КПК

Показати повну версію : Свекруха-бабуся (2)


Сторінки : 1 2 3 4 5 6 [7] 8

bobryha
22.04.2013, 23:10
І чому то вона лізе до вашої дитини? А бабусь поставила відразу на місце. Якщо якась бабуся, чи то мама чи то свекруха хоче там щось моїй дитині зробити то завжди питають дозволу бо знають чим це може скінчитись.
З власного досвіду кажу- є люди до яких не доходить, хоть шо хочеш роби.
слава Богу, в мене тепер свекрухи суттєво поменшало, відколи її дочка родила. вона до нас не приходить. і мені так простіше.

lilitdance
23.04.2013, 12:09
звичайно, є люди до яких не доходить, і вони завжди вбудуть впевнені в своїй правоті. але важливо чітко виділити границі, хоч іноді це буває складно і доодиться застосовувати методи, якими потім не дуже пишаєшся. я зі своєю свекрухою мала не одну сварку від коли дитина народилась, спочатку старалась делікатніше, потім досить різко, і зараз вже більше мені подобаються наші стосунки. хоча пару раз вона образилась на мене, але в мене мета була лише захистити свої границі. з першого дня я повторювала - що я МАМА і всі РІШЕННЯ приймаю Я, інші родичі можуть лише радити. дуже важко їй це прийняти, бо напевно дорослою мене не вважає, але після сварки і слів "Або робитимете, що я дозволяю, або не дам Вам дитини" почала більше мене слухати і переглядати свої "знання". (ситуація тоді була коли після 200х прохань не садити дитину, бо сама ще не сидить - захожу в кімнату і "добра бабуся підтримує сидячи, бо вона сама (дитина) так хотіла).
просто характер в неї такий, що вона все краще знає, до нароження дитини ми не сварились, хоч я дивувалась звідки їй краще знати яке пальто мені купити, чи в який колір стіни нам малювати. з дитиною інакше, дуже я переживала за бабусину самодіяльність, тому границі дуже пильно охороняю, і зараз на 99% впевнена що не наважиться щось дуже вчудити, бо "невістка в неї ого-го".
ПС про олійку. Як тільки мала народилась, дуже настирливо радила"намазати її всю добренько стерилізованою олією" (в серпні до того ж), я не піддавалась, то яких тільки аргументів не чула: і "побіліє швидше", і прищики (гормональні) пройдуть, і волосячко гарне буде рости, і просто "так треба бо ми так колись робили". я їй казала, що дитина не пиріжок, щоб гарно олією мастити:-)

zlatovlaska
24.04.2013, 18:12
в мене тепер свекрухи суттєво поменшало, відколи її дочка родила.
от і я з нетерпінням чекаю цього моменту :), але наразі глухо.
На рахунок поставити на місце...
Не раз вже це робилось, але вона далі за своє, доходить до неї, але не надовго, хвилин на 5 :)

Ya Nata
29.04.2013, 23:50
А бабусь поставила відразу на місце. Якщо якась бабуся, чи то мама чи то свекруха хоче там щось моїй дитині зробити то завжди питають дозволу бо знають чим це може скінчитись.
в мене також так. Я - мама , і всі рішення по вихованню, харчуванню приймаю я.
А з свекрухою зараз чудові відносини. Бачимось рідко, по телефону спілкуємось один раз в тиждень ))) мені достатньо. Вона мудра і розсудлива жінка , тому не вмішується ні в стосунки мої і чоловіка, і також до дітей ( все під моїм контролем).
І всім добре, всі задоволені.

ola-lyola
01.05.2013, 14:30
Приходжу вчора з роботи, свекруха забрала дитину зі школи і гуляли в дворі - в дитини новини - якась дитина у дворі її обізвала, бабуся ходила ту дівчинку шукати аби насварити, але її не було, ти завтра підеш її сварити? Я страшний противник "розборок у пісочниці" а тут ще свекруха - неможна попускати, ти бачила в новинах як дівчатка знущалися з іншої. Я починаю закипати, щось пробую пояснити зі своєї "колокольні" про дитячу психологію, що дитина не може протистояти дорослому, що у дворі вмішуватись батькам це не вихід, хіба якщо когось б'ють, ще й до того знаючи що моя сама за себе постоїть.
Ще й Ярка збоку як почула що за неї будуть когось виховувати, набралась важності і бідкалась, як її страшно обзивааали! Короче закипаю і тут кажу собі - стоп! Сверуха це все робить лише тому, що страшенно любить МОЮ дитину! Не зі зла, не для того, щоб мене взлостити, а лише тому що страшенно любить внучку і бажає їй кращого.
Перестаю прирікатись і блаженно посміхаюсь, кажу завтра побачимо.Свекруха і собі притихла, каже може ти й права, не варте уваги. Мир і благодать.
Посваритись в побуті часто є за що, але якщо двоє людей люблять когось одного - сина, дитину, то все-таки можна знайти спільну мову.

Arapeta
01.05.2013, 15:34
Ходила з свекрухою на Привокзальний по закупи. Тинялась за нею шнурочком. Якось так мирно то все було, не виникало навіть бажання щось їй доказувати. Да-да, нє-нє, як скажете, мамо.
То на мене сповідь так певно подіяла, мирні флюїди відходять. А мо, то я вже просто старію???

Liliyah Romanova
02.05.2013, 19:12
А мо, то я вже просто старію???
По ідеї, то називається "мудрішати". :girl_blum:

Arapeta
13.05.2013, 14:35
Я-то може помудрішала, а от чоловік таки вчора погризся з свекрухою. Далися взнаки 2 дні проведені з мамою (цілу суботу вигрібав сарай, традиційно за рік свекруха його забиває всяким непотребом, ну плюшкін, і неділя - поїздка до їх родичів, з метою показати синусю з його машиною, "пАнти для приєзжих", мене ніхто не запрошував, хі-хі)
І то при дітях. Я себе незручно почувала, як свідок їх "сімейної" сварки.

Через таку дрібницю... Свекрусі не сподобалося як чоловік вдягнувся з нею у гості... Треба було чорний костюм з краваткою, а чоловік вдів поло з джинсами (фігня, що вони нові і недешеві).
У обох виросла КОРОНА і давай "да ти все життя!"..."та я розвернусь і піду, і більше ніколи!". Мені особисто спочатку було трохи смішно (синусі, пробачте вже далеко за 4-й десяток), але бачу, вони зупинитися не можуть, затихають, а потім знову свекруха почне бубоніти (ну ми ж 2 дебіли, а вона завжди люччє знають) і чоловік знову заводиться (ну вже ж прасує ту сорочку, що ще?)...
Головне, мені дітей налякали! Вони до такого не звикли. І не сховаєш їх, квартира маленька, притихли як мишенята, очі по 5 коп. А ті відно-о-осини виясняють... Я вже трохи поокликала обох на "крутих поворотах". Не знаю, що вже в машині було, але настрій усім зіпсули.
Сказала, наступні вихідні чоловіку ДОДОМУ, хватить! Чоловік спитав, чи я маю якісь плани? Ще ні, але придумаю, не сумнівайся:yes:!

cjomcjomka
13.05.2013, 14:47
Треба було чорний костюм з краваткою, а чоловік вдів поло з джинсами (фігня, що вони нові і недешеві).
одяг до церкви і в гості - вічний привід для свекрушиного знепритомніння :) і чому на Паску не новий костюм щороку??????

Dolche
24.05.2013, 15:19
Не знаю дівчата чи то сюди написати, чи то в тему "забилам би", але оскільки неприємна ситуація сталася з свекрухою-бабусею, то пожаліюся теж в цій темі.
Зовсім не приємний інцидент стався сьогодні між мною і свекрухою. Вона приїала сюди із-за кордону не надовго (десь на 2 міс.) на даний час проживає у другого сина від нас 2 хв ходьби. Приходить через день на 10-15 хв вранці, коли ми збираємося на двір, допомогає мені їх зібрати і може побути з ними 5-10 хв надворі поки я одягаюся (але коли її немає обходжуся і без неї не погано). Оскільки сьогодні дощ, то прийшла вона до нас АЖ на годину. І за той час встигла мені нерви зїсти. Діти почали просити її, щоб вона дала їм шоколадне "яйо" (вони знають де лежать, але я їм шоколаду взагалі не даю, тому мене навіть не просять. А знають що "яйо" смачне через те, що одного разу дала їм заради забавки, бо воно у фользі, а вони його відкрили, я забрала і з того часу - це взагалі зась). Звичайно, добра бабуся відразу потягнулася, хоча знає, що шоколаду ми їм не даємо. Я кажу, що того не можна, а вона до мене з притензіями "з чого я взяла, в інтернеті написали?"" всі діти їдять, а твоїм не можна?""поясни чого їм не можна?" . Я відпоіла, що малий трохи алергічний і може бути реакція, а по-друге, дітям до трьох років взагалі шоколаду не можна, бо важко перетравлюється шкт дитини, тому таким обмежую". Вона мені звісно каже "якщо в міру, то все можна", я відповідаю, що і чіпси можна дати в міру, але то не значить що я щось добре тим зроблю дитині (і взагалі діти запам"ятовують смак і потім вимагатимуть вже "не в міру"), свекруха сказала, що в чіпсах ніц поганого нема, якщо трошки. Ну тут в мене ноу коментс, я була в шоці :khomyak: А тоді на додачу ще й сказала, що алергія в малого через те, що ми їх обмежуємо у різній їжі (типу цукерки, шоколадки, смажене, жирне, соки/води куповані), впринципі те, чого не можна дитині до 3-х років. І я ж сама вредна невістка, бо не дозволяю дітям їсти того, що вона пропонує. Бліііннн, як жеж то мене розізлило... Ну як людині пояснити, щоб не лізла зі своїми правилами до наших дітей (чоловік постійно їй наголошує про це, а вона ніби не чує)

Женічка
24.05.2013, 15:37
Дольче, ситуація не така вже й критична :-) най собі говорить, а ви свое знаете :-)
В мене інше питання. А навіщо вам вдома в сховку шокол.яйце, ще й діти то знають. Я б вже сама давно його 'стоптала' - і ніяких проблем. Нема яйця в сховку - нема реальноі спокуси для малих.

Dolche
24.05.2013, 15:58
В мене інше питання. А навіщо вам вдома в сховку шокол.яйце, ще й діти то знають. Я б вже сама давно його 'стоптала' - і ніяких проблем. Нема яйця в сховку - нема реальноі спокуси для малих
ви праві, я вже переховала, а на рахунок "стоптала", то я не дуже люблю шоколад, тому і смакую довго.

---------- Додано в 14:58 ---------- Попередній допис був написаний в 14:56 ----------

але йдеться не конкретно про "яйце", а взагалі про її відношення до харчування дітей, сьогодні шоколад, а завтра що?

Haidee
24.05.2013, 16:05
але йдеться не конкретно про "яйце", а взагалі про її відношення до харчування дітей, сьогодні шоколад, а завтра що?

Так вона ж поїде скоро, пра?:)
Я так помітила, що хіба твердістю треба брати, аби і сумніву не виникало, що ви такого не дозволите. Бо я маю зараз щось подібне (писала в темі про бабусь), але моя свекруха взагалі дуже хороша, то до неї за якимось там разом точно доходить, якщо бачить, що не відступлю.

Dolche
24.05.2013, 16:36
Так вона ж поїде скоро, пра?
так, але ж за той час можна дітей нагодувати чим-небудь, а потім мати купу проблем, вже без її участі, звісно ((

Tikaba
24.05.2013, 17:42
Недавно хвалила свою свекруху. Але... Прийшли до нас гості, принесли малому крім усього іншого апельсини. Я їх швидко заховала, бо в синочка алергія на цитрусові. Кажу свекрусі : " Потім з' їсте самі, бо Ігорчику небажано. Поки бігала на стіл накривала, може 10 - 15 хвилин, вона встигла запхати малому цілий апельсин. На моє питання НАВІЩО? " Бо дитина хотіла ішотутстрашного, дай йому діазолін". А в сина щічки і чоло знов почервоніли і роздирає до крові. В нас свої трускавки, суниці я сама збирала. Чого не дати дитині? Назло мені, чи як?

Lingerie
24.05.2013, 18:12
А моя свекруха останнім часом аж занадто цікавиться моїм здоровям (через вагітність). Майже щодня дзвонить,питає: як я, як мала (бо ми з донечкою трохи кашляли довгий час). Я, звичайно, не хочу нарікати на неї, але це вже якось надокучливо... Але навіть минулого тижня відмовляла нас йти на весілля, і взагалі, проти того, щоб ми десь між людьми відпочивали, щоб яку інфекцію не підчепити!

Fast
29.06.2013, 21:42
Свекруха 2 гонини сьогодні була з дитиною. Результат - у дитини знову є гривка. Нє вона нормально загалом підстригла, не сильно кострубато, так би мовити сойдьот. Але для чого? Ну хіба мене не можна було запитатись? Чи знає, що відмовлюсь і смисл питатись. Ну так знає, але для чого підстригати? Мені пояснила, що їй в очі лізла, а вона знає, що і так перукарню б повела, а тут не тре вести. Після стрижки не менше то волося в очі лізе. Всерівно заплітати треба. А я їй уже все так гарно в колосок вплітала. Я розумію, що Мійка їй додзволила, але якось так шкода.
І ще речі старі в село спакувала, бо просила нічого не викидати. Але ж нащо мене впрошувати, щоб я свою файну шкіряну куртку не віддавала, бо вона майже не зношена. Якось нетактовно взагалі.

olerusya
29.06.2013, 21:54
Недавно хвалила свою свекруху. Але...
перехвалили :mocking:


а моя свекруха вже так давно з дитиною не сиділа, що напевно забула що дітям дається їсти - поки я залишила їх на пів дня, вона нагодувала малу печінковим тортом з майонезом, який мав вже рівно три доби :ireful:і ще й в ті три доби була та страшна спека, а електрику періодично відключали через грози(бо тож село)
результат - ціла ніч понос, і наступний день
і скажіть, то я маю 55-річній бабусі пояснювати що діти їдять??

jalla
29.06.2013, 22:26
і скажіть, то я маю 55-річній бабусі пояснювати що діти їдять??
Ти мєня пугаєшь.)))

Вперше в житті мій малий залишиться зі свекрухою-бабусею, коли я поїду в пологовий.:girl_impossible: Вона довше години-двох з ним ніколи не була, лиш раз він там ночував і то наслідки трохи були. А чого чекати тепер. Прочитати лекцію стосовно... але то і так нічого не дасть. Моя мама каже, що "то вже занадто", що я так хвилююсь. Ну, так, їй занадто, вона мене на мою бабу залишила в 8 місяців і до 6-и років, а тут я за якихось 3-4 дні хвилююсь.))
Тре просити дитину, щоб родилась на вихідні. Так хоч 2 дні з чоловіком побуде і вже буде менше.
А ще й на дачу хоче малого брати, бо в неї там робота не чекає. от навіть за то хвилююсь, щоб впильнувала, щоб малий не утік, щоб чогось собі не витворив, бо він ще той шустрик, а свекруха жіночка старша, вже не має того дригу, тої пильності. А поскільки вона ще хоче щось робити на тій дачі, то я не уявляю.)

Але то таке. Ми ледво впросили, бо через зайнятість наших бабів до недавна в мене був один вихід- їхати в пологовий народжувати з малим.:girl_crazy:

Mammy
29.06.2013, 23:36
Жанна, я лишала вперше теж, коли була в пологовому, та ще й на 3 тжн.! Але все було ок, не переживай так. Час скоро пройде, будете разом :)

Oleolechka
01.07.2013, 00:41
нагодувала малу печінковим тортом з майонезом, який мав вже рівно три доби і ще й в ті три доби була та страшна спека, а електрику періодично відключали через грози(бо тож село)
А може вона не знала, що він вже три доби стоїть. на ньому ж не написано)))

KAPUCHINKA
01.07.2013, 01:09
як не знала? ви не знаєте скільки днів мають продукти, які стоять у вашому холодильнику?

Fast
01.07.2013, 09:02
ви не знаєте скільки днів мають продукти, які стоять у вашому холодильнику?
Ну в мене свекруха - по принципу раз в холодильнику, то можна їсти, а як не можна їсти то чого в холодильнину.

Margot
01.07.2013, 12:15
сьогодні приїхала моя свекруха з Італії, відразу подзвонила, запитала як мала, пообіцяла, як не сьогодні так завтра обовязково приїхати до малої, казала, що привезла їй багато подарунків, одяг)запросила нас пожити в неї, поки тут буде, хоче з малою час проводити)файна жіночка моя свекруся:girl_smile:

invisible
10.07.2013, 02:07
А я маю дурну і смішну проблему - ревную малу до свекрухи. :girl_crazy: Нічого поганого сказати про свекруху не можу - хороша жінка, нам допомагає, особливо не втручається. Але як бере малу чи бавиться з нею, я аж на місці всидіти не можу. Довіряю її тільки собі, своєму чоловікові і своїй мамі. Свекор щоразу мріє вголос, що мовляв "от мала підросте, буде до нас приїжджати і я з нею ходитиму гуляти, морозиво купуватиму", а я аж холону - не знаю, чи зможу отак віддати-відпустити. Чоловік каже, що я геть дурна і що він таких ревнивих мам не бачив, бо інші тільки й раді десь сплавити і відпочити... То я одна така чи в когось таке було теж? Воно з часом пройде??

А я ще й зла трохи. Були минулих вихідних в чоловікових батьків за містом. Розповідаю свекрусі, що в малої зараз такий період, що вона до мене тільки хоче переважно, навіть з чоловіком і з моєю мамою (яка з нами живе), не дуже хоче бути, не кажучи про чужих (а свекри для малої поки що реально чужі, бо бачать її раз на 2-3 тижні). Тут свекруха мені каже, щоб я йшла рвати смородину, а вона з малою побуде. Взяла, і ні щоб біля мене побути - пішла по городу далеко. (ага, щоб усім сусідам показати:girl_devil:) Чую за хвилину - свекруха вертається, мала кричить-розривається. Я кидаю відро і назустріч, а вона думаєте мені дитину віддала? Пройшла повз, ніби мене немає і далі йде. Кажу дайте дитину, бо не заспокоїться. А вона - "я з нею до хати піду, може там заспокоїться". Я постояла ще хвилину-дві, не витримала, йду в хату. Мала криком кричить. Прийшла, забрала - заспокоїлася, але аж схлипує. Ну я розумію, що хоче побути з внучкою, але для чого оте насильство і нервування дитини??? Як я сказала, що вона зараз тільки до мене переважно йде, то чого не повернутися і не віддати її, а влаштовувати в хаті пляски з бубном? Зла я, зла була...

Тетянка
10.07.2013, 02:27
Розповідаю свекрусі, що в малої зараз такий період, що вона до мене тільки хоче переважно, навіть з чоловіком і з моєю мамою (яка з нами живе)
впізнаю себе 5-річної давності :), якщо своїй мамі давала, то у свекрухи мені все не так було - й тримає не так, говорить...і взагалі..Й схожа ситуація була з плачами. То все Вам потім пройде, ніхто ж зла дитинці не бажає :), п.с. в мене потім ті таракани пройшли і я давала малого в село до свекрухи без отих ревнощів, прискіпувань й вишукування того, чого не було. Пам"ятайте, що свекруха - та ж мама, і якось Вашого чоловіка вибавила.

Almariel
10.07.2013, 02:57
То я одна така чи в когось таке було теж? Воно з часом пройде??
до цих пір не пройшло :d25:

Mammy
10.07.2013, 08:20
А мене попустило :) малий як народився - такi ж ситуацiji були. А тепер малу зразу менi несуть: "А може, вона голодна?" ;) то пройде :girl_wink:

glasses
10.07.2013, 08:49
Чую за хвилину - свекруха вертається, мала кричить-розривається. Я кидаю відро і назустріч, а вона думаєте мені дитину віддала? Пройшла повз, ніби мене немає і далі йде. Кажу дайте дитину, бо не заспокоїться. А вона - "я з нею до хати піду, може там заспокоїться".
Йой, і в мене таке. Малий лежить в возику, всьо сльози. - Оля, він плаче. Я зриваюсь до нього, а вона тупо йде там де йшла.
П.С. - я теж до свекрухи дуже ревную:-)Та і малий не хоче з нею дуже бути, плаче. Хоча теж як жінка вона добра і намагається нам допомогти, має звичайно свої мухи, але хто їх не має:girl_blum:

Samhayne
10.07.2013, 09:30
То я одна така чи в когось таке було теж? Воно з часом пройде??
Ні, я така сама!
В перший місяць я малого і чоловіку давати не хотіла. Мені потрібно було бути з ним щохвилини-щосекунди. Я вдень не їла, щоб малого не лишати, бо спав тільки на мені. Снідала зранку, поки чоловік вдома і вечеряла, як він з роботи приходив. А вдень печеньком перебивалась і чаєм. А як свекруха чи моя мама його брали на руки, то я стояла над душею з розчепіреними руками, щоб при першому писку відібрати малюка.
За перший місяць двічі малого лишала на чоловіка (десь на годинку часу) і один раз на свекруху на пів годинки, то додому летіла як скажена. Нікому малого не довіряю.
Подружка казала, що з часом то трохи пройде (її малому вже 7 років). То вона дає малого на тиждень до свекрухи, а потім на тиждень до своєї мами.
А я б з малим ні на секунду не розлучалась. Так що я ще та ревнивиця...

jalla
10.07.2013, 10:14
То я одна така чи в когось таке було теж? Воно з часом пройде??
Я думаю тут є різниця коли дитині 4 місяці, а чи 4 роки. З часом воно повинно трохи втихомиритися і все буде не настільки гостро сприйматися.
В мене трошки інше- я просто банально боюся щоб з малим собі дали раду і не вчудили чогось, не нагодували чимось поки я буду в пологовому. Моя мама відмовилась брати через зайнятість, сверуха тоже крутила носом, бо в неї дача. Відповідно мусіли погодитись, що буде брати його на дачу і тут в мене серце холоне. Я собі не уявляю, або то вони собі не уявляють, що з ним щось робити банально не вийде, а як будуть намагатися, то або його загублять, або він піде до сусідського пса,або, або і ще маса моїх мамських страхів... Просто свекруха з ним ніколи так не залишалась, тим більше не возила його ніде і коли я їй говорю, на що слід звернути увагу і що малий може вчудити, навіть мене не слухає, просто крутить головою, типу "добре-добре, справимся")
Як я сказала, що вона зараз тільки до мене переважно йде, то чого не повернутися і не віддати її, а влаштовувати в хаті пляски з бубном? Зла я, зла була...
Та бо вона хотіла показати, що бабуся тоже може заспокоїти, заколисати... А не тут то було.
Ті баби-діди засліплені любов"ю самі інколи як діти малі стають.От взяла цяцьку, бавлюся, тішуся і не хочу віддати.))

