Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Випадково обмовилася і попросила в магазині засіб для миття Паскуди. На що продавець запитав: «Чоловічий шампунь, чи що?"
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Чоловік купає дитину, кричить з ванної: - Кать, він їсть піну! Через пару хвилин: - Кать, вона реально смачна!
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. чоловік просить помити яблуко. я питаю: тобі яке? він каже: як осінь. приношу жовте. він: неа то червоне мало бути прийшлось ще одне яблуко мити
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Про "чоловічу логіку" :khomyak: Рудий поїхав в Польщу, в планах поїздка мала бути на один день. ВВечері дзвоню, зв"язок відсутній, а польського номера немаю. Ну, то відповідно, пишу смс, авось дійде: Де ти? Що ти? І все такого плану. СМС дійшло...зранку... І прийшла "геніальна" відповідь: Я тута!:khomyak::khomyak::khomyak:
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Говорила сьогодні чоловікові, що почала боятись чужих людей. Розповідаю, що навіть як хтось чужий підходить і просто питає котра година, то я трохи лякаюсь. Чоловік то гарненько вислухав і питає : -А ти живих боїшся чи мертвих? Мда......
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. розкажу про чоловіка сестри. спочатку то пасувало б в тему "забилам би", а тепер і тут можна написати. перед ДН сестри пішов чоловік на закупи в Ашан. і купив 2 кіля апельсинів за ціною броколі. сестра була зла на нього і вирішила сама настіпний раз піти за фруктами (щось вона там перепланувала в меню, що треба було ще фруктів). пішла в магазин, притарабанила цілий пакет фруктів і постаивла на веранді, щоб в хаті не заважав. наступила гостина, дійшло до десертів, пішла сестра на веранду за фруктами - а пакета нема. попитала в хатніх, чи хто куди не переставляв - виявилося чоловік виніс фрукти разом зі сміттям!!!!
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Вчора мене запитав чоловік на 8 березня: -Котику, тобі не вистачає в житті романтики? - Не вистачає...(думаю, певно, щось грандіозне запланував) - Тоді включи собі СТБ, там нині має "Холостяк" йти))))
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Лікуємо чоловіку його гастрит. Має по строгому графіку ліки приймати, ну і крім того з мене - дієтичне харчування. Кажу "Прийми таблетку, скоро будемо снідати." Сама чимось зайнята була. Він так до мене:"Пода-а-ай мені..."(лінтюх, мені з ним однаково до ліків підійти). Побачивши моє щире здивування і відсутність реакції, додає жалібненько "а то помру..."
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. А ми вчора в магазині натрапили на аншлаг квітів і вазонків... Ну в мене з тим не складається, але дуже хочеться має рослинку (недавно викинула черговий трупик рослинки)... ну стоїмо, вибираємо - а мій "о. фікус! давай купим! то як в радянські часи - всі мали фікуси! і назву його - Ваня! або нє - ліпше Леон, як у фільмі!".. купили ми той фікус і всьо... "а ти Леона полила? а ти Леона взяла?" А нині.. Кохана, значитьт по-перше, мені треба моє крісло (яке я окупувала, бо мені зручніше)... по-друге, нам треба їсти, я вже голодний... по-третє, йди в ванну подивисб, що твій коханий натворив (мені шалено сподобалась логіка )))
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. О, в нас це постійна тенденція)) Раз чоловік викинув цілий пакет наших речей - ми десь ходили, не пам'ятаю, а речі взяли з собою, до дому принесли, залишили той пакет в коридорі. От чоловік на наступний день його і ....викинув Шкода було - там і куртка була ( з грошима), і моя парасолька ( майже нова, стільки її вибирала), і сина светр - він взагалі був новий, з біркою, не дешевий....ех Наступного разу викинув пакет з макаронами. Мама для чогось купила мені великий пакет макаронів - 5 чи 10 кг, ми такі не купляємо, от чоловік і вирішив, що це сміття З останнього - повертались з відпочинку на природі, витягли віс пакети з машини, в одному було сміття, в іншому - купальник мій , плавки дітей та чоловіка, ще щось не дуже важливе. Коротше, в сміття пішло все разом Пакети - наше зло
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Вчу з малою англійську і забула як відмінюється минулий час від run (бігти). На звучання таки думала, що run-ran-run. Питаємо в чоловіка. він "Нє-є-є, то все run, 100%! Це ж вийняток!" і тд, сорочку рве і зуб дає. Ну добре, щось пишу далі, а воно мені все не те. Ще раз в чоловіка перепитую. Він нарешті задумався. Бере словник... і там таки так, як я казала "run-ran-run"! І чоловік після паузи:"От бачиш! Я ж казав!" Капець. Ніколи не визнає себе не правим. А про ванну теж. Щось застряг там з вазонами, вичитав, що треба марганцівкою вимити одну заразу (обсипало пару вазонів). Ну і намудрував. Кличе мене: "Ну, іди подивись і вже свари, що я тут наробив!" Марганцівка добряче в`їлася в емаль ванни. Я тільки рукою махнула, що вже...
