— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона... — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» — Йосиф! Шо ты себе позволяешь?! — Что такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше!
- Мой сін уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай". - С таким словарнім запасом он вполне уже может становиться депутатом.
Я відразу зрозумів, що переді мною незвичайна дівчина. Навіть не можу зразу сказати, що наштовхнуло мене на таку думку. Чи то томик Бальмонта в її руці, чи млосна імла в синіх бездонних очах, чи враження цілковитого відречення від суєтного світу навколо, чи бюстгальтер, надягнений поверхи пальта…
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол. anekdotov.net --- дописи об"єднано, 30 Травень 2017 --- На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему? " Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет? " --- дописи об"єднано, 30 Травень 2017 --- Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему: — Я бы не стал эти цветы трогать... — Хлебало завали, тебя не спрашивают. — Но... — Усохни, сказал! — ... Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику: — А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел! — Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца... --- дописи об"єднано, 30 Травень 2017 --- — Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского? --- дописи об"єднано, 30 Травень 2017 --- Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником! anekdotov.net
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё? - Я девочка, пап.
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!" --- дописи об"єднано, 28 Червень 2017 --- Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник. — Гав! — прогавкивает пес. — Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. — Гав-гав! — снова подает голос пес. — И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... — Гав-гав! — гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. — Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел! — Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...
Біля входу до крамниці стоять і розмовляють з десяток чоловіків. Один з них каже: – Хлопці, а у кого в сім’ї жінка керує? Зробіть крок вперед! Всі зробили крок, а один лишився на місці. Його обступили: – Слухай, розкажи, як тобі це вдається? – А що я? Мені дружина сказала “стій тут, ніде не йди!”
Турист спрашивает у местного жителя : - Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста,затем на гору и говорит : - Хотите,я собаку отвяжу? --- дописи об"єднано, 11 Липень 2017 --- - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Газ, нафта належать народу. Це зрозуміло. Незрозуміло, чому народ сам собі продає їх за такі шалені гроші --- дописи об"єднано, 24 Липень 2017 --- Мужик йде повз пісочниці і бачить,як маленька дівчинка методично розриває на шматки плюшевого ведмедя . - Дівчинка,а ти тварин не любиш?. . Вона дивиться на нього важким поглядом: - Я і людей -то не дуже. . . .
- Куме, я чув ваш син у Москві працює. - Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
Снідай як король, обідай як принц, вечеряй як жебрак. Начебто все так, але... Снідаю як король -цього не хочу, того не буду. Обідаю як принц - ну, не знаю, може і поїм... Вечеряю як жебрак - їм все, що знайду!
Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю противозачаточные таблетки. Сыну интересно: — А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? — Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и рублю правду-матку. Сын испуганно: — От новых... или от старых?
-Іду вчора думу, а на дорозі жаба, я її забрав із собов, поклавим дома на постіль і ляг спати. Рано встаю, а коло мене файна дівка лежит, віриш ми? -Вірю! -А жона ми не вірит!
- Добрий день! З вами програма "Ревізор" та я, її ведуча, Ольга Фреймут! Чому це Ви годуєте відвідувачів з однієї ложки? Де Ваше меню? Де винна карта? Чому із закусок у Вас лише хліб? А де Ваша кухня? Там, за тими дивними лаштунками? - Жіночко, якщо Ви не до Причастя, вийдіть, будь ласка, з церкви!
Приходить вже старший чоловік до лікаря. – Пане дохтор, поможіт! Моя жінка зробилася нервова, як востатна сука… – Тааак! Думаю їй бракує ласки, уваги, романтики, а можливо і сексу! – Яка ласка-романтика,.. та який там ше до дідька секс із власною жінкою. Я цілий день гарую в полі на тракторі Бєларусь – такий, що ніц-но дир-дир-дир… йду ввечері додому – ледве ноги волочу – вже нічого не хочу… – От і займіться цим з нею в полі серед дня – поки є ще сили, просто на тракторі; заодно і романтика – на тракторі дир-дир-дир буде дуже романтично… – Та, бігме, я навіть не маю коли, жеби ї покликати. – Рушницю вдома маєте? – Ая! Шо ж то за бойко та й без рушниці?!. – А ви стрільніть у повітря з рушниці, коли будете в полі, от вона і прибіжить; і знову ж таки – романтично буде… Приходить чоловік до лікаря десь через три місяці. – Біда, пане дохтор! – Що сталося? – Перші два місяці всьо було так файно. Я їхав зранї в поле, через дві години стрілєв з фузеї,.. жінка прибігала, висолопивши язика… Потім до вечора сьпівала щодня,.. ходила задоволена і чемна… – О, а видите, як я Вам добре нарадив?!. – Та яке там, добре! За якийсь час в мене скінчилися набої, в-акурат, почався мисливський сезон – пішли по-лісах стрільби і жінка десь щезла…