ZaKohana
10.07.2013, 16:51
ревную малу до свекрухи
Ой, і я себе впізнаю. Мені здається, усі мами з першими дітьми таке проходять :)
Зараз вже трішки емоції свої вгамувала/трасформувала, бо дійсно ніхто нікому зла не бажає.

algo
10.07.2013, 17:32
моя зараз каже, що візьме Злату на пару днів на відпочинок. без мене. ги-ги)) цікаво на скільки їх би хватило і коли б приїхали за мною)))
Нє, моя свекруха файна, я би і їй довірила дитину і мамі! вона без мого дозволу нічого лишнього не дає. лиш раз чупа-чупса купила самого великого)))

allja
11.07.2013, 14:11
От ви пишете, що до свекрухи ревнуєте, а я до всіх, крім чоловіка ревнувала:) Тепер то вже "попустило" трішки, хочуть бавити, хай побавлять трохи, але пару хвилин і то, щоб я близько десь була. От буде восени такий період, що мені потрібно буде поїхати в інше місто на цілий день, а може і заночувати потрібно буде, то я собі не уявляю як малого залишити, а ми ще на ГВ. Якщо прийдеться залишати, то дивитись за малим зможе лише свекруха. Вона в мене жінка файна, але ота моя ревність і прив"язаність малого до мене...Коротше кажучи, ніби перейшов той "гострий" період ревності, але зовсім ще не перейшов:connie_pull-pigtail

Fistawka
11.07.2013, 14:41
От ви пишете, що до свекрухи ревнуєте, а я до всіх, крім чоловіка ревнувала
Почитала вас дівчата і зрозуміла, що у мене щось схоже. Хто б малого не взяв на руки, чи не залишився посидіти біля нього на кілька хвилин, мушу бути поруч і все контролювати. Навіть коли мама прийде моя, сидить біля дитини, то я маю можливість піти в душ, поїсти нормально, посуд помити...та де там, я буду сидіти біля них, а як навіть і піду в душ, то виходжу звідти пулею)) МАма пропонує взяти малого на годинку погуляти, поки спить, а я не можу погодитись, бо їжака врожу поки вони будуть гуляти, ходимо разом.
Окрема тема, як хтось бере його на руки. В мене включається якийсь маразм...Мені всі його не правильно тримають, не так головка, ніжка не так...Була свекруха в гостях, то я двічі робила їй зауваження, що вона не так його тримає
Лише маю спокій ввечері, коли чоловік прийде додому.
От як малий в нього, маю чистий спокій, вони собі носяться, а мама трохи має відпочинку:)
Надіюсь та постійна тривога трохи минеться.

uliana
11.07.2013, 15:02
мамі! вона без мого дозволу нічого лишнього не дає
А в нас навпаки,свекрусі можу довірити(чоловік сміється,що вона вже мене боїться),а от мамі тільки під моїм наглядам,бо весь час щось тулить дитині)))

Лідочка
11.07.2013, 15:16
Мені здається, усі мами з першими дітьми таке проходять
І з другими теж:girl_emo:

Іруня
11.07.2013, 23:06
впізнаю себе 5-річної давності
А я себе - 6-ти річної давності )))

Валентина Соболь
11.07.2013, 23:51
[quote=jalla;1598066]де, а як будуть намагатися, то або його загублять, або він піде до сусідського пса,або, або і ще маса моїх мамських страхів... Просто свекруха з ним ніколи так не залишалась, тим більше не возила його ніде і коли я їй говорю, на що слід звернути увагу і що малий може вчудити, навіть мене не слухає, просто крутить головою, типу "добре-добре, справимся")[/quote



І не загублять ,і не станеться нічого .Моя невістка так само дитину з рук не спускала ,я дуже переживала ,як ми перебудем час ,поки мама в пологовому буде .Дитина (1,5року) була чемна і трималася бабці ,не було жодних клопотів .

invisible
16.07.2013, 00:58
Була свекруха в гостях, то я двічі робила їй зауваження, що вона не так його тримає
Я своїй ще досі періодично такі зауваження роблю :girl_crazy: Ото терпляча жінка, ще мене не послала, хоч двох синів виростила ж... :)

Vyruchalochka
16.07.2013, 01:23
Ой, і я себе впізнаю. Мені здається, усі мами з першими дітьми таке проходять
Зараз вже трішки емоції свої вгамувала/трасформувала, бо дійсно ніхто нікому зла не бажає.
чесно кажучи мене до 3-х років не попускало...не могла відпустити від себе, завжди з дитиною спала в одному помешкані, їхала всюди з ними, що з першою, що ж другою -от така скажена матуся:girl_flag_of_truce: Мої діти - то не іграшки для бабусь, то Мої діти і крапка.

Oleolechka
20.07.2013, 20:56
Ото терпляча жінка, ще мене не послала, хоч двох синів виростила ж...
і терпляча, і мудра, бо напевно памятає, яка сама була))

zlatovlaska
23.07.2013, 12:51
ще досі періодично такі зауваження роблю
мене ще теж ніхто не посилав :) але на зауваження 0,0 реакції. Ніби ж виростила дочку, а коли прошу не садити малу на коліна бо ще рано їй сидіти починає розказувати, як вона свою подушками з 3!!! місяців обкладала щоб та сиділа. Дістала вже своїми кашами і супчиками, які вона теж з 3 місяців давала. Лишила вдома на 2 години а вона мені "лиши мені кашу, або я сама їй манку зварю":khomyak:, Ірі було менше 4 місяців...

truskaffka
23.07.2013, 14:18
а коли прошу не садити малу на коліна бо ще рано їй сидіти

А коли настає час сидіти? Вибачте за офтоп але маю 6-місячну племінничку..То теж зарано? Цікавлюсь :) Я чомусь думала, що як дитина сама починає сідати, тягнутись - то вже можна...

Plenilunio
23.07.2013, 14:32
Я чомусь думала, що як дитина сама починає сідати, тягнутись - то вже можна...
От саме коли сама починає сідати, а не садити бо
6-місячну племінничку..То теж зарано?
бо вік вже такий :)

zlatovlaska
23.07.2013, 15:45
Старша моя сіла ще 6 місяців не було, а менша ніяк не хоче чи скоріше не може :) Бо тягне голову, піднімається але ....
До 6 місяців мінімум мені казали малу не садити, хіба сама сяде, щоб не було загину матки.
Вже 3дні, по кілька разів на день, по 1-2хв її саджу, бо лежати не хоче, а весь час носити теж сили не вистачає.

Almariel
23.07.2013, 16:32
Я чомусь думала, що як дитина сама починає сідати, тягнутись - то вже можна.
коли почне сама сідати, бо тягнутися дітки починають дуже рано. тягнутися - в значенні підтягуватися, ніби прес качати. і якщо їм дати в той момент руку, то дитинка може сісти.
але буде навантаження на хребет, до якого ще організм не готовий. а от коли почне сама сідати - тобто без будь-якої підтримки дитинка сама сідає - тоді можна.
я до своєї дитини почала застосовувати "садіння" десь через 2 місяці після того, як вона сіла сама з положення рачки.

Ука
24.07.2013, 00:15
лежати не хоче, а весь час носити теж сили не вистачає
на підлогу, і у вільне повзання

zlatovlaska
24.07.2013, 12:21
на підлогу, і у вільне повзання
не вміє :)
перевертається на живіт і починає нити, бо назад не виходить перевернутись.

Matvijko
25.07.2013, 19:38
Дістала вже своїми кашами і супчиками
О а моя вже як мене дістала, з народження малого постійно те і говорить: дай дитині пити, дитина пити хоче, а сьогодні взагалі заявила, що дитині з 2 місяців треба жоток варений давати і супчики варити:girl_devil:Забилам би!!!

amaretto
28.07.2013, 13:33
Подзвонила щойно свекруха по скайпу, привітала молодшого з іменинами. Той сидить з боку і на всю хату кричить ба-ба, а свекруха як глуха не чує, і про щось розпинається сину. на внука ніякої реакції.Аж чоловік звернув увагу що внук ба-ба каже:no:

Ніколь
28.07.2013, 15:18
Той сидить з боку і на всю хату кричить ба-ба, а свекруха як глуха не чує, і про щось розпинається сину. на внука ніякої реакції.
ну і фіг з нею, чого ви паритесь? Потім ваш малий підросте, баба до нього буде казати Володя, Володя, а він буде не звертаючи на неї уваги до хлопців бігти...

п.с. вон наша свекрушенция... після народження малого так і не бачила, на святкування 1 рочку ми таки запросили свекрів, я мала надію що свекруха не отримавши персонального запрошення оскорбіцца і не приїде, але вона приїхала.... і що з того толку, як вона малого на руки навіть ні разу не взяла, сиділа дивилась на нього і морщилась ніби не знати кого їй показали...

Коли вітала його, то так щоб всі чули, видавила з себе: щоб був здоровий, розумний, а головне вихований. Ну я не змогла втриматись і запевнила її що за це вже вона може не хвилюватись ))) таким як вона точно не буде...

amaretto
28.07.2013, 15:29
чого ви паритесь?
та не парюсь(дивуюсь

---------- Додано в 14:29 ---------- Попередній допис був написаний в 14:25 ----------

п.с. вон наша свекрушенция... після народження малого так і не бачила, на святкування 1 рочку ми таки запросили свекрів, я мала надію що свекруха не отримавши персонального запрошення оскорбіццаі не приїде, але вона приїхала.... і що з того толк, як вона малого на руки навіть ні разу не взяла, сиділа дивилась на нього і морщилась ніби не знати кого їй показали...
а це як про свекра, тільки на рочку його не було, був на хрестинах і ще 1 раз випадково малого побачив в спільних гостях

hannatal
28.07.2013, 16:13
2 місяців треба жоток варений давати і супчики варитиЗабилам би!!!
не пам"таю, може я вже про це писала, але колись моя так казала - дай дитині кашу, звари манку, а нє, то хоч молочка розведеного лдай, шо то тої цицки, воно не наїдається", я питаю - "молоко коров"яче?" - "угу" - "ну, то най телята то молоко і п"ють, а ми маєм цицю". Дівчата, як сокирою відрубало, більше не вчила як дитину годувати

Megan
28.07.2013, 16:36
ой сидить з боку і на всю хату кричить ба-ба, а свекруха як глуха не чує, і про щось розпинається сину. на внука ніякої реакції.
Вчора мамі своїй давала молодшого, кажу йди трохи до бабусі, а вона "Я не хочу, я сі змучила"....

invisible
03.08.2013, 03:11
Прийшла я пожалітися... Я зараз сама 5 днів з малою, то приїхала сьогодні до нас свекруха "допомагати". Я зразу казала, що ми справляємося і самі непогано і потреби немає особливої їхати, і знала, що з тої допомоги ніц доброго не буде (мала зараз навіть до тата особливо не йде, все до мене і до мене). Але ж їхати не забороню. І що в результаті? Довела малу до істерики - та побавилася з нею 5 хв. і в плач (а свекруха мене переконувала, що то вона іграшки гризе і їй ясна болять), на руки бере - в плач. Я тільки то й робила, що бігала заспокоювати, а потім знову свекруха її брала, відсилала мене прибирати, а я знову бігла через 5 хвилин назад заспокоювати дитину, що схлипувала від істерики. Потім забрала і носила її, бо вже ні бавитися не хотіла, нічого. А свекруха сиділа і на нас дивилася. Я нервова, дитина нервова, хата далі неприбрана. Мала так змучилася, що відрубалася через 1,5 год. після попереднього сну і проспала у візочку 2 години, чого не було вже дуууже давно. Не знаю, як діяти в таких ситуаціях. Ну не скажеш же прямо - не приїжджайте, дитину не беріть на руки... Мені інколи здається, що мала її якось просто боїться, бо навіть з іншими людьми вона так не істерить. Я розумію, що свекруха її любить, але якось вона ну дуже нав'язливо з нею поводиться, напосідливо, іграшками перед носом балямкає, пальчики з рота забирає. Банальна ситуація - йдемо обідати, саджу малу в автокрісло. Вона зазвичай там собі сама сидить хвилин 10, розглядає все, іграшки жує. Але ні, свекруха сіла біля неї і почала тицяти іграшки, калатати ними - мала знову розплакалася...
А ще. Вже раз чи два робила зауваження, як вона її тримає. Дитина ще не сідає. Сьогодні знову - заходжу до кімнати, бачу картину: свекруха тримає малу під попку однією рукою, верх узагалі не підтримує, просто сама дещо прогнулася назад, а другою рукою тримає іграшку. Мала на грані плачу, а в такі моменти вона розкидає руки, прогинає спину і відхиляється назад. Я аж гаркнула, так перелякалася. Ну де можна несидячу дитину так тримати?? І що ви думаєте? Потім ще 2 рази бачила, як вона знову притримувала рукою тільки попку, коли щось потрібно було зробити іншою рукою :girl_mad: (натомість я завжди тримаю рукою під ручками).
А з гулянням взагалі капець. Сьогодні на градуснику 29, парко, ну трішки вітер. Переконала мене вдягти до бодіка штанці. Ну добре. Вийшли - "ой, такий вітер, прикрий її!". Ок, кажу що прикрию трішки ситцевою пеленкою, бо реально душно, а в люльці вітер не дує. Дала байкову на випадок якщо похолодає. Від'їжджає свекруха далі з візочком на пару метрів і бачу, що накриває малу зверху ще теплою пеленкою. І що будеш робити? Ну не бігти ж за нею і не забирати ту пеленку... (а потім мені хвалилася, що малій було так тепленько, ніжки теплі, тому вона так добре поспала... ага, знаю я, чого вона бідна спала так довго - від плачу та емоцій...)
Ось...Виговорилася я :girl_cray:
І не минає моя ревність до свекрухи. Ну беруть дитину мої подруги - нормально ставлюся. Як бере свекруха - аж підкидає мене. Що це таке??? Може я якось підсвідомо відчуваю в ній конкуренцію (ну от підросте мала, бабця її буде балувати, а та її буде дуже любити, а я не хочу нею ні з ким ділитися :) Чи це щось інше?:girl_impossible:

amaretto
03.08.2013, 09:08
хата далі неприбрана
так треба було піти "по справах" а свекруху попросити вручну попрати, поприбирати і попрасувати 100 пар шкарпетокбільше не приїде

Olka Sherolka
03.08.2013, 13:03
приїхала сьогодні до нас свекруха "допомагати"
ну то хай допомагає - зварить їсти, прибере, а ви з дитиною погуляйте, чи просто відпочиньте. Допомога - то ж не тільки дитину бавити. А щодо того як свекруха бавиться з дитиною - ви їй говорили що дитина ще не звикла до бабусі, рідко її бачить, тому на початку треба бавитись спокійніше, ніжніше, щоб дитина звикла? Вона просто може не розуміти що лякає дитину, забула що таке є така манюня. Ну і про вдягання дитину на вулицю - оооох, як це знайомо, свекруха тільки нещодавно змирилась ніби що я малого не кутаю, а було що й скандалили з нею через це. Головне бути впевненій у своїй позиції і щоб чоловік був на вашому боці.

BlackSheep
03.08.2013, 14:13
то приїхала сьогодні до нас свекруха "допомагати".
як приіхала допомагати,то нехай і допомагае.Поприбирае(хоч і сильно дратуе ), істи зварить ,лахи попрасуе )))))Так і скажіть -як добре що ви Е! ось план роботи а я іду з дитиною погуляю ,свіжим повітрям подихаю.
А те що ви до неі ревнуете дитину,то навіть не стільки ревність як роздратованість.Недосказуете свекрушці докінця своі вимоги і воно зсередитни накіпае.Якщо для вас гуляти в бодіку при29 градусів норама-то вдягнули і пішли так гуляти ,а свекрушці твердо відрізали що саме так буде і вам краще знати!Декілька разів вашоі впевненості в словах і іі запалу поменшае.
п.с.Моя вже давно ніц такого не каже і не тому що повністю з всім погоджуеться,а просто вже змирилась )

invisible
04.08.2013, 02:04
Цікаво, як би свекруха зреагувала, якби я її прибирати попросила :) Реально, після такого почала розуміти, чому багато молодих мам пишуть, що краще самим, аніж з чиєюсь допомогою.

А щодо того як свекруха бавиться з дитиною - ви їй говорили що дитина ще не звикла до бабусі, рідко її бачить, тому на початку треба бавитись спокійніше, ніжніше, щоб дитина звикла?
Та ні. Думала, сама може розуміє, бачить як мала себе веде ж. Зрештою, не перший раз істерить у неї. Я якось ще певно боюся твердо висловити свою думку (мамі своїй можу все сказати, а свекрусі ні), треба вчитися. Хоча що з того, якщо вона ні за те, як тримати дитину, не слухає, ні за вдягання.

AilataN
04.08.2013, 02:53
Хоча що з того, якщо вона ні за те, як тримати дитину, не слухає, ні за вдягання.
Та Ви її не слухайте. Як вважаєте за потрібне ,так і робіть.
Дівчата дуже гарно написали- приїхала допомогти? хай допомагає по хаті, а з дитиною і ви самі посправуєтесь. З милою посмішкою звалюєте з дому і все.

Сьогодні на майданчику одна молода жіночка жалілася : я їй ( свекрусі) насмажила 20 !! відбивних, вичистила коврик руками ( бо інакше свекруха не дає його чистити), вимила підлогу руками, бо свекруха не признає швабру, ну і ще всяке.
Питаю- " ти знаєш де маршрутка на Брюховицьке озеро?", каже "знаю". Ото , кажу, зранку взяла кавалок печива і води, сіла на маршрутку, і до вечора в Брюховичах. А вона хай собі смажить відбивні, 20 штук.
ну але дівчина ся скривила " аа, свекруха мене неробою назве, гнилою"...

Маруся-мама
04.08.2013, 07:19
" аа, свекруха мене неробою назве, гнилою"...
Якщо є бажання то завжди можна знайти щось незроблене. Проте, я ЗА Брюховицьке озеро. І ней собі називає ким хоче.

Натуля
04.08.2013, 11:55
Вчора на майданчику частково підслухала (ну бо дуже вже голосно говорила) розмову свекрухи зі своїм сином по телефону "вона сама до мене прийшла... я не налітала на неї... не налітала... я старша, я старша, тому вона має стерпіти..."

Olka Sherolka
04.08.2013, 12:09
Та ні. Думала, сама може розуміє, бачить як мала себе веде ж. Зрештою, не перший раз істерить у неї. Я якось ще певно боюся твердо висловити свою думку (мамі своїй можу все сказати, а свекрусі ні), треба вчитися
говоріть, говоріть і ще раз говоріть, бо недомовки - то непорозуміння, конфлікти, сварки. Ну і у виборі чи дати бавити дитину і ревнувати або довірити кухню/прибирання і нервуватись я вибираю друге - хай прибере, наварить як вміє, навіть якщо буде говорити що в мене те не там лежить, не так поскладано, десь щось недомито. Я за таку поміч щиро дякую, бо той час витрачаю на дитину і відпочинок, а це дуже важливо. Інша справа якщо вона не захоче вам по господарству допомагати, тоді тяжко.

lilitdance
04.08.2013, 17:47
І не минає моя ревність до свекрухи. Ну беруть дитину мої подруги - нормально ставлюся. Як бере свекруха - аж підкидає мене. Що це таке??? Може я якось підсвідомо відчуваю в ній конкуренцію (ну от підросте мала, бабця її буде балувати, а та її буде дуже любити, а я не хочу нею ні з ким ділитися Чи це щось інше?

мене тільки недавно трохи попустило на рахунок ревності. Зрозуміла що дитина навіть малесенька дуже добре розуміє і відчуває як хто до неї ставиться. Моя свекруха поводиться дуже подібно до вашої. Як на мене, то до дитини ставиться як до іграшки, об‘єкта, навіть сама це сказала після чергової сварки про те, що не можна робити з дитиною: "Я не так часто приїжджаю, нічого їй не станеться, дай Я ПОБАВЛЮСЬ ЯК МЕНІ ХОЧЕТЬСЯ" . Постійно тягне, направляє - іди туди, стукай молоточком, їж, їж, гарно жуй. Дитина любитиме і поважатиме тих, хто її любить і поважає, а якщо бабуся буде балувати, то буде бабусі на голову вилазити, і хай сама з тим розбирається. А ще в нас часто обманює дитину, щоб маніпулювати нею. Напр, ідем в кімнату пошукаєм тата (а тато то на роботі), а я зла невістка, кажу їм "Не обманюйте її, тато на роботі".