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. От все думала писати, чи ні В нас цим страждає не чоловік, а .... я Тому мій допис буде не зовсім "в тему". З останнього - я на дух не переношу сала, смальцю, шкварок. А він все, як поїде до бабці в село, привозить цілу купу сала. Скільки я його просила, щоб не віз взагалі, або привіз собі трішки, стільки, скільки може за короткий час з"їсти. Так ні, привезе кілька кілограмів, загрузить тим салом пів-морозилки, і воно там каменіє і місце займає, бо щоб він аж так його їв, я б не сказала. Нещодавно в мене втріс терпець. Приїхав муж від бабці. Привіз вкотре сала. Залишив кульок із салом на столі (не встиг посолити і поскладати в морозилку), там же розморожувалося 2! кіля телятини. Як на зло, обидва пакети були непрозорі. Ну я набрала нервів, і швирнула те сало в смітник. На наступний день я мала цілу купу чогось там готувати з м"яса. Спочатку, не в"їхала, де ж воно (м"ясо) поділося. А Ви вже, напевне, здогадалися, що телятинка пішла в смітник замість сала. А ненависне сало було акуратно поскладане в морозилку. Той випадок був мені доброю наукою.
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. омг... купила прокладки, дві пачки по 24 штуки.... ну з кулька якось викинула їх на диван і пішла на кухню розбирати продукти і готувати... вже повечеряли... і тут дивлюсь... моє Чудо пачку приміряє до ноги я в "нєдауменії" і чую пояснення: закороткі... а бувають більші? бо їх класно використовувати як устілки коли йти на довгі дистанції
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Знайшла шпаргалку чоловіка для нашого весільного танцю. Так порадила зробити викладач-хореограф, бо йому важко було запам'ятати. Все по пунктам: вихід, кайфуєм, фата, розкриття, вальс, потянув, покрутив, стою, сплю, олені, лягаєм, лампочка. пачіму олені? Звідки взялася лампочка? Ну і фантазія чоловіча...
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. А я сьогодні бачила як якийсь чоловік їхав за кермом і одною рукою тримав руль а другою....длубався в носі. і це вони ше кажуть шо жінки погано їздять?
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Коли я народжувала, то моя гінеколог розказала історію, чи то анекдот про одного чоловіка... Народжує в чоловіка дружина він є присутній при пологах. І тільки в жінки перейма, чоловік вибігає в коридор, закінчується він париходить охкаючи і витираючи своє обличя хустинкою. Почалися в жінки потуги, чоловік впадає в обморок, тут вже біля нього лікарі забігали, нашатир дають нюхати, б"ють по лиці, а він не приходить до тями. Тільки жінка народила, чоловік відкрив очі. Питає: "Ну, хто у мене народився". Лікар відповідає:"Дівчинка". Чоловік з полегшенням зітхає:"Слава Богу! Не буде мучитися так як я сьогодні!!!" :radist::khomyak:
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Справжня чоловіча логіка Мій муж після першого УЗД вийшов з великими очима і видав - в тебе там хтось є. Літом пішов чоловік купляти морозиво і був дуже здивований, що воно коштує 5 грн., а не 80 коп. Потім подібна ситуація повторилася з булочками
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Вчора ввечорі вирішив чоловік мені приємне зробити - масаж ніг, знає, що від того кайфую . Так от, взяв якийсь крем, я не дивлюсь, який саме, бо вже в очікуванні кайфу. Починає масувани ступні, а я розумію, що щось не то, якісь такі вже руки в нього.....як наждак....Але мовчу. І так розкритикувала його на днях, він мені оселедець під шубою зробив, а як не оцінила Ладно, думаю, забагато критики буде. Але чоловік собі під ніс теж щось бурчить, потім видає: " А где ты по песку то ходила??? Столько песка на ногах!". І тут я починаю здогадуватись, включаю світло, дивлюсь, що за крем, а це скраб!!! Насміялись. Чоловік ще потім думав, чого це я з такими брудними ногами в ліжко лягла, ну і питання, де пісок знайшла, мучило його)) Ага, на море злітала))
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. зранку до сніданку зробила кілька бутербродів, по два кожному. Чоловік свої зі сніданком з'їв, а я свої не їла бо не хотіла чомусь. Пройшло зо дві години, чоловік зголоднів, а я зайнята була, тому сказала щоб перекусив моїми бутербродами з чаєм. А він так ображено : "Це не твої бутерброди, це НАШІ бутерброди, спільні"