Відповідь: Трошки смішного Їде мужик через кордон. Зупиняє його митник: - Що везете? - 5 метрів сала! Здивований погляд митника: - Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть! Мужик дістає пакет, розгортає 5 метрів сала, митник ще ширше розкриває очі: - Але як? Це ж... ну це ж... НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню? - Купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте...
Відповідь: Трошки смішного Як іноді хочеться взяти чашку гарячого молока, укутатись в плед, сісти в крісло-гойдалку і задумливо дивитися як затишно потріскуючи, горить кабмін
Відповідь: Трошки смішного то ж треба! разів 10 прочитала. ( самі бачите в котрій годині ) скопіюйте це краще в тему Євромайдан
Відповідь: Трошки смішного - Коханий, знаєш що я подумала...А давай виховувати дитину разом - Що?! - Я що сказати забула? Короче купую я вчора тест ...
Відповідь: Трошки смішного - "Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!...- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...- Твой папа без мозгов!...- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"
Відповідь: Трошки смішного Лежать чоловік і дружина в ліжку. Думки дружини: «…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…» Думки чоловіка: «… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми лапками?»
Відповідь: Трошки смішного Сказав мені сьогодні чоловік що 2014-це рік коня=в неті рекомендують ",Ржом і пашем". Мені здається що для мене 2013 був роком коня
Відповідь: Трошки смішного - А чого мені боятися? - подумала Червона Шапочка, - ліс я знаю... Секс люблю...
Відповідь: Трошки смішного Дружина, стоячи на підвіконні репетує чоловікові: - Все, я стрибаю! Мені набридли твої зради! Набридло прибирати, готувати! І перестань мене штовхати. - Пуш мі, енд зен ю тач мі, ю лайк ай гет май сатісфекшен. - Петрович, бля, бери муруй!
Відповідь: Трошки смішного "Який тісний світ" - подумав лікар, призначаючи даїшнику по шість клізм на день ... Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї. Вагітна дружина о третій годині ночі будить замученого чоловіка : - Милий, я хочу гранати ... Я хочу дуже багато гранат! - Ех, коли ж ти, нарешті, народиш цього терориста? Приходить чоловік додому, дружина в ліжку, налякана. Чоловік заглядає в шафу, а там мужик голий. — Ти хто? — А я з санепідстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюся. — А чому голий? Здивовано оглядає себе. — Ах ви, маленькі тварюки! У супермаркеті блондинка говорить по мобільному телефону: - Зараз не найкращий час для розмови. Ти мене відволікаєш, – говорить вона роздратовано. – Я передзвоню тобі з машини
Відповідь: Трошки смішного Хто вкрав коло магазину зеленого велосипеда - прийди скотино і забери насоса - він мені вже не потрібен. Петро.
Відповідь: Трошки смішного Скоріше б закінчилася моя дієта, щоб я могла спокійно їсти шоколадки. Вірніше, я їх їм ... але, якось не спокійно ...
Відповідь: Трошки смішного Я їхав на машині і помітив спалах відеокамери. Я збагнув, що мене сфотографували на предмет перевищення швидкості, хоча і знав, що швидкість не перевищував. Просто, щоб переконатися в своєму припущенні я об'їхав квартал, проїхав знову по тому ж місцю, причому на ще більш низькій швидкості. Але камера знову спалахнула. Мені це здалося кумедним, і я проїхав повз камери ще три рази з черепашачою швидкістю, посміхаючись в камеру, яка клацала кожен раз коли я проїжджав повз. Через два тижні я отримав п'ять квитанцій за водіння з не пристебнутим ременем безпеки...
Відповідь: Трошки смішного Заходить українець в англійський пивний паб: - Ван бір! Офіціант приносить келих і підкладає підставочку під келих. Через п'ять хвилин українець: - Ван бір! Офіціант знову приносить келих, дивиться, а підставочки немає. Ну, думає, напевно, взяв клієнт, як сувенір. Дістає ще одну і підкладає під келих. Через п'ять хвилин українець знову: - Ван бір! Офіціант знову приносить келих, дивиться - знову підставочки немає. Ну, думає, взяв клієнт для одного сувенір, дістає ще одну і підкладає під келих. Через п'ять хвилин українець знову: - Ван бір! Офіціант приносить келих, дивиться - нема підставочки. Ну, думає, все, не буду класти підставочки, і ставить келих на голий стіл. Українець бере келих і з невдоволенням: - А печеньку?