І так само тримала неправильно, і весь час намагалась посадити пошвидше, і за руки водила по хаті, хоча я сто раз просила, пояснювала, сварила. Зараз вже вроді основні моменти позаду. Тільки заставляє малу ходити - типу чого ти повзеш, давай вставай і сама-сама. Раз мала вже спати хотіла і розплакалась від того, а я їй кажу, доця не хочеш, можеш не ходити. З бабусею говорити нема сенсу :girl_sad:
Гуляти я її з малою не пускаю, ходим разом, наглядаю як жандарм. Бо 100% понавдягає, позакутує, ще й може чимось нагодувати без відома.
Я як знаю, що свекруха має приїхати (хоча дізнаюсь часто в останній момент), стараюсь ніякої важливої роботи не планувати.

ckorpionsha
07.08.2013, 11:06
Я якось ще певно боюся твердо висловити свою думку
Ви ж мама дитини, яку вона прийшла пролвідати. То й відстоюйте своє. А як мала виросте будете зі всім погоджуватись? праску з віником у руки і гуляти з малою, скажете, що дитина капризує, лізуть зуби і потребує ТІЛЬКИ маму!

cjomcjomka
07.08.2013, 11:28
invisible, дуже розумію отой Ваш стан - що Вас "підкидає" від того, як свекруха бере дитину. Мене ще часом на дурний ржач пробивало. Байкова пеленочка - то ще нічого, мені сплячого новонародженого Дмитрика при +24 в хаті, вдягнутого в суцільний костюмчик, накрили рушником і шерстяною ковдрою і вдягнули шерстяні шкарпетки. Я думала тоді, що я не витримаю. А після того, як ми з Дмитриком потрапили в лікарню, до мене без попередження приходила або сама свекруха з "інспекцією" (перевірити, чи не довела я знов бідолаху до лікарні) , або свекра присилала. Це був дурдом і брєд. І чесно - справитись з тим всім я не справилась. Переросла та і все.
Нещодавно в гостях у свекрухи Дмитро почав негарно поводитись, я зробила йому зауваження, свекруха завела пісню "мама не розуміє чемного хлопчика, то все мамі здається...". Чоловік потім тихенько зробив зауваження свекрусі, і вона погодилась, що сказала неправильно... вже добре...
Після народження Сергійчика взагалі багато помінялось. І свекруха стала сприймати мене як нормальну маму. І я, наприклад в одяганні дитини, йшла на компроміс: коли їхали в гості до свекрухи, то вдягала так, щоб і лялік не перегрівся і їй в очі голі ніжки не кидались. Десь так.

daisygirl
07.08.2013, 11:46
Мене дуже нервує, коли мала починає плакати в неї на руках і прошу дати мені, щоб заспокоїлась, то прям від мене ухиляється і чуть не втікає. То треба довести дитину до істерики, щоб мені дала. І я вже не знаю, як то переконливо їй казати, бо я прямим текстом заявляю дайте мені і тяну руки. :(

Osya
07.08.2013, 12:01
Я скільки, я часу просила свекруху, де душитися так сильно, бо як бере малу на руки,потім весь одяг і вся мала мають запах досить для мене різний і солодкі парфуми, які я не люблю.
Все рівно, приходила вся пахнуща :girl_cray:

Fistawka
20.08.2013, 17:28
то прям від мене ухиляється і чуть не втікає.
ай, прочитала і мушу виговоритись. Мала на днях дуже схоже.
Свекри бачили малого, ще як йому було 3 тижні. І от в два місяці малого ми знову зустрілись на хрестинах (чоловік ніс до хресту братового синочка). Я все розумію, свекруха бачить внука втретє за життя, хоче натішитись. Сидимо на подвір'ї, малий дуже капризний, бо животик болить і поїсти не може. Нарешті заспокоївся, положила у возика іграшки собі розглядає, агукає. Свекруха каже, що хоче посидіти з малим, щоб ми йшли до хати їсти, але візьме його на руки. Я кажу, що не варто, бо буде плакати, поки спокійно дитина лежить, нехай лежить. Зайшли в хату, я в візочку телефон залишила, вийшла, він вже на руках хниче...ну фігня, хай носить.
До слова скажу, що свекруха вже старша жінка і вже не має стільки сили. Він в неї постійно сповзає в район колін...і він так звісно не хоче носитись висячи. Другий раз я вийшла, свекруха сидить а малий в неї на колінах сидить! Сидить на попі, лицем до неї. Дитина 2 міс. Я відразу зробила зауваження, вона почала виправдовуватись, що то мені так здалось. Жесть...
Третій раз то було аут. Малий ревить в неї на руках, я підходжу забирати, щоб спробувати погодувати, так і кажу "давайте спробую його погодувати", і тягну руки до дитини, а вона вириває від мене його, розвертається і аж тікає, відходить)))) Ну та то смішно, нє? Чи то я вже якось маніакально ставлюсь до того, чи що?
Останній раз, коли я вийшла на подвір'я і вона тримала малого на руках, пішла сховалась з ним за хату)))

Смішно то все, але мене так дратують такі дибільні ситуації. І через такі ситуації зовсім не хочеться давати дитину навіть на руки.
Я і конфліктувати не хочу, бо стосунки псути не хочеться. Ну але спокійно на такі речі реагувати не можу. Так мене то злить...

Samhayne
20.08.2013, 17:55
хоче натішитись
Одне діло гратися з дитиною, а інше, коли граються дитиною! Діти - не іграшки. Їм теж буває сумно, нудно, немає настрою.

Rosynka
20.08.2013, 17:56
Я і конфліктувати не хочу, бо
стосунки псути не хочеться. Ну
але спокійно на такі речі
реагувати не можу.
Якщо ви так "часто" бачитесь, то, думаю, і не варто свекруху "виховувати". Правда, не мовчати, сказати, що, на Вашу думку, вона робить не так, і, можливо, повторити не раз, але спокійно. Ну і, по можливості, не залишати їх надовго, у Вашій присутності мала би трохи уважніша бути до того, що робить з дитиною.

Fistawka
20.08.2013, 18:17
Діти - не іграшки. Їм теж буває сумно, нудно, немає настрою.
Ну от, і я про те. Як моя дитина плаче, то є причина і я не можу дивитись, як нам калатають, щоб заспокоїти.
І то так дуже схоже, на забавку. Бо як він лежить собі, заглядає за іграшками то можна з ним поговорити, він так класно вже агукає і сміється, як з ним розмовляти. А вона хотіла носити і все.
Якщо ви так "часто" бачитесь, то, думаю, і не варто свекруху "виховувати". Правда, не мовчати, сказати, що, на Вашу думку, вона робить не так, і, можливо, повторити не раз, але спокійно. Ну і, по можливості, не залишати їх надовго, у Вашій присутності мала би трохи уважніша бути до того, що робить з дитиною.
Я не виховувала, я спокійно сказала, що він ще маленький щоб садити його. Ну але на такі речі, я не можу мовчати. Так дитині і зашкодити можна.
Просто то так виходить, що я пояснюю їй як тримати дитину, а вона мені каже, що вона так і тримає, що мені здається...Вона виростила троє дітей, а я тут розказую як тримати дитину...

А не залишати, то ясно. Я всидіти кілька хвилин не можу, як малий не біля мене. Але то таке враження, що в людини основне бути з ним щоб я не бачила. То відправляє нас з чоловіком в хату поїсти, то за хатою ховається з ним. Напевно через ті мої зауваження...

invisible
20.08.2013, 19:00
Ну та то смішно, нє? Чи то я вже якось маніакально ставлюсь до того, чи що?
Ой, Юлю, як же мені то знайомо... У нас візити до свекрів завжди стрес і для мене і для малої. Бо вони вперто хочуть її поносити, а вона вперто не хоче їх визнавати і кричить. І з тим триманням теж така ж історія, вже кілька раз говорила. А вчора взагалі - взяла малу за руки посадила і хотіла її з того положення взяти на руки, хоча знає, що мала ще сама не сідає. Я аж опам'ятатися не встигла, як мала буцнулася на диван і розкричалася в істериці. І що тут будеш робити...? :girl_cray:

Suzi
20.08.2013, 19:33
І що тут будеш робити...?
Твердо пояснити, що поважаєте те, що
Вона виростила троє дітей,
Але з Вашою дитиною Ви хочете щоб поводились так, як Ви кажете.
Все. Людина швидше за все спочатку обуриться. Але треба твердо стояти на своєму. І спокійно :)

Akseniya
20.08.2013, 19:44
вона вириває від мене його, розвертається і аж тікає, відходить

Ми таке вже пройшли, закінчились такі маневри, коли я твердо і строго сказала "Віддайте мені дитину, бо вона.... (хоче спати, їсти, до мами і т.д.)",і з незворушним обличчям перше відбирала :girl_devil:, а потім вже одразу віддавали. Дресура:girl_haha:

Arapeta
21.08.2013, 15:29
Тільки заставляє малу ходити - типу чого ти повзеш, давай вставай і сама-сама.


Це дуже не правильно.
В мене у старшої десь в 2 рочки виявили сколіотичну поставу. Наступним іде вже сколіоз. Звичайно, я над цим почала активно працювати - массажі, гімнастика ніжок вдома, плавання... Ми дуже злякалися. Зараз в нас, за словами хірурга, все добре, але плавання я підтримую як можу і слідкую за спинкою і ніжками.
Так от. Один дуже хороший ортопед запитав, чи довго дитинка повзала? Бо виявляється, це надзвичайно важливий етап для формування постави. Укріплюються і активно працюють м`язи "корсету" спинки і навантаження на хребет ще не великі, тому не треба намагатися скоротити цей етап розвитку дитини і ставити на ноги. Чим довше дитинка повзає, тим краще. Природа подбає, щоб спинка була готова для такого нового навантаження.

oksanusyk
21.08.2013, 17:10
Діти - не іграшки. Їм теж буває сумно, нудно, немає настрою
Для моєї свекрухи внук - точно забавка. Побути з ним максимум пів години в день при тому, що живемо разом і ті пару хвилин проведені разом вони дивляться телевізор/комп'ютер і казати, яка ж то чемна дитина і що я проти нього маю, і реально вперто не бачити його істерик і "фокусів".

lilitdance
21.08.2013, 18:43
Цитата
Допис від lilitdance
Тільки заставляє малу ходити - типу чого ти повзеш, давай вставай і сама-сама.


Це дуже не правильно.
В мене у старшої десь в 2 рочки виявили сколіотичну поставу. Наступним іде вже сколіоз. Звичайно, я над цим почала активно працювати - массажі, гімнастика ніжок вдома, плавання... Ми дуже злякалися. Зараз в нас, за словами хірурга, все добре, але плавання я підтримую як можу і слідкую за спинкою і5 ніжками.
Так от. Один дуже хороший ортопед запитав, чи довго дитинка повзала? Бо виявляється, це надзвичайно важливий етап для формування постави. Укріплюються і активно працюють м`язи "корсету" спинки і навантаження на хребет ще не великі, тому не треба намагатися скоротити цей етап розвитку дитини і ставити на ноги. Чим довше дитинка повзає, тим краще. Природа подбає, щоб спинка була готова для такого нового навантаження

так найцікавіше, що в нас також були певні нюанси, свого часу діагноз дисплазія, маннуальний терапевт все виправив. Отримали вказівки від декількох ортопедів і того мануальщика не ставити дитину на ноги, поки сама не встане і не піде, а стимулювати повзання. Свекруха в курсі того всього, ну але їй видніше що дитину вже ТРЕБА вчити ходити. Вона і за руки її водила трохи, з чим я дуже воювала. Потім мала почала вже пускатись ходити, але більше таки повзала, то свекруха її заохочувала топати.
ПС мала після 11 міс вже сама бігає по хаті, без ніяких старань з мого боку. А її син, не зважаючи, що вона його вчила ходити напевно з 6-8 міс сам пішов після року.

StarRace
22.08.2013, 07:21
Довіряю дитину і мамі і свекрусі, а такі проблеми як ви тут описуєте в мене з батьком і свекром. Приходять погратися півгодинки і вважають, що мають право вчити мене виховувати мою дитину))))

Samhayne
22.08.2013, 10:58
Побути з ним максимум пів години в день .... і казати, яка ж то чемна дитина
Аби потім не казала, що "я тобі дітей вибавила, а ти така....."

Brenda
02.09.2013, 19:40
Дівчата, от назріло в мене таке питання, Чому дуже часто так в житті: коли мама доньки приходить в гості в молоду сім'ю, то постійно допоможе, помиє посуд, поприбирає, попрасує, наварить істи, тощо, а коли приходить в гості свекруха, то вона як " великий гість" - або просто на каву-чай, або просто побавитись з дитиною, а по господарству палець об палець не вдарить, навіть бачачи, що іі невістка крутиться як білка в колесі. Я, звичайно, не рівняю всіх під одну копірку, але реально таке буває дуже часто, от чому свекрухи такі? Вони ж теж колись були молодими господинями, молодими мамами, вони знають як то важко на початках, чому вони не допомагають по господарству так як допомагають мами?

сніжна
02.09.2013, 20:07
постійно допоможе, помиє посуд, поприбирає, попрасує, наварить істи, тощо, а коли приходить в гості свекруха, то вона як " великий гість" - або просто на каву-чай, або просто побавитись з дитиною, а по господарству палець об палець не вдарить, навіть бачачи, що іі невістка крутиться як білка в колесі.
Різні мами бувають і різні свекрухи. Не завжди мама теж приходить, щоб допомогти і не завжди свекруха приходить , щоб лиш погостити. Навіть одна і та сама свекруха може по різному вести себе і в різних сім ях. Наприклад, моя свекруха до нас усі роки лише у гості приходить. І навіть коли син був меншим і інколи я його залишала з нею на 2-3 годинки, то залишала повністю чисту квартиру і повністю приготовлений для дитини і свекрухи обід.В той же час, свекруха, яка живе разом з другою невісткою, за 7 років спільного з нею життя , абсолютно усю роботу по господарству робить сама.
В принципі, я на таких речах ніколи не зациклювалася, бо ні мама, ні свекруха не зобов язані щось робити по господарству в хаті дорослих дітей. Якщо хтось із них має бажання і можливості якось допомогти- за це "дякую". А так- батьки хай в гості приходять.Тому і не розцінюю , що якщо десь мама дочці помагає, то і свекруха теж має.
п.с. у мене мама теж в хаті у мене не прибирала, не мила, не прасувала. Якось для мене це неприйнятно. Хотіла допомогти- могла принести щось смачненького чи подзвонити, щоб приїхали і забрали ( бо вона наготоувала голубців чи ще щось) або брала візочок і йшла гуляти. А я за той час сама вже щось по хаті робила..
Тому для мене не прийнятно щоб батьки в хаті у дорослих дітей, які з руками і ногами ( випадки, коли у певні моменти цього не можливо зробити , наприклад, через погане самопочуття і т.п. не беру) приходили і допомагали мити-прибирати. Вони ж у гості, в першу чергу приходять, чи до внуків, а не як допоміжні робочі руки. Тому нічого надзвичайного у тому, що свекруха не допомагає, не бачу.

Ну і ще є такий варіант: якщо свекруха бачить, що діти справляються і самі ( так, важко, але ж справляються), тому і не бачить необхідності щось пропонувати. Якщо допомога дійсно потрібна, то можна завжди попросити маму чи свекруху.

daisygirl
03.09.2013, 00:38
А так- батьки хай в гості приходять.
Моя свекруха за 5 місяців малої три рази навідалась до нас в гості. І то один з них, коли хворів чоловік. А щоб вже народжували і то негайно, то кричала перша. Працює півгодини ходьби від нас.
А потім дивується, чому дитина на неї плачем реагує, коли ми приїжджаємо до свекорів...

Тетянка
03.09.2013, 00:55
А щоб вже народжували і то негайно, то кричала перша
а ви дитинку для неї народжували?..

Працює півгодини ходьби від нас
Ну й що? Вона ж там працює, а не розважається. Ну й пів-години топати старшій людині може бути важко...

Mazerati
03.09.2013, 01:16
ому дуже часто так в житті: коли мама доньки приходить в гості в молоду сім'ю, то постійно допоможе, помиє посуд, поприбирає, попрасує, наварить істи, тощо, а коли приходить в гості свекруха, то вона як " великий гість" - або просто на каву-чай, або просто побавитись з дитиною, а по господарству палець об палець не вдарить, навіть бачачи, що іі невістка крутиться як білка в колесі.
я б особисто не хотіла, щоб мені помагала ні мама, ні свекруха. Якось самій легше справитись.

Iablinska
03.09.2013, 02:09
я б особисто не хотіла, щоб мені помагала ні мама, ні свекруха. Якось самій легше справитись.
Аналогічно. Хоча нелегко самій і з дитиною, і їсти приготувати, і порядок в хаті тримати, але не уявляю в себе в хаті нікого, хто лазить в мене на кухні по шафках і готує їсти, чи, тим більше, прибирає. Нехай краще буде брудно, а поісти можна і купити :)

Blondo4ka
03.09.2013, 07:28
В неділю були в гостях з малим в моїх родичів. На питання як звати його тата/маму і т.д. гарно відповідав, а потім питають як звати другу бабусю (свекруху), а він: я не знаю, вона чужа бабуся, до мене не приїжджає :khomyak:
Хоча я вчила як кого звати, але він реально не пам"ятає моїх свекрів як своїх бабусю/дідуся. Ми їздимо на село досить рідко - раз на кілька місяців, а свекруха, коли приїжджає до других внуків (живуть через вулицю ), то до нас не приходить, бо "дуже змучена", я не наполягаю сильно: змучена, то змучена. А результат вийшов ось який...
Добре, що чоловіка з нами не було - йому було б не дуже приємно. Він і так трохи ображається на свою маму/тата, що до нас не приходять.
От була ситуація. Свекор цілий тиждень жив у свого другого сина, а на вихідних каже: привези мені внука, бо я його вже давно не бачив.

zetta
03.09.2013, 08:57
Брендо, то в кого як... Я он читаю гілки про рідних мам і свекрух - часом такі ситуації що може й краще що ніхто не помагає. Але навіть як розраховувати на поміч то треба бути готовим що людина зробить так як вміє і так як вважатиме за краще - щоб потім не нарікати . Я от дивлюсь що в багатьох родинах діти з малечку ростуть з усвідомленням що мамина мама ближче і рідніше .
Мені помагають і мама і свекруха, я від того дуже рада і вдячна їм .

Brenda
03.09.2013, 10:13
Дякую за думки. Те питання, що я задала ніяк до мене не відноситься, бо моя свекруха живе далеееееко, приіжджає рідко:) просто від багатьох чула, що "он моя мама все миє-прибирає-варить істи", а свекруха, щоб щось допомогти, а всього навсього прийде до внуків і побавиться та й іде додому. Тому стало цікаво, чому так? Чому виникають такі ситуаціі: певно, від того, що свекруха не хоче лізти в господарку молодоі господині... Моя мама теж вельми не допомагає нам, правда перші два місяці допомагала, приходила часто, і тато призодив часто, гуляли з малою через день, могли попрасувати щось чи поприбирати, а зараз, то бачимся раз в тиждень в моіх батьків на обіді і 1-2 рази в тиждень моя мама може прийти побавитись з малою ( хоча працює 15 хв пішки від нас :))). Свекруха приіжджала два рази по 5-6 днів, то кожен день гуляла з малою і один раз вирішила зварити істи ту страву, яку дуже любить іі синочок:)))

cjomcjomka
03.09.2013, 10:51
батьки хай в гості приходять
це єдиний успішний варіант.
І насправді, самій легше (навіть мені зараз :)) Взагалі, я відпочатково не очікувала, що хтось колись мені прийде і прибере, для мене то якось... неорганічно чи що. Просто знала, що не буде такого ніколи. Та і все.
А щодо їжі - свекруха в мене шеф-кухар, кухар від Бога 3 40-річним стажем. Я перші роки після одруження злилась як чортяка, що ніколи-ніколи не навчусь так геніально готувати. Я взагалі дуже горда людина, і та гординя пре з мене різними шляхами. Наприклад, важко було морально, коли свекруха приносила зготовану їжу. Але усвідомлюючи свої проблеми, працюю над собою. І зараз мене абсолютно не зачіпає те, що я готую гірше. Ну, тобто, інакше :) А геніальні котлети, пляцки тощо я приймаю з вдячністю, бо воно ж смачне що ну! Крім того, за чаєм можна дізнатись нові секрети приготування того всього.
Мені в моїй свекрусі дуже подобається те, що вона у свої 60 років може змінити деякі свої переконання і визнати, що була неправа. При тому, що ніхто від неї того не просив і не вимагав. Раніше ледь не хотіла силою відібрати в мене новонародженого Дмитрика, бо переживала, що він зі мною не виживе. А зараз розповідає в родині, що "зараз діти інші, і ті молоді батьки краще знають, як з ними давати раду".

Haidee
03.09.2013, 11:10
Наприклад, важко було морально, коли свекруха приносила зготовану їжу.

Мені от абсолютно не важко морально (а фізично дуже непогано), що свекруха раз в тиждень свекром передає нам чогось смачненького:) То просто зараз свекор приїжджає так часто, є причини. Ну і коли ми їдемо до них, то наготує на пів тижня вперед. Я часом вже сварюся, бо шкода, що стоїть на тій кухні цілодобово, в тому є купа мінусів, бо з малою фактично навіть не побавиться 10 хвилин, каже постійно, що не має часу. А мала дуже їх любить. Такі крайнощі, але мені вже набридло говорити, що краще на один борщ менше і приділити час дитині, бо для неї особиста катастрофа, якщо чоловік піднімає кришку з якогось баняка, а в баняку нема якоїсь страви, навіть якщо в сусідніх баняках їжі на тиждень вперед. Людину в 65 років в протилежному не переконаєш. А так, впринципі, якщо чиясь свекруха приходить просто побавитися з дитиною, то теж є дуже добре, я так думаю. На свою власну кухню я теж з неохотою пустила би когось.
Після народження малої в мене був крутий шок, бо вернулася з пологового, а моя мама навела порядок в хаті так, як вона вважала за потрібне. Все було так ідеально поскладано, всі порохи так витерті і миски так вишурувані, що вити хотілося. Потім ще рік я не могла знайти деякі речі і приходилося передзвонювати питати, де, перепрошую, лежать моя білизна, бо до того я її клала не там, де треба, виявляється. Тому мені, чесно кажучи, не зрозуміле бажання жінок щодо допомоги в їх власних хатах.
А ще я на кухню свекрухи не пхаюся, роблю тільки те, що конкретно мені доручають (можу посмажити котлети, але ритися в шухлядах в пошуках начиння і приправ не буду).

Orman
03.09.2013, 11:53
я б особисто не хотіла, щоб мені помагала ні мама, ні свекруха. Якось самій легше справитись.
це по-молодості більшість так думає.

а коли народила, то дуже хотіла щоб хтось елементарно за дитиною глянув поки я в туалет схожу, а не з нею на руках йти.

а з другою дитиною, я обов"язково організую собі допомогу.

Нехай краще буде брудно, а поісти можна і купити
і то правда, тільки їсти як? Нє, одною рукою я зараз вмію робити ВСЕ. Але своїй дитині я такого "справляння" не побажаю.

до чого це я? Якщо бабусі-дідусі хоч трохи адекватні, і виявляють хоч якесь бажання допомогти - ловити на слові і всю можливу допомогу залучати. І бути вдячними.

Тому мені, чесно кажучи, не зрозуміле бажання жінок щодо допомоги в їх власних хатах.

нє-нє переставляти мої речі не треба, а помити посуд і підлогу дуже навіть :)

oksumoron
03.09.2013, 12:03
свекруха в мене шеф-кухар
і моя свекруха шеф-кухар! готує дуже смачно, і я нажаль і напевно так і
не навчусь так геніально готувати
тим не менше,свекруха приходить до нас з дивними продуктами! то принесе моркву з городу, несе кілограмами(це з останнього), то чай якийсь мені привезла і сіль морську!
а от щось готове, то майже ніколи! свекруха ставиться до тих візитів,як "я йду в гості" , тому нічого і не приносить свого до столу (хіба трішки солодкого)!
і ще коли я приходжу в гості до неї то,свекруха завжди щось втюхує своїй старшій дочці, яка ніколи нічого не готує сама, або має лише якісь напів фабрикати в холодильнику! а мені каже: Наталю, ти собі щось візьми, як тобі смакувало, бо я і так знаю, що в тебе в холодильнику їжа є! тому при бажанні можу щось взяти, і беру зрештою!

