як і казали, відгуляли весілля два дні. Йдуть за село, відкривають бубен. Собака такий активний вистрибує, бігає задоволений. Кум каже: - Стріляй! Вистрелили. І тут пес зривається та кричить: - Весільні музики вітають гостей і дарують їм весільного марша!!!
Якось вирішив приколотися і в резюме, в графі позитивні якості, написав - відсутність совісті. І тут почали пропонувати та-а-акі посади ...
Мені психолог сказав: - Напишіть лист чоловікові, який вас нервує, і спаліть його. - Добре, а з листом, що робити?
- Алло, дорогой, ти навигатор трогал? - Да, я смотрел как доехать до Ростова. - Ну, бл#ть, поздравляю, я в Ростове.
Шофер на вантажній машині заїхав у село. Дивиться - зграї гусей пасуться. Він пару схопив - і в кузов. Їде, а йому назустріч бабуся з коромислом біжить. Шофер зупинив машину. - Гаразд, злазьте. Бачите, бабця не хоче, щоб я вас прокатав.
У кожної дівчини в сумці живе Бабайка! Цей малий п@@@юк розсипає жуйки, відкриває пудру, плутає навушники, ховає мобільник, коли він дзвонить, мне і рве різні, потрібні нам папірці...
*** - После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять. *** — Ты куришь? — Да. — А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? — 30 — А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