Fistawka
03.09.2013, 12:07
Взагалі, я відпочатково не очікувала, що хтось колись мені прийде і прибере, для мене то якось... неорганічно чи що. Просто знала, що не буде такого ніколи. Та і все.
О, і я:)
І навіть перші півтора місяці після народження малого не допускала маму до прибирання, готування нам:).
Але зараз я здалась. Ну не вмію я організуватись і не вмію однією рукою(( Малий на грудях і я пластом біля нього. Готує-прибирає чоловік після роботи, або я мінімально поки він з малим. Але таке як голубці, вареники, пельмені... в мене часу не вистачить, а чоловік того не приготує, тому з радістю тепер приймаю мамину допомогу. Вона як прийде то і на кухні мінімально порядок наведе, і спрасувати мені щось може. Але мені звично, бо раніше тут в хаті я жила з мамою, і якось так мені добре як вона допомагає:) Нехай дрібниці, бо в мами проблеми з правою рукою, то багато чого вона не може робитиале то мені дуже помічне.
Глупа була, що одразу не хотіла допомогу приймати)) Незвично було, бо вже два роки мама на моїй кухні ніц не робила, а зараз згадались старі-добрі часи, як мама все донечці догоджала:)

Haidee
03.09.2013, 14:17
нє-нє переставляти мої речі не треба, а помити посуд і підлогу дуже навіть

Ну в тому й прикол, що до багатьох не доходить, що допомога має бути, як би то сформулювати, цільовою, чи що:girl_in_dreams: От моя свекруха розуміє, що може помогти зробити їсти і робить їсти, а мама на прохання зробити їсти переважно буде втомлена, але на драяння кухні сили в неї є завжди. А їсти я маю робити, бо в мене чоловік, а дитина може полежати і поплакати. Трошки.
А відмовлятися від реальної допомоги не варто, навіть по молодості і через гордість:)

napoleona
03.09.2013, 14:30
Ну в тому й прикол, що до багатьох не доходить, що допомога має бути, як би то сформулювати, цільовою, чи що От моя свекруха розуміє, що може помогти зробити їсти і робить їсти, а мама на прохання зробити їсти переважно буде втомлена, але на драяння кухні сили в неї є завжди. А їсти я маю робити, бо в мене чоловік, а дитина може полежати і поплакати. Трошки.
А відмовлятися від реальної допомоги не варто, навіть по молодості і через гордість
ооо а в мене навпаки:)
мама рідко приїжджає, але і наготує і де мені треба прибере без отого драяння переставляння, а от свекруха - все має сверкати:) тому я від її послуг відмовляюся, бо мені так легше і я не нервуюся зайвий раз, коли вона лізе мені в шафи чи тумбочки, бо для мене це дуже болюча тема, бо то хіба я знаю де, що і як можна поскладати:)

jalla
03.09.2013, 14:42
я б особисто не хотіла, щоб мені помагала ні мама, ні свекруха. Якось самій легше справитись.
Те саме і я.;) Хоч маю вже двоє діток, але то моя хата, моя господарка, мої баняки, моя плита.)) Я ревнива.:p

Моя мама один раз мені допомогла- помила посуд, то я потім перемивала і перескладувала. Вредна я тьотка.:girl_mad:

За свекруху мовчу. Її ліпше не чіпати і не залучати, бо вона така тотожна, зараз буде мені натякати, що там не так і там не так, а ти собі крупи в баночки понасипай, а ти собі горнятка туди поскладай, а миски туди, через те у вас посуда так б"ється.)) Ну, і нашо мені того... Не рветься допомагати, не пропонує, тай слава Богу.)

bobryha
06.09.2013, 11:08
Я зробила висновок, що якщо не надіятися на чиюсь допомогу то елементарно сам все встигаєш, вчишся робити якийсь розпорядок, краще пізнаєш свою дитину,і все встигаєш. в мене наприклад часто таке бувало що приходив хтось помогти з дитиною і дитина заснула, і замість того, щоб щось зробити по господарству, я з гостем чаї ганяла, і вже потім явно не встигала нічого.

jalla
06.09.2013, 12:36
Я зробила висновок, що якщо не надіятися на чиюсь допомогу то елементарно сам все встигаєш
Сто процент.
Моїй знайомі допомагають з дітками всі члени сім"ї, плюс свекруха на вихідні дітей забирає. І вона увесь час не виспана, знервована, виснажена і світ їй не милий, ну бо ж двоє діток. Ага, то певно діагноз.:girl_crazy:
Мене дуже шкодувала, коли дізналася, що я вдруге вагітна, настоювала переїхати до свекрухи, бо без помочі я виявляється просто згину. Ага-ага, до свекрухи...))) нема дурних.
А для мене поміч- то другорядне, я сама все встигну і навіть більше, найголовніше є щоб ніхто не заважав

Oriana
06.09.2013, 14:15
я сама все встигну і навіть більше, найголовніше є щоб ніхто не заважав
Аналогічно! Я сама вдома з дитиною, батьків нема поряд, чоловік на роботі, але я б не хотіла щоб хтось приходив до моєї хати і щось робив, бо після того в мене таке враження , що я зробила менше ніж тоді, коли все сама. От поміч мені потрібна лише зрідка в особливих ситуаціях, тоді й прошу когось, а так щоб кожен день... мені речі рухали, готовили по своєму, мили/прибирали по-своєму, ще й напоучували, що як має бути... то нє, не хачу так.:)

Mammy
06.09.2013, 15:12
І я проти допомог. В моєму домі я розберусь сама :) Маму запрошую виключно у гості, свекруха-то якраз не проти помогти, але я не хочу. По-перше, відчуваю себе якоюсь неповноцінною, коли мені пилюку витирають чи підлогу миють, по-друге, я, як і Жанна, :) ревнива ))) Раніше напрягалась, навіть, коли свекруха щось смачненьке давала, а зараз тішусь :girl_smile: виросла, мабуть:girl_crazy:
єдина допомога, що мені, часом, потрібна, то побути з малим, якщо треба кудись йти...

zetta
06.09.2013, 15:28
А мені ніхто не лазить по шафах, і я сама теж все встигаю. Але допомога мені треба , так файно знати що ти не один і не мусиш тягти всюди дітей з собою , знати що ти можеш спокійно потриндіти по телефону чи вирватись на каву а дітки доглядуті і нагодовані , чи просто з чоловіком десь потусуватись . Бабусі то файно, то душевно і рідно.

DarkNess
06.09.2013, 18:09
Бабусі то файно, то душевно і рідно
Особливо, коли вони є.
Цінуйте їх і бережіть!

bobryha
06.09.2013, 20:24
Ніхто не заперечує, що бабусі- то файно))) і ми звичайно всі їх цінуємо і любимо))) А ще дуже файно коли для всього є своя межа і ніхто не перегинає палку в своїй поведінці і мають взаємну повагу (як мами до бабусь, так і бабусі до мам).

Margarett
06.09.2013, 21:41
Бабусі то файно
От і я тієї ж думки. Непорозуміння є у будь-якій сфері життя (і побуту) та тут, як на мене, неоціненна поміч є, бо можеш вийти в банальний магазин, сходити зробити зачіску у цурульню. Можеш вирватись до того ж стоматолога та бодай би просто подумати, а все тому, що є кому підстрахувати. Звичайно, що все в міру має бути і заявки на повні права у хаті чи керування дитиною - це не добре. Але на багато чого можна просто закрити очі і вдати, що не бачила. Бо у випадку чого знаєш, що маєш до кого звернутись і тобі невідмовлять. Може це не всіх стосується, але хто має таку допомогу думаю дуже тому радіє.

сніжна
06.09.2013, 21:53
Бабусі то файно, то душевно і ріднобабусі- то дуже добре. Просто для себе я розрізняю власне бабусю, яка може при бажанні посидіти з внуками, побавити їх, припильнувати і бабусю- як допоміжні руки на господарці.Тому для мене оптимально, щоб при бажанні бабуся або до себе взяла чи в гості прийшла і побавилася-погуляла, ніж щоб бабуся приходила і посуд в мене у хаті мила чи порядки наводила . ТОбто я -"за" бабусь для внуків":)

zetta
06.09.2013, 23:21
Справа навіть не в допомозі, а знати що в тебе є бабуся, дідусь . Мені так було добре з моїми дідусем і бабусею , мама часом змучена чи зайнята чи на роботі - а дома тепло, бабуся чекає зі школи, з булочками , вареничками. То тепер компи а тоді... І поговорити було з ким, обійняти, а скільки моя бабуся витримала поки я на її довгому волоссі навчусь зачіски робити .
Я зовсім не ревную дітей до бабусь , хай люблять їх , жодна няня не дасть моїм дітям рідного тепла скільки дають мої мами .
знаю що не у всіх складаються відносини з свекрухами і власними мамами .. Єдине що можу сказати краще старатись щоб діти не були в то замішані.

Беата
08.09.2013, 01:00
Щодо моєї свекрухи, то вона дуже хороша бабуся. Дитинку любить, мене не контролює. Колись довелось жити у невістках - жодного кривого слова від неї не почула. Я завжди сама з донею залишаюсь, ніхто не допомагає. Два рази всього просила свекруху, та вона не прислухається до моїх вказівок. То шоколад дала річній дитині (!), то казала не йти гуляти - пішла....., а перед обідом дала малій солодкого і обіду як такого не було....Багато таких дрібязків....Я їй кажу що ак не можна робити, то вона тепер на мене має страшні образи. ......Самій на душі тошно, але ж то дитина!!! Не можна з нею робити, те що заманеться....А до ваших правил бабусі прислухються?

AilataN
08.09.2013, 01:18
І я проти допомог.
дуже не проти допомог. Часто читаю, що проти допомоги зі сторони, бо не хочуть люди, щоб інші заглядали в закутки, потаємні. Типу, щоб часом не побачили, що господиня не ідеальна. Ну і що такого? так, не ідеальна.
Звідки то все йде, щоб "тільки не дізналися " про те,що я не ідеальна?
Чи то свекруха, чи то мама, чи то наймана господиня ( в темі про домогосподинь часто пишуть , що я- ніні, не дозволю, щоб мені порпалися в речах)
Мені нормально, прийшли, попорпались, а речі вискладані, красота :)

сніжна
08.09.2013, 01:28
Типу, щоб часом не побачили, що господиня не ідеальна
я не люблю не з цієї причини. Просто є територія особистого простору, де не люблю стороннього втручання. Я взагалі індивідуаліст і інтроверт, тому дуже чутлива до таких речей.
п.с. а ще- я педантична до занудства. Тому "якщо я цей баняк поставила сюди, він тут і має стояти"

bobryha
08.09.2013, 12:28
Просто є територія особистого простору, де не люблю стороннього втручання.
коли ми тільки поженились, то свекруха мала ключі від нашої хати(тобто хата фактично її, просто живемо в ній ми). і кілька разів було таке, що вона приходила, а нас небуло, то вона своїм ключем відкривала і заходила... і вроді ж нічого такого. але мені було не по собі, зразу згадувалось що я щось там лишила, чи горнятка зі столу не забрала,чи білизну де не треба і поговоривши з чоловіком ми вирішили що правильніше буде йому забрати в неї ключі. хоча і тепер батьки чоловіка приходять до мене без дзвінка і стуку(як Вороніни:)))), і мені то теж не дуже подобається. я хочу знати про прихід гостей, щоб можна було приготуватись. а то вони приходять, за законом подлості, якраз тоді, коли в хаті найбільший срач((((і мені незручно і зразу думаю що вони напевно обмовляють мене позаочі яка я неряха((

Moonlight
08.09.2013, 13:22
тобто хата фактично її, просто живемо в ній ми
НМСД, якщо молода сім'я живе зі свекрами чи у хаті, яку вони дали, то мають миритися з тим, що свекри можуть прийти до них в гості коли їм заманеться. Звичайно, можна акуратно попросити свекруху попереджати про візити, щоб можна було приготувати щось до кавусі, але забирати ключі? Я б такого не потерпіла, якби мій син забрав в мене ключі від моєї ж хати!
От зараз схожа ситуація в знайомих, то жінка мені жаліється, що от, приїжджають свекри часто до них, бо мають там город (це особняк) і як вони так сміють, ще й як їх не було, то чаювали на кухні і щось там попереставляти. Так то ж була їх хата, яку вони уступили молодій сім'ї! Якщо так не подобається - йдіть винаймати квартиру.

Nana11
08.09.2013, 14:53
якщо молода сім'я живе зі свекрами чи у хаті, яку вони дали, то мають миритися з тим, що свекри можуть прийти до них в гості коли їм заманеться. Звичайно, можна акуратно попросити свекруху попереджати про візити, щоб можна було приготувати щось до кавусі, але забирати ключі? Я б такого не потерпіла, якби мій син забрав в мене ключі від моєї ж хати!
От зараз схожа ситуація в знайомих, то жінка мені жаліється, що от, приїжджають свекри часто до них, бо мають там город (це особняк) і як вони так сміють, ще й як їх не було, то чаювали на кухні і щось там попереставляти. Так то ж була їх хата, яку вони уступили молодій сім'ї! Якщо так не подобається - йдіть винаймати квартиру.
Знаєте, цей підхід мені якось найбільш не зрозумілий, тобто якшо устипили квартиру, то уступайте повністю, без витикань,без нежданних візитів і.т.д., а якшо не хочеться бо це "моє", то краще не уступати, нехай йдть молоді собі на зйомну і все. Тобто - оце типу уступили, але в той же час не забуваємо нагадати шо це наше до добра навряд чи доведе. Є якісь рідкісні моменти, грубо кажучи якшо свекруха проїжджала поблизу, захотіла в туалет, чи розболілась голова, тоді я б зрозуміла, але просто так, прийшла, нас не було, вона собі зайшла і господарює, це не нормально.

Лідочка
08.09.2013, 15:33
НМСД, якщо молода сім'я живе зі свекрами чи у хаті, яку вони дали, то мають миритися з тим, що свекри можуть прийти до них в гості коли їм заманеться.
Чому? Чому вони мають з тим миритися? Невже те, що батьки подарували дітям квартиру дає право їм бути хамами? (так, я вважаю "нежданні візити" хамством).
Може навпаки - якщо вже батьки "уступають" квартиру (хоча, теж якось так, вони ж не вступилися з квартири на зйомну, правда? Напевно то квартира чи хата в якій ніхто не живе, так сказать "лишня". Ну бо свекри точно вступилися не на вулицю), то їм треба змиритися з тим, що то вже не їхня квартира? Принаймні на той час, поки там живуть діти. Ну і їх ніхто ж не змушував "уступати", зробили то добровільно.
Я особисто такого не розумію. І не побажала би такого своєму синові і невістці. Надіюся, що в мене на старість літ розум не відбереться і я ніколи не буду такого робити. Маю можливість - нате вам діти, живіть, то є ваше. Всьо. А нє, я своїми ключиками прийду втіхаря відкрию, подивлюся, як там невістка господарює чи часом не зас...а мені хату:girl_crazy:

bobryha
08.09.2013, 16:44
Звичайно, можна акуратно попросити свекруху попереджати про візити, щоб можна було приготувати щось до кавусі, але забирати ключі? Я б такого не потерпіла, якби мій син забрав в мене ключі від моєї ж хати!
Як можна акуратно попросити попереджати про візити , якщо в неї є свої ключі?...
Хата фактично її, але вона ще до весілля віддала її своєму сину(моєму чоловікові) і вже він робив ремонти, обставляв і т.д. і не треба з мене робити гримзу, яка мало не виганяє свекруху з хати)))) я її поважаю, і звичайно дуже рада їй, в якості гостя, але я хотіла просто щоб у моїй хаті все робилося з мого відома.
може зараз я б трохи по-іншому на це реагувала, але тоді, мені як молодій господині такі питання були дуже гострі.

---------- Додано в 15:44 ---------- Попередній допис був написаний в 14:50 ----------

але забирати ключі? Я б такого не потерпіла, якби мій син забрав в мене ключі від моєї ж хати!
Про ключі я вела ось до чого:
А уявіть ситуацію(ситуація вигадана:girl_haha:): приїхала свекруха, відкриває хату молодих, як завжди своїми ключами , а якраз в в той момент ви в тій хаті сексом займаєтесь, або гола ходите або ще шось:girl_haha:.і що тоді?чи ви вважаєте, що раз вона подарувала хату, значить має право лізти у зовсім всі аспекти вашого життя і це теж нормально?

Vittoriya
08.09.2013, 16:53
НМСД, якщо молода сім'я живе зі свекрами чи у хаті, яку вони дали, то мають миритися з тим, що свекри можуть прийти до них в гості коли їм заманеться. Звичайно, можна акуратно попросити свекруху попереджати про візити, щоб можна було приготувати щось до кавусі, але забирати ключі? Я б такого не потерпіла, якби мій син забрав в мене ключі від моєї ж хати!
От зараз схожа ситуація в знайомих, то жінка мені жаліється, що от, приїжджають свекри часто до них, бо мають там город (це особняк) і як вони так сміють, ще й як їх не було, то чаювали на кухні і щось там попереставляти. Так то ж була їх хата, яку вони уступили молодій сім'ї! Якщо так не подобається - йдіть винаймати квартиру.
уступили? Своїй же дитині, то нащо тоді уступали? Щоби отак нагло ходити там як до себе додому. Я би теж такого не змогла стерпіти. Не бачу нічого кримінального в тому, що молода сім'я живе в домі, який належить чиїмсь батькам. Якщо ті батьки маюь собі ще окреме житло, то вже або даруйте той дім дітям, або виганяйте їх на свої житло, а не тримати ключі і появлятися без попередження, бррр, яке ж то життя молодої пари?

Ука
08.09.2013, 16:57
Знаєте, цей підхід мені якось найбільш не зрозумілий, тобто якшо устипили квартиру, то уступайте повністю, без витикань,без нежданних візитів і.т.д
о власне. Нам моя мама теж уступила помешкання, але без жодних додаткових умов. Щоправда, ключі має і моя, і чоловікова мама, але це тому, що нам так зручніше. Попри те все одно завжди дзвонять, коли вибраються.

Monopoliya
08.09.2013, 18:35
ключі має і моя, і чоловікова мама
аналогічно й у нас. Ключі мають обоє, ну бо різне буває, чи ми кудись на довго їдемо - просимо, щоб прийшли, заглянули додому чи все ок.
А квартира - власність чоловіка мами (батьків), і ще жодного разу до нас ніхто не навідався без попередження. І хоч я дуже поважаю батьків чоловіка, і завжди буду вдячна їм за той "старт", що дали нам на початку подружнього життя - проте теж би дуже не хотіла, якби до нас вони приходили коли заманеться.

Moonlight
08.09.2013, 19:25
але просто так, прийшла, нас не було, вона собі зайшла і господарює, це не нормально.
Так власне, все залежить від обставин. Про ситуацію, яку я описувала вище. Батьки живуть у квартирі, дітям дали особняк. Там є їх город. То вони, коли приїжджають працювати на городі, навіть не можуть собі чаю попити, як нікого вдома немає? Це у особняку, який вони збудували своїми то руками? Де вдячність?
П.С. У даному випадку я не говорю про свекрух, яким все потрібно контролювати, кожного дня приходити і перевіряти, чи невістка наварила-помила-попрала. Від таких треба тікати по-далі.
так, я вважаю "нежданні візити" хамством
Ситуації бувають різні. Я от важаю хамством, якщо свекруха приїхала свекруха, відкриває хату молодих, як завжди своїми ключам. Те що у свекрів є ключі не дає їм такого права. А ось забігти, як була неподалік, подзвонивши в домофон чи двері - немає в тому ніц кримінального. Моя свекруха так була забігла до мене в гості, коли ми з чоловіком ще зустрічалися і жили порізну, я винаймала квартиру, він жив з батьками. І бардак був ще той. Ну нічого, посиділи, попили кави, побалакали. А після весілля кілька раз заходила, бо ми винаймали квартиру по дорозі між базаром і квартирою свекрів. Перепочити хотіла з клунками. То хіба це хамство?
А ключі для чого? Щоб якшо свекруха проїжджала поблизу, захотіла в туалет, чи розболілась голова, ну або почалася злива, вікна у вас відкриті, а ви на другому кінці міста. А свекруха живе поруч. Ну але то таке, не в тому суть. Я хочу донести наступне - якщо вже батьки, не важливо чиї, дали вам квартиру, то будьте вдячні і ставтеся до них з повагою. А як маєте їх в носі то йдіть на свій хліб. Може то я трохи гостро, але вважаю, що батьки нічого нікому не зобов'язані. І дякую їм за те що виростили нас, а як ми вже створюємо свою сім'ю, то маємо думати, де жити, що їсти і т.п. От мої батьки мені на даний момент не дали майже нічого. Мама вигнала з хати в 17 років, тато хіба от зараз почав трохи помогати фінансово, бо робимо ремонти, за що йому велике дякую. А ось свекри нам дуже допомагають (і ми це дуже цінуємо, бо вони зовсім не зобов'язані) і їх дратує, що моя мама ні, а тато недостатньо. Про що періодично мені нагадують (живемо поки разом). Але я на своїх батьків не ображаюся через це - то їхнє право.

сніжна
08.09.2013, 20:37
якщо вже батьки, не важливо чиї, дали вам квартиру, то будьте вдячні і ставтеся до них з повагою. А як маєте їх в носі то йдіть на свій хліб.
я теж такої думки. Якщо батьки ( свекри) чимось забезпечують, тоді або приймаєте їх "дар" за їх правилами , або орендуєте ( купуєте) своє. І тут вже батьки диктують свої правила: вважають, що вони віддали без умовностей і у гості заходять по дзвінку- будь-ласка; вважають, що потрібно контролювати - теж їх право. Ви можете або приймати або не приймати ці правила гри.

п.с. у нас своя квартира, ніким з батьків не подарована і не "уступлена". Ще маємо дачку у Карпатах ( теж свою). При цьому- ключі і від квартири і від дачі мають ще і свекри. Бо так справді зручніше- чи десь поїхали , а вони приглядають за хатою, чи щось занесли, коли нікого немає вдома. Щоправда, свекри завжди попереджують про свої візити телефоном ( тобто принаймні дзвонять і кажуть. що зайдуть, бо , наприклад, їдуть зі своєї дачі і везуть якусь городину), навіть коли нас немає вдома.Ну а коли ми вдома, то своєю парою ключів свекри двері не будуть відкривати- завжди у вхідний дзвінок подзвонять. Аналогічно із дачею- якщо хочуть їхати у гори- попереджують. До речі, особисто ми не маємо ключів ні від їх квартири, ні від їх дачі.

Валентина Соболь
08.09.2013, 21:15
[quote=Brenda;1638857]то вона як " великий гість" - або просто на каву-чай, або просто побавитись з дитиною, а по господарству палець об палець не вдарить, навіть бачачи, що іі невістка крутиться як білка в колесі. Я, звичайно, не рівняю всіх під одну копірку, але реально таке буває дуже часто, от чому[/quote



Я свекруха .Нетяжко помити посуд і прибрати... коли твою допомогу приймають як допомогу ,а не як докір за якусь не зроблену хатню роботу.Допомога мами приймається як належне ,а от допомога свекрухи чомусь приймається в штики.

bobryha
08.09.2013, 23:11
Те що у свекрів є ключі не дає їм такого права. А ось забігти, як була неподалік, подзвонивши в домофон чи двері - немає в тому ніц кримінального. Моя свекруха так була забігла до мене в гості, коли ми з чоловіком ще зустрічалися і жили порізну, я винаймала квартиру, він жив з батьками. І бардак був ще той. Ну нічого, посиділи, попили кави, побалакали. А після весілля кілька раз заходила, бо ми винаймали квартиру по дорозі між базаром і квартирою свекрів. Перепочити хотіла з клунками. То хіба це хамство?
А ключі для чого?
То ви вже перекручуєте. Я мала на увазі конкретну ситуацію і конкретну мою свекруху, яка ходила до мене по поводу і без повода і відкривала хату своїми ключами, не дзвонивши в домофони, в телефони і т.д. і не боліла її голова, і в туалет не хотіла))) наприклад привела куму, показати які ми ремонти зробили(звичайно без дзвінка-попередження і відкривши двері своїм ключем, хіба вже зайшовши в хату, казала "тук-тук":girl_blum:). просто вона вважала що то так нормально і вона не робить нам тим ніякого дискомфорту.

Ну чомусь я де б не йшла чи не їхала наберу і спитаю " Я до вас збираюсь прийти, можна?, вам зручно?" і т.д... і навіть якщо візит спонтанний, то бодай би за 15 хв до приходу задзвоню... мені чомусь здавалось що всі виховані люди так повинні би робити... чи якщо свекруха подарувала нам квартиру, то на неї не розповсюджується?

---------- Додано в 22:11 ---------- Попередній допис був написаний в 22:01 ----------

Цитата:
Допис від Moonlight Переглянути допис
якщо вже батьки, не важливо чиї, дали вам квартиру, то будьте вдячні і ставтеся до них з повагою. А як маєте їх в носі то йдіть на свій хліб.
я теж такої думки. Якщо батьки ( свекри) чимось забезпечують, тоді або приймаєте їх "дар" за їх правилами , або орендуєте ( купуєте) своє. І тут вже батьки диктують свої правила: вважають, що вони віддали без умовностей і у гості заходять по дзвінку- будь-ласка; вважають, що потрібно контролювати - теж їх право. Ви можете або приймати або не приймати ці правила гри.
Я вже не раз тут писала, що їх поважаю. Чи ви вважаєте, що повага заключається в дозволі вилізти на голову?

сніжна
08.09.2013, 23:51
ви вважаєте, що повага заключається в дозволі вилізти на головуякі ще можуть бути питання з огляду на це:
тобто хата фактично її, просто живемо в ній ми
фактичною господинею як була, так і залишається тут свекруха. І вона вважає себе тут господинею зі всіма правами.От і все.

Fast
09.09.2013, 09:32
фактичною господинею як була, так і залишається тут свекруха.
Та й не було заперечень :) Але розуміння того, що в той момент може хтось голий ходити, сексом займатись, чи просто навіть страшно виглядати мусить бути чи нє?
У нас як Мійка народилась почалось відкривання дверей без дзвінка, бо думали, що дитина спить. Це так дратувало... Пояснювалось довго, що нам це дуже неприємно, але щоразу - ми думали що дитина спить.
Трохи попустило, коли мама зайшла, а я на унітазі сижу і двері на розпашку (а це якраз напроти вхідних дверей) я її зустріла словами О привіт! добре що ти одна :) на питання чого двері не закрила, просто відповіла, що я нікого не чекала.
Бо навіть коли здають квартиру в двері дзвонять, а не вламуються

amaretto
09.09.2013, 09:48
а не вламуються
в мене дехто з гостей хто живе в приватному будинку також намагаються зайти без стуку, просто відкривають двері. не тут то било, в нас двері постійно закриті на ключ
А взагалі читаю і трошки не розумію(не маю досвіду щоб написати власну думку). За 7 років одруження мені свекруха ні разу не запропонувала допомоги(прибирання, прасування, готування). Тому навіть не знаю чи це зле чи добре

bobryha
09.09.2013, 11:35
Трохи попустило, коли мама зайшла, а я на унітазі сижу і двері на розпашку (а це якраз напроти вхідних дверей)
і в мене була така ж ситуація))))

Людок
09.09.2013, 14:49
Мені дуже)))) подобається, як приїжджають свекри, і замість того, щоб подзвонити в дзвінок/ постукати, пробують просто відкрити двері.
І завжди перші хвилини їхнього візиту супроводжуються коментарями типу, нащо то двері на ключ закривати.
Вони живуть у місті, правда в особняку.

Margot
09.09.2013, 15:26
Свекруха, як бабуся в мене добра)Приїзджала до малої, бавилася, а я за цей час робила якусь домашню роботу (а мою малу забавити важко).Малу я їй можу довірити так, як і своїй мамі.Зараз знову поїхала на заробітки в Італію.Весь час присилає малечі одяг (від маєчок до комбінезонів),та й мені завжди перепаде якась кофтинка чи сукенка:girl_wink:,тому в цьому плані нам дещо легше). Я і не дуже б хотіла,коли вона приїзджає завантажувати її хатньою роботою, перед тим , як вона приїде,сама чищу кожен кут (хоча вона і не заглядає в нього:girl_wink:), спечу щось до кави.Можливо, мені просто пощастило з свекрухою)

Herbera
09.09.2013, 19:50
У мене був випадок, коли свекруха, незадовго після одруження, будучи не в гуморі, прийшла до нашої хати (квартира чоловіка)коли нас не було, відкрила своїм ключем, зробила ревізію у холодильнику, а потім подзвонила мені мобільний з претензіями, що я годую її сина всяким г-м, а те, що я їм те саме, то нічого. Все закінчилось скандалом, а якби ще раз таке повторилося то я б теж попросила чоловіка забрати в неї ключі.

Людок
13.09.2013, 16:16
Ми другий тиждень не можемо вилікувати малу від вірусу, який перейшов в ларингіт.
Так свекруха відвідала нас раз півгодини.
але то не головне,
сьогодні подзвонила( останній раз говорили в неділю) і каже, щоб ви не робили тепер мусите пильнувати дитину, бо тепер ви будете постійно вже хворіти.
Нє ну розумна вона жінка?

Маруся-мама
13.09.2013, 17:44
Нє ну розумна вона жінка?
Якщо школу закінчила, то напевне не останній неук. Проте, те, що говорить дурниці то зразу зрозуміло але і закономірно. Це таке якесь чисто українське. Я таке постійно чую від моїх рідних, які старші від мене хоча б на 20 років. Це якесь таке виховання.
І що саме цікаве, це те, що вони переконані, що вони вам то мусять сказати і вони повністю переконані, що це чиста правда.

Нема на то ради, хіба пускати повз вуха.

zlatovlaska
14.09.2013, 00:35
Це якесь таке виховання.
щось типу того.
Моя постійно повторює при нагоді, що гострики , вошки усі діти мають. Це нормально, так має бути. :khomyak:
Нещодавно ходила вона з старшою малою гуляти. Питаю потім , де ви ходили з бабусею... ну там і там... і в поліклініку в туалет. Питаю ти хотіла, каже нє, але бабуся сказала щоб я йшла. І вона тебе тримала над унітазом чи ти ногами ставала? Нє, я сідала.
ЗАЧЄМ?! Я розумію зимою, коли додому далеко, ладно. Іто треба мозги мати, ну не садити ж дитину на об..ний унітаз. Мною теліпало довго, а чоловіка....
Тепер вони бавляться лише вдома, більше муж сказав не пускати дітей з нею гуляти. Вона меншій вже тикає піццу, цукерки.Ладно я то бачу- сварюся, а випусти на вулицю...

AilataN
14.09.2013, 01:09
а випусти на вулицю...
Та ви її в клітці тримайте. Треба з дитиною погуляти- випускайте, на повідку. А як не треба- то хай сидить , в клітці.

Sera
14.09.2013, 02:39
Тепер вони бавляться лише вдома, більше муж сказав не пускати дітей з нею гуляти. Вона меншій вже тикає піццу, цукерки.Ладно я то бачу- сварюся, а випусти на вулицю...
А в чому проблема? Гуляйте з дітьми самі, піцу і цукерки конфісковуйте на вході.
Наші бабусі вже навіть і не рвуться гуляти з Тео. І нічо, всі живі\здорові і щасливі. І мамі (себто мені) спокійніше

zlatovlaska
14.09.2013, 11:09
А в чому проблема? Гуляйте з дітьми самі, піцу і цукерки конфісковуйте на вході.
Я й гуляю сама :).
Проблем нівчому немає. Я не прошу прийти і погуляти мені з дітьми, не прошу прибрати чи наварити їсти. Мені її допомога не потрібна. Бо приходить раз чи два на місяць, а потім я від знайомих чую, яка вона змучена бо до мене через день ходить і помагає. А я і син такі погані і невдячні. Вона десь колись приходить бо сама того хоче.
На рахунок конфіскаціїїї. Як Ви собі то уявляєте? Я маю лізти в сумку і проводити там шмон? Бо досить мені, на секунду відвернутись, як вже пхається цукерка до рота. Чи думаєте я чи чоловік не кажемо щоразу щоб не приносила різну гидоту дітям? Кажемо, сваримось, вона огризається, ображаєтья. Бо от всі ж діти їдять, а ви такі погані батьки не даєте.
AilataN, не перекручуйте. Я нікого в клітці не тримаю . Просто на вулицю З МОЇМИ ДІТЬМИ більше саму не випускаю.

yurasuk
14.09.2013, 16:09
Ну на рахунок вошок і гостриків троха правди в тому є. Нажаль. Он лиш би діти в школу пішли. МАСОВО. І то у самих чистоплотних діток саме перше і чіпляє. А дівчатка з косичками то однозначно. І потім нормальні батьки то ходять вивидять всім чим можна і не можна. А кака то є всерівно. Бо одна мама не додивиться. Так що деколи і старше покоління треба слухати і не брезгувати їхніми порадами.

Януся
14.09.2013, 17:24
сьогодні подзвонила( останній раз говорили в неділю) і каже, щоб ви не робили тепер мусите пильнувати дитину, бо тепер ви будете постійно вже хворіти.
Нє ну розумна вона жінка?

Людок, Вашій дитині всього 4 місяці, Ви ще стільки дурниць почуєте... Не звертайте уваги і не напружуйте стосунки. Ну і на рахунок лікування дитини, і в моєї мами і в свекрухи застарілі погляди,і я завжди дипломатично відповідаю, що ми порадимось з лікарем. Свекруха каже, що після вірусу треба не гуляти 2 ТИЖНІ! Перше я дуже сперечалась, тепер кажу "А лікар нам дозволяє!"

Margarett
14.09.2013, 20:33
щоб ви не робили тепер мусите пильнувати дитину
На рахунок того, щоб пильнувати, то це стосується усіх. Діти, котрі не безпризорні є пильновані, більше чи менше. Щодо ларингіту у 4 місячному віці, то звичайно не дуже є добре і то всі розуміють. То є хвороба дорослих людей у більшій мірі. І часто воно виникає на фоні ін. хвороби - вірусу і .... Як сам ларингіт, дуже рідко, швидше у людей які працюють горлом. Але то не таке вже страшне, як вам сказали. Дитина мала і на ГВ, тобто ні гострого, ні перченого, ні кислого дитина не їстиме (зрозуміло), що не можна вживати при ларінгіті. Головне не давати сильно плакати, щоб не напружувало горла і відповідно не подразнювалась і без того хвора слизова. Діти у такому віці ротом дихати ще не вміють лише носом, то те, що вона наликається холодного повітря - малоймовірно, хіба як рот весь час має відкритий. Теж малоймовірно. За два тижні минеться і все буде добре. Лікарів слухати треба, але й фільтрувати теж. А, що вона там сказала, то таке, хто його знає про, що в той момент думала.

zlatovlaska
16.09.2013, 16:28
Ну на рахунок вошок і гостриків троха правди в тому є

Я розумію, колектив, ля-ля. АЛЕ, я лише прошу не давати дитині їсти на вулиці , бо вона тільки закінчила бавитись у пісочниці, де котики і песики роблять каку. Мені у відповідь вищенаписане або "а от всі дітки їли а вона такими голодними очима дивилася"". От прям за годину гуляння так зголодніла, бідося. Мама голодом заморила :)
старше покоління треба слухати і не брезгувати їхніми порадами.
Ви про які поради? Мені їх свекруха не давала в цій ситуації. Якщо б вона порадила зробити те і те, щоб в дитини не було гостриків і вошок, я б обов"язково їх розглянула. Хоча ні, одну таки дала :) давати для профілактики два рази на рік ворміл. Кльова порада, пра? :)

invisible
17.09.2013, 02:44
Моя свекруха мені на вихідних наполегливо радила ОБОВ'ЯЗКОВО чіпляти малій червону нитку, коли йдемо десь у людні місця. Бо, розказує, недавно були на базарі і бачили, як малий хлопчик ні з того ні з сього зайшовся в істериці, що ні тато, ні мама не могли його заспокоїти. Висновок геніальний - бо врекли! А те, що дитина банально могла злякатися натовпу чи захотіти циці (а мама на базарі йому її не дала) чи ще з якоїсь причини розплакатися, то нічого. Коли я сказала, що в таке не вірю і вдягати не буду, то відповіла напів-ображеним тоном : "Ну як собі знаєте, але дивіться, щоб потім не шкодували!" Гррр...

Olka Sherolka
17.09.2013, 10:32
Коли я сказала, що в таке не вірю і вдягати не буду, то відповіла напів-ображеним тоном : "Ну як собі знаєте, але дивіться, щоб потім не шкодували!"
мені родичі теж часто пропонують зав'язати нитку червону малому, на що я відповідаю - він хрещений, тому не потрібно. Одразу аргументів стає менше.

Лідочка
17.09.2013, 10:57
Мені у відповідь вищенаписане або "а от всі дітки їли а вона такими голодними очима дивилася"". От прям за годину гуляння так зголодніла, бідося. Мама голодом заморила
Ну в діток таке є. Вони навіть як неголодні але як бачать що інші дітки щось їдять то і собі хочеться. То ж малі мавпенятка - вони все повторяють один за одним. Можна дати дитині з собою печиво (власного виробництва) або щось таке, що ви дозволяєте і попити. Ну і вологі серветки обовязково.

Беата
17.09.2013, 11:58
я лише прошу не давати дитині їсти на вулиці , бо вона тільки закінчила бавитись у пісочниці, де котики і песики роблять каку
Напишу не про свою свекруху, а про подруги...Ми разом гуляємо....У нас аналогічна ситуція, вчора йдемо додому з малою на обід, я збираю іграшки, обертаюсь, а свекруха сусідки дає моїй доні печиво. І хоч я кричала, і забороняла давати печиво перед обідом і вже пояснювала, що руки брудні у дитини вона всерівно дала....А перед тим день, показала моїй доні перед обідом шоколадну цукерку і довела дитину до сліз.....І головне що з своєю онучкою робить те саме....також їй дає все у брудні руки та перед обідом...Ну що то за дама така???? невже не доганяє, що діти потім погано їдять, а ще можуть гостриків нахапатись?

yurasuk
18.09.2013, 20:46
На рахунок Вормілу то порада дійсно гарна. Для профілактити малим діткам вона дається.

bobryha
18.09.2013, 21:18
На рахунок Вормілу то порада дійсно гарна.
Не сказала б. В мене подруга, фармацефт , казала що препарати проти глистів дуже токсичні, особливо Воміл. Можна підібрати інший, більш пощадливий для дитячого організму, але то тоді, коли глисти вже є. а нашо травити дитину без причини?

Kazkivnycja
19.09.2013, 00:22
Дівчата, прочитала останні кілька сторінок, впевнена, що на попередніх така ж ситуація. Чому більшість дописів про свекруху негативні? Ви не замислювались про це? Невже вони настільки погані, чи чому бачите лише якісь негативні якості? Я думаю це залежть від нашого упередженого ставлення до них, а може ревнощі:) Та всі ми не ідеальні, а вони ще з старшого покоління. Свекрухи - це ж мами наших коханих, чоловіків. Багато рис характеру є схожі до рис тих людей в яких ми закохалися. Та й не думаю, що вашим чоловікам подобаєтьсяя те, як ви ставитесь, хоча б подумки, до їхніх рідних мам. Це ж одна з головних жінок в їхньому "світі". А ви, мами синочків? - ви ж теж будете свекрухами. І не кажіть, що я точно така не буду. Будете, можливо інакшими, але теж не ідеальними. Чи хочете, щоб потім якась жінка одружилася з вашим синочком та потім говорила про вас таке? Кожна людина має право на свої "бзіки" - просто потрібно правильно поставити позицію вашої сім"ї (вас та вашого чоловіка ) щодо виховання дитини - найбільший камінь спотикання, пояснити без образ - якщо людина адекватна, а пояснення будуть без образ - то людина зрозуміє. Спробуйте з пошаною відноситися до вашої другої мами - в мене виходить - це теж певно мистецтво, якому потрібно вчитися.

bobryha
19.09.2013, 00:44
Чому більшість дописів про свекруху негативні?
Я думаю що це тут багато в кого "крик душі":girl_haha:.
От ви не задумувались чому так багато анегдотів про тещ і свекрух... Тому що багато(не скажу що всі) мають схожі манери поведінки. Типу свекруха:от я старша, а ти мале-зелене, нічо в світі не тямиш і без моїх порад-настанов нікуди не зайдеш. Або : А чого то вона мене шось вчити буде, як я маю внуків доглядати? Я трьох свої виховала, а вона мені ше сміє казати що я маю робити!:girl_haha:. Невістка : Я сама всьо вмію, я сама всьо знаю, в інтернеті всьо пише, і не потребую я порад.То мої діти і я взагалі супер-мама!
Про тещ і зятів я сюди писати не буду(бо то не по темі)
Є звичайно вийнятки, але на то й вони вийнятки, бо їх мало:girl_blum:

сніжна
19.09.2013, 00:49
рахунок Вормілу то порада дійсно гарна. Для профілактити малим діткам вона дається.
Ворміл- це не засіб для профілактики глистів для малих діток. Цей препарат чинить токсичну дію на печінку, тому використовується лише за призначенням лікаря. Крім того, застосовуючи будь-які протиглисні синтетичні препарати, одночасно має проводитись цілий ряд заходів:зокрема, при цьому приймаються протиаларгічні та обов язково сорбенти ( в результаті розпаду паразитів утворюються токсини).Тому лікарські протиглисні препарати призначаються лише за показами.

zlatovlaska
19.09.2013, 11:24
Ну в діток таке є. Вони навіть як неголодні але як бачать що інші дітки щось їдять то і собі хочеться
Я згодна, що вони як мавпенята :)
Але... Я кожного дня гуляю з малою. І чомусь Я не бачу, щоб інші діти щось їли в пісочниці :). І мала не просить мене щось їй дати бо вона голодна. А з бабусею щоразу як гуляли, постійно ВСІ діти їли, пили, а моя дитина дивилась голодними очима.

bobryha
19.09.2013, 12:22
препарати проти глистів дуже токсичні, особливо Воміл.
ще додам реальні побічні ефекти, які спостерігала моя знайома під час прийому протиглистих препаратів: безсоння, спутаність свідомості , нервові розлади і навіть ГАЛЮЦИНАЦІЇ.

Pobigaychyk
28.09.2013, 23:10
Я трьох свої виховала, а вона мені ше сміє казати що я маю робити!
ой важко бути хорошою свекрухою. От уявіть собі, що ваша невістка каже (для прикладу), що вона не молочна (будь-що з теми про перли при ГВ). Важко промовчати, бо це не якесь чуже дитятко, а почнеш розповідати - сприйметься в штики (молоді - горді). Вже уявляю себе свекрухою, напевне це найважче виростити, а потім відпустити, щоб робили собі що хочуть (хоча тут в темі і таким свекрухам дісталось - не помагають, не люблять, не цікавляться).

Людок
09.10.2013, 16:28
Тепер можу проголосувати в шапці теми.
Тільки не свекрусі.
Були в гостях
Свекруха вже давно скоса питає, що дитина нічого не їсть? Гв не рахується.
Так, вот в черговий раз запитала, я в черговий раз пояснила чому догодовують з 6 місяців.
За хвилин десять вийшла за телефоном в іншу кімнату, повертаюсь а вона пхає малій до рота твердий магазинний голандський сир.
Як вам? Бо я в шоці, яка в мене нагла і нерозумна свекруха.
Про те, який в неї був хитрий вираз обличчя вже і писати не буду.

MAMchur
09.10.2013, 17:20
Болюча темка. Про відносини зі свекрухою: не хороша, не погана! Дітей не довіряю. З першою дитинкою, при реакції на вакцину у 6міс. у дитини почалась істерика, так свекруха, буквально, видирала в мене малу з рук, кажучи, мол діти в різних руках можуть заспокоюватись, а можуть навпаки! Не віддала, більше того сказала зразу прямо - МОЯ і в таких ситуаціях нікому, а тим паче, з ким сама невладах! З меншою уже ніхто і не пхався, допомоги нуль, хоча я тільки "ЗА"!
Єдине, коли "прибігють" - коли чуть плач, але тепер я зачиняю двері на ключ і просто не впускаю. Можливо, хтось скаже "Погано", але все стерпіти і списати на повагу, як до мами свого коханого чоловіка,- нереально, принаймні для мене.

bobryha
09.10.2013, 19:11
так свекруха, буквально, видирала в мене малу з рук, кажучи, мол діти в різних руках можуть заспокоюватись, а можуть навпаки!
яка знайома ситуція))) В мене ще дуже часто проскакують фрази: от як би я його пильнувала то він би не вдарився, не обпісявся,і т д... я розумію що треба потішити своє марнославство, але по-моєму такі фрази при мамі дитини мають бути неприпустимі. жодна мама при розумі, спеціально не зробить своїй дитині нічого поганого

---------- Додано в 18:11 ---------- Попередній допис був написаний в 18:05 ----------

За хвилин десять вийшла за телефоном в іншу кімнату, повертаюсь а вона пхає малій до рота твердий магазинний голандський сир.
Як вам? Бо я в шоці, яка в мене нагла і нерозумна свекруха.
В мене так малому в 6 місяців дали маринований огірочок. бо як то так, дитина за столом і нічого не їсть, а бачте, маринований огірок саме то для піврічної дитини)))

сніжна
09.10.2013, 19:35
так свекруха, буквально, видирала в мене малу з рук, кажучи, мол діти в різних руках можуть заспокоюватись,
то є якась така прикмета-забобон. Бо ще колись моя свекруха теж казала, що як дитина дуже плаче і не можна її заспокоїти- треба "змінити руку"

Людок
09.10.2013, 19:53
А то моя не геніальна:)
огірок,то теж смачно
Ну, от чого ми не добре ставимось до свекрух, га?
Чесно, спокійно пояснюю/розказую, чому прикорм з 6 міс, чого дурак не давати.
А потім невістки стають злі.

Montmartre
09.10.2013, 20:24
моя свекруха- бабуся, згодувала 1,5 річному синові пів пачки вафель Артек, на мої зауваження переконувала мене що дитина всього має спробувати і та хімія тепер всюди є.
Просто нема слів...

bobryha
09.10.2013, 23:20
всього має спробувати і та хімія тепер всюди є.
то вічний аргумент і моєї свекрухи)))))

Karrizo
09.10.2013, 23:46
що дитина всього має спробувати і та хімія тепер всюди є.
Я на таке кажу: "то ще й сто грам налийте і дайте чіпсів закусити"

zlatovlaska
10.10.2013, 13:56
"то ще й сто грам налийте і дайте чіпсів закусити"
думаєте не дасть? Моя дасть :) Принаймі чіпси вже пробувала відстоювати, як конче необхідний продукт харчування в раціоні старшої.

Людок
10.10.2013, 14:48
То моя ще не самий гірший варіант - сир голандський магазинний
бо чіпси, огірок маринований, піцца( десь тут на форумі читала)
по смачніше/поживніше будуть....

bobryha
11.10.2013, 10:40
От уявіть собі, що ваша невістка каже (для прикладу), що вона не молочна (будь-що з теми про перли при ГВ). Важко промовчати, бо це не якесь чуже дитятко, а почнеш розповідати - сприйметься в штики (молоді - горді).
Чомусь мені здається що восновному все навпаки... і навіть з тим самим грудним годуванням... зараз все так гарно пропогують і ГВ і здоровий спосіб життя і щоб все було максимально природньо... і того далеко не було при Союзі((((
я пам"ятаю тільки народила малого і дуже гострим питанням для мене щоб зберегти грудне годування. а от свекруха годувала своїх дітей по 3-4 місяці, тому що на її думку, годувати дитину якій більше 9-12 місяців, це вже збочення...Вона навіть з педіатром радилася "Вот моя невістка годує дитину вже більше ніж півтора роки. ЯК то відіб"ється на дитині?"))))))))і маса інших аспектів... я ще розумію якщо б вона відстоювала щось корисне для дитини... але мені здається що то банальна чи то впертість, чи затятість. от мене так навчив педіатр при союзі і то так правильно.
Хоча навіть якщо провести паралелі мама - свекруха... є багато речей в які мама не пхається, бо сама говорить що в тому не така компетентна (навіть з тим самим ГВ, чи прививки, і т.д.), а свекруха не може визнати що вона в чомусь не права, чи володіє недостатньою інформацією

Маруся-мама
11.10.2013, 19:35
а свекруха не може визнати що вона в чомусь не права
Та зрозумійте, що це своєрідний страх. Просто пожалійте ту особу і йдіть далі.

Я побачила, що відносини з свекрухою прямо-пропорційно залежать від відносин чоловіка з його мамою. Мій зі своєю близький, і любляться, але тому, що він з маленького її відсторонив від своїх справ, то вона ні до чого не пхається. Мій муж і його брат зразу сказали, що до їх жінок не пхатись і вона не пхається. Ніколи не мала ніяких казусів з його мамою. Мала із своєю, але коли і я провела ту межу, яку провів мій чоловік, то і мені стало легше. Просто я полюбила її такою яка вона є, і зрозуміла її страхи. Страхів у бідних радянських жінок ну просто ДУЖЕ багато. Не всі це розуміють.

bobryha
11.10.2013, 20:26
зрозумійте, що це своєрідний страх. Просто пожалійте ту особу і йдіть далі.
Ви знаєте , може я тут своїми дописами виставила її як "суще зло"... то це глобально не так:girl_smile:. є в ній якісь свої плюси. але є те як вона поводиться стосовно мене і моєї дитини, чого я не приймаю... і виговоритись чи пожалітись не маю кому,і "вилити душу" виходить лише тут, на посиденьках...і ви 100% праві що відносини мої з свекрухою прямопропорційні відносинам з нею мого чоловіка. в нього завжди нейтральна позиція. якби він провів якусь межу що кому позволено- було б всім легше жити

Маруся-мама
11.10.2013, 20:47
Ви знаєте , може я тут своїми дописами виставила її як "суще зло"... то це глобально не так

Та я і не читаю опис, як якесь зло. Просто у вас, як і в багатьох дописувачок в цій темі, часто говорить образа або злість на себе самих за певні речі з якими ще не вміють/ємо давати собі раду.

Ніхто не є якесь або одностайте зло або одностайне добро. Всі люди є добрі, бож сотворені Богом, а Бог - є добро. Просто люди часто слухають когось іншого і роблять багато поганих вчинків, тому і результат такий - гординя, злість, ненависть, образи, приниження. Та купа всього. І то не тільки з одної сторони, а воно є двостороннє.

У чоловіка також може бути якийсь страх перед змінами, тому і дотримується ніби нейтралітету. Боїться вразити хоча б одну з двох жінок, які для нього мають не аби яке знечення. Ті чоловіки, то взагалі оригінали.

zlatovlaska
22.10.2013, 23:14
"Ви страшні люди, я всюди винна"
:girl_devil:
А ви б дали 4річній дитині їсти з одної посуди з чужою тьоткою, якій під 50. Яка курить як паровоз?

Маруся-мама
22.10.2013, 23:25
А ви б дали 4річній дитині їсти з одної посуди з тьоткою, якій під 50. Яка курить як паровоз?
Якщо відповідати на першу половину запитання, то так - я б дозволила їсти дитині з тарілки жінки якій 50 років. Нічого в тому поганого не бачу, якщо мова йде про вік. Вік людей треба поважати, не має значення чи вам 20, чи 30, чи 50. Проте, коли вже мова йде конкретно про те, що жінка палить і багато, тоді вже трошки інша сторона. В такому випадку мені б це також не сподобалось, і я б попросила так не робити.

Olka Sherolka
22.10.2013, 23:32
з одної посуди з тьоткою, якій під 50. Яка курить як паровоз?
ну, я б в принципі була проти того щоб дитина їла з однієї тарілки з кимось, навіть близьким, навіть не курцем, але до чого тут куріння? Поясніть, бо я не в курсі

bobryha
22.10.2013, 23:44
А ви б дали 4річній дитині їсти з одної посуди з тьоткою
Я до такого відношусь дуже негативно... Мене аж тіпає, коли хтось з родичів годує дитину своєю ложкою, або годуючи дитину, облизує її ложку.. Ну це ж негігієнічно:girl_impossible: Ну не живемо ми в печерні часи, і не бракує нікому ні ложок ,ні гарячої води...

zlatovlaska
23.10.2013, 09:37
Я до такого відношусь дуже негативно..
Я СОБІ не дозволяю їсти з одного посуду з дитиною. Бо я знаю, що у мене тонзиліт, десна кровоточать, що не віщує собою ніц хорошого. А що говорити про чужу людину?
Я не знаю , в якому місці треба мати мозок, щоб до такого додуматись. Як результат- 5 вечора мала прийшла додому, а в 7 температура 39, на наступний день гнійна ангіна. Погуляли на славу :) І це МИ страшні люди з чоловіком?!

bobryha
23.10.2013, 10:53
І це МИ страшні люди з чоловіком?! Хоча то може і не в тєму (бо то про свекра, а не про свекруху:girl_haha:) Так от одного разу малий по щоках запацькався морозивом, А дідо салфетки немав щоб повитирати і не довго думаючи його облизав! малий як мені то розказав я чуть з крісла не впала. Тепер з дідом гуляти ходим тільки з пачкою салфеток в кишеньці)))

goldgirl
23.10.2013, 11:16
Хоча то може і не в тєму (бо то про свекра, а не про свекруху
ой, а я такого боюся від свого тата... він завжди облизував малого моєї сестри, коли той чимсоь заївся, і то не одноразова "акція", а так йому подобалося, і малому теж... сестра не реагувала ніяк і то увійшло в звичку, ну тепер малий вже не зовсім малий, і припинилося.
а ще мій тато любить виціловувати немовля... і то в обличчя
як не дивно свекруха тільки ніжки цілує, а ось від тата свого я навіть не можу чекати якогось розуміння, він відразу на такі зауваження ображається...
з тої причини не люблю залишати своїх дітей ні з ким... хоча доводиться іноді, і тоді доводиться стерпіти різне.
Свекруха в мене нормальна, не можу сказати, що ідеальна, бо всі ми люди, але досі вдається знайти спільну мову.
Намагається допомагати, хоча я рідко прошу допомоги, але завжди її пропонує сама. Не напрягає, хоча я усвідомлюю поміж рядків, що багато з чим незгідна, особливо, що стосується ГВ, бо їх колись вчили інакше, і з першою дитиною доводилося вчити і переконувати, що водичка дитині і дурачок не потрібні. Дійшло, наразі ніхто нічого не пропонує. Щодо харчування дитини, то все завжди узгоджують зі мною.
Щодо гігієни, у час моєї відсутності я не впевнена, але я голосно вчу дитину мити руки перед їдою, тому всі знають мої правила.

amaretto
25.10.2013, 14:32
Сиджу і думаю:"чи то лижі не їдуть чи то...."
Вже 2 дні підрят дзвонить в такий час свекруха, говорить рівно 1 хв і каже "все,давай пока"
а чо дзвонить, загадка

Bulbashka
25.10.2013, 15:50
а ще мій тато любить виціловувати немовля... і то в обличчя
А ви не цілуєте дитину в обличчя(носик, щічки)?
Бо може то я не правильна, але не бачу в тому криміналу. Сама люблю цілувати маля в такі солодкі щічки. Мова ж про губи не йде. Може дідусь так виявляє свою любов?
Моя свекруха навпаки боїться дитини. Тримає на руках тільки в одному положені, по іншому каже не вміє. Ніколи їй зауважень не робила, але коли бере малого на ручки, то зразу про себе говорить: "Зараз нас мама буде сварити". Це при тому, що ніколи їй і слова про то не сказала. Носить його, люляє, як сама говорить, і при тому питає чому він хниче. Пояснюю, що йому більш цікаво коли він лежить, і до нього говорять, ніж колишуть. Під колисанням він розуміє, що тре спати, а як спати не хоче, то починає капризувати, щоб з ним говорили, або бавились. Але свекруха приймає то як докір, і що я намікаю, щоб на руках не носила. Та мені якось всерівно. Хоче, носить, хоче ні. Головне, щоб дитина була задоволена.
А так свекруха вроді непогана, просто ще не привчилася до ролі бабусі, і ще не повністю розуміє, що та дитина хоче в той чи інший момент.

zlatovlaska
25.10.2013, 16:52
а чо дзвонить, загадка
Мо набирається сміливості щось сказати :)

bobryha
25.10.2013, 22:42
А ви не цілуєте дитину в обличчя(носик, щічки)?
Бо може то я не правильна, але не бачу в тому криміналу. Сама люблю цілувати маля в такі солодкі щічки. Мова ж про губи не йде. Може дідусь так виявляє свою любов?
А я вважаю що вирішувати що допустимо, а що ні- то прерогатива батьків дитини. одній мамі нормально щоб всі її дитину в губи цілували, а іншій недопустимо щоб навіть з непомитими руками хтось дитину брав.але це її дитина і вона вправі встановлювати правила.
В мене теж численні родичі любили цілувати дитину і в губки і в личко... і мені це не подобалося... і перевчити їх ніяк не получалось. То легше було навчити дитину, що його можна цілувати тільки в голівоньку. і тепер, коли хтось хоче поцілувати малого в губи, то він відповідає, що так цілувати не можна і наставляє голову:mocking:

сніжна
25.10.2013, 22:55
ви б дали 4річній дитині їсти з одної посуди з чужою тьоткою,
не залежно від віку дитини та іншої людини я би не дозволила їсти з однієї тарілки ні зі своєю ні із чужою тіткою. Я сама такого ніколи не роблю. Просто брезглива.Моя свекруха до того вже була привчена. Інаша ж невістка у тому проблеми не вбачає, то вони у них інші внуки можуть і по гостьовому столу лазити із чужих тарілок щось брати їсти та зі склянок усіх підряд пити. Все залежить від того, як це сприймають батьки. Я- проти. І проти виціловування в губи, а немовлят- і в обличчя усіма підряд. Теж маю такий пунктик ( до речі, мій малий страшенно з маленьких років не любить, коли його хтось цілує навіть у щоку- одразу після поцілунку намагається відвернутися і витертися). Ну ніц з тим не зробиш- ми із "гидливих", що мама, що дитина:girl_smile:

kraplynka
29.10.2013, 16:52
Дівчата, а я "прозріла", коли моя свекруха пережувала м'ясо і дала своїй іншій внучці в рот, то мене мало не :bad:. Добре, що то побачила, коли моя мала ще зовсім малою була, то ж коли ми буваєм в них у гостях сама малу годувала і нікому не давала :) До слова у скекрухи є якісь проблеми чи то із зубами чи кишково-шлунковим трактом, оскільки часами чути неприємний запах із рота. Капець просто тепер же і блендери є, і м'ясорубки, та й ножем можна дрібненько порізати.

Яруська
19.11.2013, 10:44
Не можу щоб не написати:girl_flag_of_truce:
Моя свекруха задєлалась хіромантом! Приїжджала до малого на ДН і ворожила по лініях руки і свої описувала. Давно я так не реготала:girl_cool:

сніжна
19.11.2013, 13:46
свекруха задєлалась хіромантом!
"чим би бабуся не тішилася... лиш би мозок не виїдала:girl_smile:"

Megan
19.11.2013, 20:18
Моя свекруха задєлалась хіромантом! Приїжджала до малого на ДН і ворожила по лініях руки і свої описувала
Може фільм дивилась? точніше передивилась..

Amfissa
21.11.2013, 22:37
А в мене свекруха на відстані. Та й була і раніше. Навіть коли в одній хаті жили. Навіть незнаю що краще. Коли постійно цікавится внучкою. чи не цікавиться зовсім.

zirochka.85
22.11.2013, 09:37
І в мене на відстані,хоча живе за 15 хв їзди. За пів року малої бабуся в нас була 3 рази (без жодного подарунка-брязкальця-повзунка для дитини). а нещодавно святкували ми першу річницю одруження і 6 місяців донечки , то навіть не зателефонувала привітати, хоча і пам"ятала про наше маленьке свято...і це чомусь так мені образливо, подзвонити пожалітись на життя, сусідів і т.п. завжди є можливість і час, а для внучки чомусь нема..Чоловікової сестри доньки -це "мої дівчата", а моя дитина таке враження що чужа

kraplynka
22.11.2013, 12:23
а нещодавно святкували ми першу річницю одруження і 6 місяців донечки , то навіть не зателефонувала привітати, хоча і пам"ятала про наше маленьке свято...і це чомусь так мені образливо
Я вже неодноразово переконувалася в тім, що у людей буває різне поняття свята і що з ним (тим святом) робити. Я навіть не впевнена чи нас свекруха вітала з першою річницею (зараз точно не вітає, бо то як не неї 100% вже пішли звичні роки сімжиття), але я знаю, що в них в сім'ї дуже буденне відношення до днів народжень, іменин, і тп, і потреба щось справляти то для них клопіт, а не задоволення. Тому я на неї за те якось і не ображаюся. Головне, що то для нас з чоловіком свято :)
Те, що тотально чую в оточенні - коли батьки проживають з кимось із дітей і сильно зосереджуються на них, то до інших дітей/внуків вже якось "руки не доходять" чи що. Мені так видається, що причина у звичці (от ви пізніше одружилися, і вони звикли приділяти уваги сім'ї дочки), чи може завжди дочка була "улюбленішою" дитиною, чи просто є люди, котрі сильно зосереджуючись на чомусь одному вже не взмозі приділяти іншим речам увагу. Тут дуже делікатна справа - якщо спробуєте то якось змінити, чи поговорити, то можна втрапити в немилість. Адже свекруха можливо вважає, що робить все вірно, що вона дає вам достатньо уваги, а це ви така погана, що невідомо що від неї хочете і ще може сина намовляєте.
Гадаю, найкращий спосіб в такій ситуації - прийняти все як є. Самі не ізолюйтеся - коли хоче тоді хай дзвонить, самі дзвоніть, самі приходьте до неї в гості і сама хай приходить коли схоче. Пробуйте говорити "безневинними" натяками - дзвонить свекруха і питає, що ви робили, а ви - та от трішки святкували нашу першу річницю... Або прийде до вас в гості, а мала якоюсь забавкою гратиметься, а ви при нагоді скажіть - ось мала так то брязкальце любить, що його моя мама подарувала. Крапля камінь точить ;)

zirochka.85
22.11.2013, 13:26
та справа і не у тих іграшках...З однієї сторони мене таке цілком влаштовує, надмір її уваги було б гірше:girl_smile: , а з іншої мені було б цікаво спостерігати як росте моя внучка...А іменини і ін. свята там навпаки спраляють гучно)) Образливо за чоловіка, бо як зробити щось, купити, завезти-привезти, замовити подарунок то все він, а ось до його дитини якась байдужість чи що. не звикла я до такого, бо в моїх батьків все навпаки, і діти завжди були однакові, і внуки зараз рівні. Але мабуть справді краще так:girl_yes2:

invisible
26.11.2013, 03:06
Прийшла виговоритися, розсудіть, хто з нас неадекватний, бо чоловік уже від мене відмахується як від мухи, а я досі не можу заспокоїттися...
Коротко передісторія. Нашій донечці нині 9 місяців, сама ще не сідає. Приблизно від 6 місяців свекруха потихеньку почала капати, чому дитина не сидить, треба показатись лікарям, пройти курс масажів. Пізніше ті капання ставали більш наполегливими, але ніколи не жалілася мені особисто, а лише моєму чоловіку чи моїй мамі, коли її бачила. Особисто я притримувалася думки, що пришвидшувати розвиток не варто, окрім того дитина дуже негативно ставилася до всяких маніпуляцій над собою, всі попередні фази типу тримання голови і перевертання на бочок-спину-животик дитина проходила вчасно, наша знайома педіатр не бачила відхилень. Тож вирішила просто почекати до 8,5-9-ти місяців, бо в багатьох джерелах пишуть, що дітки сідають в 6-9. Сама трохи їй робила легенькі масажі зарядки, але вона не дуже давалася. За кілька днів до 9 місяців пішли все таки до невропатолога. Вона трохи нам наговорила всього, поставила гіпотонію і призначила інтенсивний курс масажів і ЛФК.
Тепер власне ситуація. Чоловік в загальному розповів про це свекрусі (я дурна не встигла попередити, щоб усього не казав). Через день дзвонить вона о 21:30 на домашній (причому незважаючи на те, що в такий час ми вкладаємо малу спати!), потрапляє на мою маму і починає їй виписувати в злісному тоні за мене (звичайно часто це подавалося як "вони", але я то знаю, кого вона в усьому звинувачує, бо чоловік менше за мене приймає рішення відносно дитини). Коротше, звинуватила мене в тому, що я запустила дитину, що як так можна було, що дитинка тепер через нас буде віддуватися і що вона тепер взагалі не сяде. Що в неї розхлябані суглоби, бо я її ношу в слінгу. Що ми дурні, нам по 30 років, а ми її покладемо і вона лежить як колода, що ми масажів їй самі не робимо, а вона робила щодня, тому мій чоловік сів у 7 місяців (при тому, що була в нас в хаті за весь час 2 рази і звідки їй знати що я з дитиною роблю? а так ми до них їздимо і дитина веде себе зовсім інакше, ніж удома). Я з того всього взлостилася страшно (бо була і так трохи накручена, як-не-як сама переживаю, а тут така "підтримка") і надто різко і навіть істерично почала збоку коментувати її слова (мені було чути, що вона мамі говорила, і їй відповідно мене було чути теж). Потім як вона ще другий раз чоловіку передзвонила, я голосно попросила його передати, щоб так пізно не дзвонили, бо ми дитину вкладаємо в цей час.
Результат - свекруха страшно ображається, чоловікові нині сказала, що я неадекватна, не давала їй поговорити з моєю мамою. Що мовляв твоя дружина така розумна, нікого не слухає, ні мене, ні свою матір. На слова, що ми показували дитину педіатру (до речі, родичці зі сторони чоловіка, яку вони мені настійно нав'язували), відповіла, що не треба слухати лікарів, а треба слухати батьків, бо вони виростили своїх дітей і мають досвід! (я вже мовчу про те, що молодший син свекрухи одружився з "небажаною" для них невісткою і вже другий рік взагалі не спілкується з батьками, ото називається виховали). Ніяк не втішило її те, що від учора дитина сама сидить, бо "ну і що з того, а коли ж вона тепер сама сяде, через декілька місяців?".
Знаю, що її накрутили співробітники на роботі і сестра, бо як це так, дитина має в 6 місяців уже сидіти, бо в 9 місяців у співробітниці внук вже пішов сам! Ще двоюрідна чоловікова сестра доливає масла і накручує її, що їй соромно за свою похресницю, бо вона ще не сідає, а в когось там діти без масажів самі в 5-6 місяців посідали (вона бачте дуже багато має досвіду в свої 21, прямо 5 дітей виростила!). А свекрусі бачте, соромно на роботі признатися, що її внучка в 9 місяців ще не сідає, і тато не має на роботі що сказати. Уявляю, як там мені на її роботі кості перемивають. Не розумію, навіщо виносити на загал особисті питання моєї сім'ї, моєї дитини??? Чому не можна розповісти про маленькі позитивні моменти, наприклад, що внучка має вже 5-го зубчика, вміє робити тосі-тосі і давати па-па і привіт, що говорить мама і баба і т.д.? Чому обов'язково рівнятися на когось, надумувати погане і звертати увагу на "спеціалістів" на роботі? Чесно, на 99% думаю, що її більше турбує те, що нема чим похвалитися перед співробітницями і сусідами, аніж реальне здоров'я моєї дитини...
Ну хто з нас неадекватний? Навіть не знаю, як себе далі поводити. Мені особисто вона ніколи не дзвонить, зараз і поготів - ображена. Я перша йти на контакт не буду, бо не вважаю себе винною. Так, трохи істерила, вважаю, що маю право, коли про мене говорять такі дурниці і ще й поза очі. Так, не слухаю її, бо вважаю, що маю право виховувати дитину по-своєму. До слів чоловіка прислухатися вона не бажає, він для неї не авторитет, у цьому питанні принаймні, а йому вже набридли наші тьорки і пояснювати їй щось далі він не хоче. І що робить?

Raven
26.11.2013, 09:59
І що робить?
Чесно, ігнорувала би, ще й попросила щоб маму не накручували, нервові клітини не відновлюються. А те що не сідає, не беріть до голови. Я сіла в 9 міс. і нічо, жива, калікою не стала.

panikvarts
26.11.2013, 11:31
йому вже набридли наші тьорки і пояснювати їй щось далі він не хоче
А загалом чоловік на вашому боці? Якщо так, я проблеми не бачу, головне, щоб ви двоє думали і робили однаково. Мені більше теж схоже на те, що свекруха переживає, що не має чим похвалитися, а не за здоровя малечі. А взааглі є люди, які тільки те і роблять, що шукають якийсь негатив, недоліки в кожному. Дуже важко з такими жити. Обмежила б я спілкування до мінімуму і жодних подробиць про дитину не розповідала б.

Nastylove
26.11.2013, 12:32
І що робить?
Нічого не робити. Головне Вам самій вірити в свою правоту і в те що Ви все робите правильно.
Мала схожу ситуацію з свекрухою. Теж були(та певно і є) дзвінки моїй мамі про те що я маю робити і як. Але в мене мама молодець, вона мені про ті дзвінки ніколи не розповідала і не повчала:girl_wink:
В нас теж було, що от в Марусі (співробітниці) онучка вже суп їсть, сидить сама і т.д. Я просто навчилась на то не реагувати, казала, що і ми будемо і їсти, і сидіти, в свій час і просто змінювала тему.
Ну і є такий тип людей для яких думка оточуючих, чи схвалення, чи порада дуже важливі, іноді важливіші ніж така сама підтримка від родичів(
В Вашому випадку я бачу зі сторони свекрухи переживання(а це вже не зле)ну і я думаю що і самі Ви трохи переживали за "несидіння" дитинки, інакше б не пішли до лікаря, хто б що не казав., а так як їй дуже важко сприймати наші слінги, відсутність режиму годування, пед.догодовування, висаджування тому вона і сумнівається в вірності Ваших рішень. Моя десь аж після року визнала мене гарною мамою) Зрозуміла, що для моєї дитини всі мої маніпуляції були тільки на благо.
Я думаю і Ви з свекрухою дійдете до такого порузуміння колись.

bobryha
26.11.2013, 13:11
В мене , коли Богданко малий був(кілька місяців). то свекруха при кожній телефонній розмові питала чи я чимось малого догодовую? і чи молоко не пропадає? і на відповідь шо поки малий їсть воно нікуди не дінеться)) ойкала і цмокала в трубку.
Зато тепер має іншого внука, якого вони виховують як забажають (прикорм з 4 місяців, ГВ тільки до 9)Я такого не розумію, але то їхня справа. Я не пхаюсь)))

І що робить?
Будьте мудріші і дуже фільтруйте інформацію яку надавати свекрусі. І я б радила родичів на місце поставити. Бо на мій характер, як би чоловікова сестра сказала що їй стидно що похресниця ще не сидить, я би їй скоро рот закрила, щоб на майбутнє знала що говорити

Людок
26.11.2013, 18:06
А може, то більшість свекрух так?
бо моя теж все питає, що робить мала, як по нормативах на олімпіаді і теж не приховує, що співробітники радили так чи інакше робити.
Але так, як бачимось рідко, я інформацію дуже фільтрую.
Її співробітники, теж на ситуацію, що дитина плакала, коли баба з дідом прийшли за 1,5 місяця сказали, що винна я, бо дитину треба більше носити в людні місця.
Ну, але то таке, не скажуть же ж співробітники, що дитина не екстрасенс, і просто напросто не розуміє, що деколи приходить баба з дідом.
Шкода, що в свекрухи трохи фальшифі співробітники...

Маруся-мама
26.11.2013, 18:20
Шкода, що в свекрухи трохи фальшифі співробітники...
Спішусь непогодитись. :)

Співробітники нідочого. Просто щодо її візиту треба було повестись мудріше. Якщо дитина плакала, значить щось в ситуації її напрягало і ви як мама мали той напряг зняти. Я б сказала свекрусі, - ой, мамо! Я так тішусь, що ви до нас приїхали. Шкода, що малий сьогодні перевтомлений і хоче спати. Як я тішусь, що ви до нас прийшли, як я вам вдячна. Давайте, я малого потримаю а ви мені розкажіть як в вас справи? Що цікавого?

invisible
26.11.2013, 18:42
дитина плакала, коли баба з дідом прийшли за 1,5 місяця сказали, що винна я, бо дитину треба більше носити в людні місця.
Можеш наступного разу їм мене в приклад навести. З 2 місяців ми з малою дуже багато де соваємося - пікніки, супермаркети, маршрутки, походи в гості, поїздки в Карпати, в Польщу і т.д. в т.п., але до чужих вона все одно ставиться насторожено і в свекрів на руках плаче. Навіть не скажу, що то в звиканні до конкретних людей справа, мабуть такий характери у дитини, бо маю подругу, в якої мала йде на руки навіть до незнайомої офіціантки в кафе.

А загалом чоловік на вашому боці? Якщо так, я проблеми не бачу, головне, щоб ви двоє думали і робили однаково.
Загалом на моєму, за винятком тієї ситуації, коли я конкретно псіханула (ну що я зроблю, що не можу в таких випадках тримати себе в руках, з мамою теж сваримося періодично на тему виховання дитини).

Suzi
26.11.2013, 19:39
Загалом на моєму, за винятком тієї ситуації, коли я конкретно псіханула
Ситуація про маму чоловіка, дитину чоловіка і дружину (тобто про Вас:)) чоловіка. Попросіть чоловіка пояснити мамі, що ви батьки дитини і ви приймаєте рішення щодо дитини. Все решта - це таракани свекрухи. Ви не зобов*язані ними перейматись:)

Маруся-мама
26.11.2013, 19:58
Все решта...
Нікому непотрібні емоції. На диво, коли відокремлюєш емоції від самої суті справи, легше і з чоловіком поговорити і з мамою все вияснити.

Перечитала історію інвізібл і дуже непогоджуюсь. 100 раз не згідна з порадами.

Kapitoshhka
26.11.2013, 20:10
і я не свою трошки пожаліюсь((
подзвонила вчора чоловіку - що сьогодні хоче вгості ( в нас так завжди дзвонить йому - а мені ніколи).
Прийшла десь біля 13 години, хоч прекрасно знає , що в такий час ми лягаємо спати. Думаю, ладно))
- та я побавлюсь з малою пів годинки і піду.
Просиділа 2 години!!!! :girl_cray::girl_cray: Я всіма можливими способами натакала, що малеча хоче спати( а вона бідака вже навіть на підлогу лягала і закривала очі), бавитись категорично відмовлялась з нею. Я вже від тої злості взяла малу в іншу кімнату і поклала спати, і тут свекруха вирішила піти додому, бо нехотіла чекати 2 години, коли дитина буде спати. Питання - чого приходити?????
... Ага, поспали ми всього 30 хв , бо голодна лягла. Капризна капець, у мене настрій нікудишній, а ще тре вечерю готувати((( І будь мудрий ...... вкласти ще раз ніяк мені не вдалось(((((((((((
... Ще додам що свекруха моя не працює, може прийти у будь-який час, але ЗАВЖДИ приходить у непідходящий час, хоч прекрасно знає наш розпорядок дня ( коли спимо, коли гуляємо і т.д. ПЕВНО МОЇ НЕРВИ ПЕРЕВІРЯЄ!"!!)

Маруся-мама
26.11.2013, 20:24
хоч прекрасно знає , що в такий час ми лягаємо спати. Думаю, ладно))
Забула. Голова в хмарах, думає про щось своє. думаєте їй було приємно?

Така глупа ситуація для обох. Не можна було їй наперед подзвонити (?) і сказати, мамо, я буду дуже рада вас бачити, тільки якби то можна було до або першої, бо лягаємо спатки. Ба! Вже навіть прийшла невчасно, то кажете, ой як файно, що ви прийшли. он тільки халепа, нам зараз їсти і спатки. Давайте зараз разом малу погодуємо і я її вкладу. Розумієте, режим.

Без наїздів, без образ. Просто і від душі, з теплотою в голосі.

А ви змовчали і включили емоції, замість того аби просто відкрити бузю і спокійно сказати яка ситуація.

Я прожила довге і дурнувате життя через замовчування. Коли мені моя мама казала, що я не вмію спілкуватись, я на неї ДУЖЕ образилась. Сьогодні я своїй мамі дякую і перепрошую, що її не чула і не розуміла. Якби я не завивала все в папірці я б прожила життя щасливіше.

Kapitoshhka
26.11.2013, 20:40
Давайте зараз разом малу погодуємо і я її вкладу
я так і хотіла спочатку: покладу спати, поп'ємо кави, мала встане і все буде добре. Але ні - я трошки побавлюсь, не клади !!! мала їсти з нею не хотіла.
- Бо ми далеко живемо і вона рідко приходить ( аж 20 хв маршруткою їхати по Львову). Моя мама ( живучи майже за 70 км) - приїжає до нас вгості щотижня ( бо то певно моя мама). А свекруха раз у 2-3 тижні, частіше ми до неї їздимо вгості. Короче - я щось зла

Smorodynka
26.11.2013, 20:42
Вже навіть прийшла невчасно, то кажете, ой як файно, що ви прийшли. он тільки халепа, нам зараз їсти і спатки. Давайте зараз разом малу погодуємо і я її вкладу.
Прекрасно сказано. Не бачу нічого страшного, щоб так сказати свекрусі

Маруся-мама
26.11.2013, 21:15
я так і хотіла спочатку
Перше відчуття переважно правильне. Потім ми включаємо страхи.
Короче - я щось зла
Просто включили емоції і спрацював якийсь давній задавнений приклад, коли з вами не рахувались, вас не послухали, зробили щось... Ну десь ситуація була колись, де онтак з вами поступили, а ви відчували, що треба щось сказати чи зробити а не зуміли. Згадайте. То може бути навіть в школі або в садочку.

Людок
26.11.2013, 21:21
Спішусь непогодитись. :)

Співробітники нідочого. Просто щодо її візиту треба було повестись мудріше. Якщо дитина плакала, значить щось в ситуації її напрягало і ви як мама мали той напряг зняти. Я б сказала свекрусі, - ой, мамо! Я так тішусь, що ви до нас приїхали. Шкода, що малий сьогодні перевтомлений і хоче спати. Як я тішусь, що ви до нас прийшли, як я вам вдячна. Давайте, я малого потримаю а ви мені розкажіть як в вас справи? Що цікавого?

А даремно спішите:)
я неписала, як повелась.
Але моїй свекрусі, та мудрість була до лампочки, бо вона виділила годину часу, і мала намір її щоб не стало поносити і за годину дістати визнання від дитини, що вона баба.

Маруся-мама
26.11.2013, 21:27
я неписала, як повелась.
І не треба. Її настрой, то її настрой. Те, що вона собі запланувала, то її. Вас б то не мало зачіпати.

sonyafortuna
26.11.2013, 21:38
Взагалі-то я б теж переживала, якби моя дитина до 7міс не хотіла сидіти,розумію, що всі діти різні, але дивлячись на те, що середньостатистична 6міс дитина сидить в кріслі і їсть, я б поцікавилась думкою хоча б двох лікарів для самозаспокоєння.
Нікого не звинувачую і не підтримую,виключно моя думка

---------- Додано в 20:38 ---------- Попередній допис був написаний в 20:36 ----------

І що робить?
Думаю ви знайдете спільну мову

kraplynka
26.11.2013, 22:06
Знаю, що її накрутили співробітники на роботі і сестра, бо як це так, дитина має в 6 місяців уже сидіти, бо в 9 місяців у співробітниці внук вже пішов сам!
У мене аналогічні ситуації були з моєю мамою. При чому стандартно вона сама робить так - піде по лікарях, ті їй понавиписують купу всього, а вона собі сама робить перепризначення, і ліки може купити ті, що сусідка п'є. А коли наша сімейний всякої фігні понавиписує, то спершу на мене з дикими криками налітала, що я дитині не даю ліки, що лікар призначила. Тепер вже звикла, може висловити свою думку, але не наполягає. А ви маєте науку на майбутнє - домовтеся з чоловіком узгоджувати інформацію про дитину, котру варто чи не варто казати такій надміру емоційній свекрусі.
А дитину можете ще одному невропатологу показати, аби переконатися у діагнозі.

я так і хотіла спочатку: покладу спати, поп'ємо кави, мала встане і все буде добре. Але ні - я трошки побавлюсь, не клади !!!
100% треба старатися по можливості упередити таки ситуації, аніж потім по ходу думати собі одне, а свекруха - інше. Тут не питання в тім, що вам соромно було сказати, чи незручно - то ваше життя, і питання комфорту вашої дитини - то ж сміливо на майбутнє називайте речі своїми іменами.

buhgaltersha
27.11.2013, 11:06
100% треба старатися по можливості упередити таки ситуації, аніж потім по ходу думати собі одне, а свекруха - інше
Ага, моя теж ніколи не говорить завчасно, коли прийде. Ну скаже "завтра" або "післязавтра", а коли... якщо прошу чоловіка перепитати коли саме, то реагує типу "ні, ну якщо ви зайняті, то не прийду". Ніби я хочу образити людину... Маразм. В мене батько військовий, якщо сказано "будем в 17.00" - будуть максимум в 17.05.
Мені от здається, вона не зі зла так робить, просто так звикла, та і я в декреті - які у мене можуть бути плани... Зате зі сном простіше. Мала має поспати - йду і вкладаю. Без "вибачте" і "з вашого дозволу"

invisible
27.11.2013, 12:20
Ага, моя теж ніколи не говорить завчасно, коли прийде. Ну скаже "завтра" або "післязавтра", а коли... якщо прошу чоловіка перепитати коли саме, то реагує типу "ні, ну якщо ви зайняті, то не прийду". Ніби я хочу образити "
А я от своїм через чоловіка колись передала, нехай приходять коли хочуть, просто хай за день попередять. То раз хотіли влітку прийти, але ми вже домовилися з друзями на пікнік. То тепер самі не приходять, хіба до себе кличуть, таке враження що ображаються що я їх не запрошую. Ну хіба я так вже зле вчинила? Для мене будь-які люди в хаті це гості і я мушу бути готова і знати, що в мене в хаті буде хоч видимість порядку, а на кухні буде щось до чаю. Я вже мовчу про те, шо вони можуть прийти хіба в неділю, а це єдиний день який я можу провести разом з чоловіком і дитиною чи поїхати кудись з ними...

---------- Додано в 11:20 ---------- Попередній допис був написаний в 11:11 ----------


В Вашому випадку я бачу зі сторони свекрухи переживання(а це вже не зле).
Нині мені кума нагадала, як свекруху на роботі за імена накрутили. В перший же візит до мене в пологовий попросила назвати малу не Мартою, а хоч Соломією, бо їй на роботі сказали, що Мартами раніше називали незаконнонароджених дівчат... Ну от як після такого не думати, що вона насамперед очікує схвалення оточуючих? Тепер певно думає, що я їй назло так малу назвала:)

Fast
28.11.2013, 09:29
більше теж схоже на те, що свекруха переживає, що не має чим похвалитися, а не за здоровя малечі.
А чому просто не переживає за здоров'я?
Ще двоюрідна чоловікова сестра доливає масла і накручує її, що їй соромно за свою похресницю, бо вона ще не сідає,
Тут аж важко щось сказати.
Такі ситуації з "обмиванням косточок" мене теж доводили до псіхозу. Але з іншої сторони в моєї свекрухи одна внучка в її подружки теж внучка трохи старша, ще в одної подружки теж внучка то про що їм говорити? Про політичну ситуацію? Теж були супер поради, навіть закликала масажистру бо внучці подружки допомогло, але масажиска розказала, що без призначення лікаря вона нічого не буде робити. Потім ще щось було, але коли ти приймаєш, що твою дитину люблять і теж мають право на переживання то вже і псіхоз кудись дівається і ревність і взагалі стає простіше.
Я теж деколи зриваюся від маминої любові-турботи від татових порад від порад свекрухи, але ну не можуть вони стриматися, але ви постарайтесь.
В мене мала як не хоче відповідати на якесь питання чи бачить, що я починаю заводитись то підходить і каже, дивлячись прямо в очі, мама, знаєш що, я тебе так люблю. (попробуйте і ви, хоча б в думках ;)). Необов'язково відповідати на всі питання можна й чаю запропонувати замість відповіді, при наступному повторі того ж питання запропонуйте печенько, на третій раз перепитайте чи цукор взяли, ну четверий раз мало хто задає теж питання. (перевірено :) )
Не псіхуйте - бо якби не хвилювались то порадами б незадовбували.
Інвізібл - зробіть перший крок. Це важко, але злість в собі тримати ще важче. І попросіть щоб якісь поради рекомендації говорились саме вам, а не ваший мамі. (якщо це вам треба)

zlatovlaska
28.11.2013, 13:12
Попросіть чоловіка пояснити мамі, що ви батьки дитини і ви приймаєте рішення
Пояснив :)
Після цього прозвучала фраза "Раз так, то я, бігме, більше не прийду, я тобі клянусь. Та я вас двох виховала....."
Я так розстроїлась:girl_wink:

Sera
28.11.2013, 14:16
Після цього прозвучала фраза "Раз так, то я, бігме, більше не прийду, я тобі клянусь. Та я вас двох виховала....."
Та бо то ж правда. Для батьків то так і є. Ну не винні вони, що тепер все стало з ніг на голову і діти в деяких питаннях мудріші.
Слава Богу, що до мене то вже дійшло і я перестала вчити їх уму разуму.

zlatovlaska
28.11.2013, 19:00
Ну не винні вони, що тепер все стало з ніг на голову і діти в деяких питаннях мудріші
Та чому з ніг на голову, і саме ось наше покоління стало таке "мудре"?
Вона сама розповідала як постійно з мамою своєю сперечалась, бо та "по дурному" виховувала її дітей. Моя мама , сама то добре пам"ятаю, як строїла своїх маму, тата, свекруху, свекра щоб робили так і так а не інакше. Я більш ніж впевнена, що моя малеча мене на старості років теж буде виховувати. З кожним поколінням щось нове з"являтиметься у вихованні, а вставати в штики і так категорично , що от як не буде так то вона бігме не прийде....Ну то не прийде. :)
Якщо людині в 100.....00 раз пояснюєш і просиш не годувати дитину різним г..ном а тобі в 100...00 раз та сама відмазка шо всі їдять то на 100...01 раз я можу й не стриматись і, бігме, більше не пустити на поріг.
І нехай я буду хр..ва невістка, як було сказано і буде у неї такий самий хр..ий син, зате діти будуть здоровіші.

Sera
28.11.2013, 19:22
Я більш ніж впевнена, що моя малеча мене на старості років теж буде виховувати.
Я роблю все можливе, щоб син до мене дослухався і в старшому віці.
І нехай я буду хр..ва невістка, як було сказано і буде у неї такий самий хр..ий син, зате діти будуть здоровіші.
Діти зчитують загальний емоційни фон сім'ї.

kraplynka
28.11.2013, 19:36
Мені от здається, вона не зі зла так робить, просто так звикла, та і я в декреті - які у мене можуть бути плани...
Те, що вона так звикла не означає, що не може відвикнути :) Мені б теж неприємно було б якби в певний момент їжа була ще в стадії приготування, чи я затіяла прибирання, і тут мене зненацька вирішили відвідати. Як-не-як свекруха не рідна мама, то ж якщо б перед своєю мамою я за таких обставин не кримпувалася, то перед свекрухою точно почувалася б незручно.
Потім ще щось було, але коли ти приймаєш, що твою дитину люблять і теж мають право на переживання то вже і псіхоз кудись дівається і ревність і взагалі стає простіше.
Добре, аби любов мала різні прояви, а не тільки нав'язливі вказівки щодо виховання, здоров'я, побуту. І такі поради часто не від любові, а для того, щоб показати, що вони знають ліпше, і роблять то краще. Хоча самі переконують себе, що роблять то із любові. З любові з дитиною бавляться, займаються, ходять на прогулянки чи до театру і тп., і за потреби дають власне поради, а не нав'язують своє бачення чи наказують.

zlatovlaska
28.11.2013, 20:01
щоб син до мене дослухався
Та я не проти десь колись почути пораду, якщо вона чогось варта. Все залежить від того як пораду "подати".У неї це подається так що лише те що вона говорить, думає правильно. Бо вона виховала 2 дітей .
Дівчата, як я вам заздрю білою заздрістю. Тим в кого золоті свекрухи :), які нікуди не пхаються.

amaretto
28.11.2013, 20:52
Сьогодні на англійській сидить багато молодих мамочок і зачепили тему "свекруха-бабуся" і було одна страша пані яка одразу почала казати що всі свекрухи добрі "і я добра свекруха". От цікаво б було почути що про неї думає невістка. Склалось враження що не така і добра, якась завищена самооцінка в неї була.
Я тихенько слухала поки перетягала малого,шкода що не мала часу побалакати з нею

Fast
28.11.2013, 20:54
Тим в кого золоті свекрухи , які нікуди не пхаються.
Хм, там знак рівності має бути?:girl_wink:
Я страшенно раніше нервувалася, псіхувала через ті нежданні негадані приходи в найбільш незручний час, з порадами щодо лікування, годування, бо йолки-палки всі з 4-х місяців борщ їдять і нічо! Ото нічо злило мене дуже, але в розмовах я пояснювала, що нічо мені не підходить, дитині теж. Ней всі роблять що хочуть, але я роблю те що підходить моїй дитині. Але постарайтесь пояснити це з посмішкою і не псіхованим тоном (реально помагає). А нежданні візити то певно якась напасть у всіх:). Я того страшенно не люблю і не знаю що з тим робити (хоча зараз то рідко, але ж є.

Suzi
28.11.2013, 22:27
до мене дослухався і в старшому віці
Ото його жінці повезе з свекрухою.

Іруня
28.11.2013, 22:43
Ото його жінці повезе з свекрухою.
Думаю, ця невістка, років за 20, стане в цій темі частою гостею ))).

Sera
28.11.2013, 22:51
Ото його жінці повезе з свекрухою.
А то вже від жінки залежить.

---------- Додано в 21:51 ---------- Попередній допис був написаний в 21:49 ----------

Думаю, ця невістка, років за 20, стане в цій темі частою гостею ))).
Ви реально хочете, щоб діти вас пізніше не слухали? А смисл який?

bobryha
29.11.2013, 00:42
Ви реально хочете, щоб діти вас пізніше не слухали? А смисл який? Є речі з якими варто лізти радити... а є такі, з якими - ні. От я тверезо розумію що не є компетентною в багатьох справах( хоча і маю якийсь досвід, але все ж) . Мудра жінка розуміє коли від неї хочуть поради, а коли - ні. от наприклад (уявляю вже себе свекрухою :girl_haha:) не даватиму невістці порад як шо варити. хіба сама спитає))) і поважатиму всякі бзіки стосовно дитини(навіть якщо вважатиму їх бзіками) . хіба би щось , що б там життю чи здоров"ю дитини загрожувало- то я скажу.... а якщо щось типу- носити чи не носити, колисати чи не колисати,пеленатння ,дотримування графіку, дитина в памперсах чи без... я послухаю, і не буду на зло робити по іншому

Іруня
29.11.2013, 07:59
Ви реально хочете, щоб діти вас пізніше не слухали? А смисл який?
ДІТИ - хочу, щоб слухали... Але коли вже ці ДІТИ мають свої сім"ї та своїх дітей, то нехай вже живуть своїм богом...
А Ви зробите все можливе, щоб син дослухався до Ваших порад... А мав би, по-ідеї, до жінчиних дослухатись. Просто так явно уявила, як ви будете "робити все можливе", що аж мороз по шкірі ))))))).

Fast
29.11.2013, 09:21
хіба би щось , що б там життю чи здоров"ю дитини загрожувало- то я скажу....
:girl_crazy: Посміхнуло. Так зараз свекрухи, мами, бабці теж важають, що без водички не дина не може, вони знають, що взимку рот мусить бути закритий (чи дурником, чи шаликом чи ще чимось).
А коли дитина не сидить в 6 місяців - всьо катастрофа, а "безвідповідальна" дочка чи невістка до лікаря не біжить. (мої місяць переживали так, що я взяла маму і завезла її з своєю дитиною до лікаря, потім мама розказала свекрусі що всьо ОК).
Просто у всіх різний рівень толерантності.
А тато мій тільки зараз признав, що з очима дитини роблю все можливе, це після консультації з лікарями закордлном (там йому теж сказали що не факт, що вправи допоможуть, а швидше за все потрібно буде робити оперативне втручання).
А зараз я розумію, що важко мені було не з маленькою дитиною, а з отим переживанням всього сімейства за життя і здоров'я дитини :)
Просто зараз на питання про малу - відповідаю все добре, а як не добре то не детально ввожу в курс справи. А самий вагомий аргумент - консультувалася в трьох лікарів. І навчіться приймати рішення щодо дитини в своїй сім'ї, а батькам просто озвучте рішення.
Бо багато ми самі питаємось у них, радимось, з ними приймаємо рішення, а коли порадять не те - то ми дуже незадоволені. Ну хіба не так?

zlatovlaska
29.11.2013, 10:52
А то вже від жінки залежить
тобто, якщо невістка буде у всьому слухатись, їй з Вами пощастить, а як не буде....:girl_mad:

kraplynka
29.11.2013, 10:55
А зараз я розумію, що важко мені було не з маленькою дитиною, а з отим переживанням всього сімейства за життя і здоров'я дитини
Зізнаюся, що таке стороннє нав'язування моєю мамою свого бачення, постійних доколупувань, повчань, настанов, критики, розповідей що я буквально на кожнім кроці маю робити, і тп, стало вагомим для мене аргументом (хоча й не основним) чому не наважуюся на другу дитину. Як згадаю скільки мені на то нервів пішло....

bobryha
29.11.2013, 11:00
Я напевно неконче правильно висловилась... От в мене ситуація яка- сказала я що дитина моя харчується правильно(і всі то чули мільйон раз), але все одно будь-яка ситуація де я відвернусь, а свекруха біля їжі- то вона запхає дитині щось заборонене. і так тішиться, ніби то її глобальна перемога. а як за руку злапаю, то так цмокає, так очі завертає демонстративно...
Ну правильне харчування - то добре для дитини, для її здоров"Я. Це корисна звичка. ну чого б моїй свекрусі так паритись?

kraplynka
29.11.2013, 11:00
тобто, якщо невістка буде у всьому слухатись, їй з Вами пощастить, а як не буде....
Дівчат, я б так не прискіпувалася до допису Sera. Всім нам приємно буде, якщо вже й наші дорослі діти прислуховуватимуться до нас. Дорослість, самостійність і створення власної сім'ї не означає, що ми вже все в світі знаємо і розуміємо краще за батьків. Підтримка батьків часто є просто необхідною, і тверезий погляд зі сторони теж. Важливо тільки в якій це формі відбувається і за яких обставин. Я вам передати не можу як часом відчуваю потребу у татовій розсудливій пораді, а тата вже нема...

Suzi
29.11.2013, 11:29
Ви реально хочете, щоб діти вас пізніше не слухали?
А ти реально хочеш, щоб зараз твій чоловік дослухався до своєї мами, а не до того, чого хочеш ти?:)
Імхо, поки дитина мала - маєм час бути головними для них. Потім будем пожинати плоди того, чи дали ми їм те, що їм треба було в дитинстві.
Я себе готую, що з кожним роком треба більше і більше відпускати дітей від себе і поважати їх право жити своїм життям і своїм розумом.
Чим більше дітей, тим легше це усвідомити. (я про себе)

kraplynka
29.11.2013, 11:48
Імхо, поки дитина мала - маєм час бути головними для них. Потім будем пожинати плоди того, чи дали ми їм те, що їм треба було в дитинстві.
То справді так. Таке враження, що батьки бажають справді займатися саме вихованням своїх дорослих дітей, замість того, щоб робити це в дитинстві. В свекрух ще й невістки потрапляють під виховний процес.
Адже те, як ми виховаємо, чого навчимо дітей саме в дитинстві вплине в майбутньому і на вибір партнера, і на рівень самостійності, відповідальності, працьовитості, культури, вміння поважати інших і себе. Коли я кажу своїй мамі, що в дитинстві щось було не так, то вона мені відповідає, що всі мудрі люди самі себе з часом перебудовують у процесі життя. І її годі переконати, що всі комплекси, страхи, багато звичок, залежностей родом саме із дитинства, і їх позбутися буває неймовірно важко. До речі я їй зовсім не дорікаю, а так буває якийсь спогад вирине. І шкода, що той її життєвий досвід, яким вона постійно прикривається, її "мудрість" не дають їй розуміння, що вона могла щось зробити невірно тоді, і принаймні це усвідомити. Можливо це допомогло б їй зрозуміти, що може вона не завжди й зараз права.

Margarett
29.11.2013, 11:56
Дівчат, я б так не прискіпувалася до допису Sera. Всім нам приємно буде, якщо вже й наші дорослі діти прислуховуватимуться до нас.

+1. Так якось більшість у тій сфері мають проблеми. Мати чоловіка, як не крути - не моя мати. Та, що там говорити про свекруху, коли тут багато пишуть, які мають стосунки з рідною матір"ю. А поради типу … на вулицю, я б … рот швидко закрила, чесно-чесно, щось з області шаленої неповаги.
Життєві ситуації не прості і з батьками своїми, подавна з чоловіковими, легко ніколи не буде. (У дуже виключних випадках.). Банальний борщ, то треба часу, що чоловік чи свекруха підлаштувались до техніки і смакових якостей страви приготованою невісткою. Що тут мовити про малих дітей, котрі у сім»ї стають таким собі інструментом з якого хочуть зліпити ідеал усі, населити його розум усіми корисними для когось думками і вміннями …
Та все одно, як на мене сім»я – це перший і самий основний інститут у житті людини, і ні один заклад, ВУЗ який вона підкорить у своєму житті ніколи їй не дасть тих вмінь, знань і розумінь (того, що не пояснюють у книжках), що дасть мати, батько і ….
«Как яхту назовёш, так она и попливёт !».

Не второпаю, що поганого у тому, що дитина слухає до певного віку, а далі прислухається до своєї матері ... До чого тут майбутня, не відома яка (віртуальна) невістка ? То щось з області «Що би було, як би було, як би того не було.». Власне те розрізнення грані слухати і прислухатись, радити/скеровувати і пояснювати – це є важливо привити і вміти самому виконувати. Тоді не буде ніяких розходжень.
Та то однозначно, що коли діти підростуть, а наші скроні вкриє сивина батьки не перехочуть їх навчити ще чогось чи вказати на помилки. То константа, що діти у якому віці би не були, а батьки опікуються (і у це поняття вкладається не лише матеріальна допомога). Тут уже залежить від виховання кожної окремої особи, яка подає і яка сприймає певний стиль поведінки.
Ясно, що сліпо слухати і не жити власним життям не те, що неможливо, а й не потрібно. Але робити з тих розходжень гладіаторські бої – дурниці.
Саме мене часами теж щось не влаштовує і не подобається, але пам»ятаю один постулат, що свекри – батьки чоловіка, котрий наповнив моє життя щастям, від котрого маю дитину, і для нього це мама+тато яких він любить точно так само як я своїх, тому перед усім повага до нього і його почуттів, через призму того повага до свекрів. А дурні не корисні для нас поради – обертання на смішне і відмітання без сварок. Важкувато по-правді, але гарно діє і ніхто не ображається. Це стосується і моїх батьків, і бабусі моєї на 9 десятку життя (живемо разом).
Так собі трактую.

Скажу чесно (душею), мене дуже дратує, як моя дитина не слухається мною сказаного тож вчусь бути мудрою.

Suzi
29.11.2013, 12:05
Не второпаю, що поганого у тому, що дитина слухає до певного віку, а далі прислухається до своєї матері ...
Люди мають жити своїм життям.
власне саме формулювання Сери, не те щоб не правильне, але. Правильно (і для мами, і для її дітей) коли мама робить все можливе для того, щоб зробити своє життя щасливим. Тоді формулювання Я роблю все можливе, щоб син до мене дослухався і в старшому віці.
не виникає , тому що жінка усвідомлює, що життя її сина це його життя і дає пораду тоді, коли її питають. І то, не завжди :)
Але це вищий пілотаж :)

Margarett
29.11.2013, 12:15
формулювання
Мислю, що це формулювання (комбінація слів) читачам сприйнялось не так як автор вклала смисл у нього. Мені воно прочиталось не буквально.

Але 100 людей і 100 думок.

bobryha
29.11.2013, 12:18
я б … рот швидко закрила
це мої слова, які стосувались не свекрухи, а чоловікової сестри, яка відверто ображала дитину дописувачки. не виривайте слів з контексту))))

Sera
29.11.2013, 17:30
От я тверезо розумію що не є компетентною в багатьох справах( хоча і маю якийсь досвід, але все ж)
Я теж. Та я знаю до кого можна звернутися по тих питаннях, в яких я некомпетентна.

а якщо щось типу- носити чи не носити, колисати чи не колисати,пеленатння ,дотримування графіку, дитина в памперсах чи без
Ситуацію, коли груднічка на руки не беруть, бо ще привикне, теж не"зауважите"?

---------- Додано в 16:30 ---------- Попередній допис був написаний в 16:16 ----------

Просто так явно уявила, як ви будете "робити все можливе", що аж мороз по шкірі ))))))).
Шо ж то вам так страшно стало))?
Дорослість, самостійність і створення власної сім'ї не означає, що ми вже все в світі знаємо і розуміємо краще за батьків. Підтримка батьків часто є просто необхідною, і тверезий погляд зі сторони теж. Важливо тільки в якій це формі відбувається і за яких обставин. Я вам передати не можу як часом відчуваю потребу у татовій розсудливій пораді, а тата вже нема...
Та впринципі те, що ми все знаємо і розуміємо краще батьків- то катастрофа нашого часу. Так не має бути. Мудрість повинна передаватися від старшого покоління молодшому, а не навпаки.
А ти реально хочеш, щоб зараз твій чоловік дослухався до своєї мами, а не до того, чого хочеш ти?
Я б дуже хотіла, щоби свекруха моя мені передала життєву мудрість, а не я сама по краплинкам її вишукувала. То є їх робота ІМХО. Вони прожили життя, в них є досвід. Так, в більшості він негативний і нема чого його передавати. Та я прагну до позитиву. Якось так.
Я себе готую, що з кожним роком треба більше і більше відпускати дітей від себе і поважати їх право жити своїм життям і своїм розумом.
То немає нічого спільного з моїми думками.
В свекрух ще й невістки потрапляють під виховний процес.
А це вже проблеми невісток. Якщо що- моя свекруха теж тягне на 10-ки дописів в цій темі. Та життя настільки цікаве, що мені є чим зайнятися в ньому окрім такої писанини.
Правильно (і для мами, і для її дітей) коли мама робить все можливе для того, щоб зробити своє життя щасливим.
Так і роблю. Та це теж не є основою для мудрості.

Suzi
29.11.2013, 17:40
То немає нічого спільного з моїми думками.
Думки не можу прочитати, можу лише те, що написано.
Я б дуже хотіла, щоби свекруха моя мені передала життєву мудрість, а не я сама по краплинкам її вишукувала.
Хто заважає попросити, щоб дали і взяти?

vanilia
29.11.2013, 17:54
А може, то більшість свекрух так?
бо моя теж все питає, що робить мала, як по нормативах на олімпіаді і теж не приховує, що співробітники радили так чи інакше робити.

Ваші свекрухи рівняють ваших діток/своїх внуків до діток/внуків своїх співробітників, сусідів, а наш свекор вічно нас пресує, що по телевізору показали якогось хлопчину, який від 3-х років грає в шахмати, то як так ми посміли виховати нашу доню так, що вона взагалі тим не цікавиться ))) Вічно десь якусь фігню вичитає чи подивиться і каже, що ми дибіли і ідіоти (фактично його слова), бо не виховуємо своїх дітей геніями. :))) А, ну і він ще любить обізвати наших діток тупими (спитав доню (їй 6 років) як буде "хата" по-англійськи, вона сказала "house", він сказав, що то неправильно і що вона тупа о_О Дитина образилася, питала мене чому дідо так сказав. А синів наших (їм по 2 рочки) хворими обзиває, бо коли він нас одного разу віз кудись в машині, вони плакали. То, за його словами, нам треба йти до невролога і лікувати дітей. (Між іншим, в невролога ми вчасно на огляді були :))) Все ок).
Я ще додам, що він діток наших (своїх внуків) дуже рідко бачить. Колись то чоловік ще з ним ділився, розповідав про малих по телефону, а після отих всіх обзивань і безпідставних наїздів, вирішив, що не потрібно.
І ще одне додам. Мій тато приїжджає з дітьми посидіти, коли мені кудись потрібно піти. Вони з ним бавляться гарно. А свекра вони бояться ))))

Sera
29.11.2013, 18:05
Хто заважає попросити, щоб дали і взяти?
???)))
Де вона має її взяти, як в неї тої мудрості нема.

cjomcjomka
29.11.2013, 18:06
рівняють ваших діток/своїх внуків до діток/внуків своїх співробітників, сусідів
нюанс в тому, що рівняють не до реальних дітей, а до того, що про них розповідають. І тут навіть не треба брехати - просто на словах воно якось все одно може заДужеГарно виходити.
А спогади про своїх власних дітей теж з часом ідеалізуються. І в результаті - порівнюють не з реальними дітьми, а з ідеалізованими спогадами...

Suzi
29.11.2013, 18:15
Де вона має її взяти, як в неї тої мудрості нема.
Вибач...Ти впевнена , що можеш судити чи є в неї мудрість?

"Прежде, чем кого-то осудить,надень его обувь, пройди его путь, споткнись о каждый камень, который лежал на его дороге, почувствуй его боль, попробуй его слезы... И только после этого расскажи ему, как нужно жить!" (с)

Sera
29.11.2013, 18:23
Вибач...Ти впевнена , що можеш судити чи є в неї мудрість?
И только после этого расскажи ему, как нужно жить!
Я писала, що я нікого не осуджую. Як жити- теж давно не вчу. А право думки ще ніхто не відміняв.
Не підходить тобі така позиція- то ж нормально. Кожному своє.

cjomcjomka
29.11.2013, 18:25
А ще є така штука - умовно називається "... - і нічого!" Типу: "ти виріс на манці - і нічого!", "Лишали дітей самих в хаті спати і йшли в поле - і нічого!"
мене раніше дуже злило, доки я не вкурила суть.
То така захисна реакція на минуле. Насправді то мало би бути - "і було капець як тяжко". А так, пережили - і за пару років захищаються від жаху спогадів тим "і нічого."
Нам деколи теж кажуть, що ми сильно по-панськи живемо: самі в своїй квартирі, без батьків і інших родичів. "бо колись і по 15 людей жили в 1 кімнаті - і нічого!"

vanilia
29.11.2013, 18:42
...і нічого!..


Між іншим, дуже часто через пару слів після отого "і нічого" слідує розповідь з негативними наслідками внаслідок отих дій, що типу "і нічого". Але перед тим звучало "і нічого" )))
А розповіді про суперрозвинутих сусідських дітой с теж багато наслухалася ))) Тільки нам їх, здебільшого розповідають в такому плані: "От Ліля такої-то сусідки, вже в півтора роки ковбасу їсть, жарене мясо, а ти ще годуєш грудьми. Ай-я-яй!" ))))

Zvizda
29.11.2013, 19:08
А в нас з другою мамою нейтральні відносини. Наприклад, ми малого не завдягуємо зовсім, він в мороз може і морозиво на вулиці за дві щоки наминати. А коли віддаємо його до бабусі на пару годин, то як тільки ми за двері, вона відразу робить з дітя капусту, вдіває певно все що є в шафі, бо ж дитина змерзне.)) Та я собі з того абсолютно проблеми не роблю, забираємо малого, за рогом знімаємо все шо мона і додому "с пєснєй". А от нещодавно були в гостях іщось зайшла мова за вдягання, то я говорю "наша мама з Тадея капусту робить", а вона " та я би з ними жити не могла, бо чисто в них дитина гола")) Тут всрягає в розмову малий і каже "та то нічого, мама хай бабуся потішиться, що мене вдіває, ми ж то вийдемо і знімемо, а вона буде довольна" )

kraplynka
29.11.2013, 19:48
А це вже проблеми невісток. Якщо що- моя свекруха теж тягне на 10-ки дописів в цій темі. Та життя настільки цікаве, що мені є чим зайнятися в ньому окрім такої писанини.
Sera, можливо ваша проблема як невістки наразі не така нагальна чи критична, і відповідно нема потреби тут її (проблему) описувати. Зрештою, те, що для одного важливо, для іншого може бути несуттєво. З вашої логіки від супротивного виходить, що тут проблеми описують ті невістки, котрим нічим зайнятися... Може хтось про вас скаже - що ви тут і не тільки тут дописуєте, бо вам немає чим цікавішим зайнятися? У людей є проблема, і вони шукають її вирішення - тому тут і пишуть. Як на мене, то нема нічого дивно, коли невістки, що взагалі потерпають від надмірної уваги свекрух раді були б взагалі тої уваги не мати, або навпаки. Схвалюю те, що люди шукають шляхів покращення відносин, причини проблем у відносинах, адже це рідня, з якою треба жити і хочеться мати нормальні відносини.

cjomcjomka
02.12.2013, 10:31
а ще я от що помітила. Часом от треба їм щось сказати - нашим свекрухам. І вони так давно збирались то сказати, що вже і не особливо звертають увагу на те, правда то чи ні. Наприклад, моя свекруха мусить сказати, що "їм настільки легше, ніж нам було, БО Є ПАМПЕРСИ". І можна, звісно, розпинатись, що ми памперсами не користуємось, але... але кому це треба? Вона ж і так бачить, у що вбрана Віруся і як в нас відбувається гігієна. Але хоче поскаржитись, що їй свого часу було тяжко. То хай скаже, мені що - шкода?

AdFeja
02.12.2013, 16:10
та я би з ними жити не могла, бо чисто в них дитина гола")
о, в нас теж таке є. І то нічого, що малій вже 9 років, але коли бабуся забирає її зі школи то "Всі діти в шапочках (светрах під горло/шаликах і т.ін.), а ти гола, боса і додому далеко" (дослівно). При цьому на вулиці може бути +15. В хаті - " вдягни лосіни, а не спідницю, вдягни шкарпетки, бо в ноги змерзнеш" (в тапках ні в якому разі в хаті не можна бути, але то окрема історія).

Mokka
03.12.2013, 17:56
що ми дибіли і ідіоти (фактично його слова), бо не виховуємо своїх дітей геніями. )) А, ну і він ще любить обізвати наших діток тупими (спитав доню (їй 6 років) як буде "хата" по-англійськи, вона сказала "house", він сказав, що то неправильно і що вона тупа о_О Дитина образилася, питала мене чому дідо так сказав
То вже конкретний перебор. Діти далі спілкуються з тим "Макаренко"?
я певно дуже зла і неправа але я б пояснила дитині хто є насправді тупий:girl_devil:
І ще я теж певне тупа, бо теж би сказала, що хата то house, а дідо як кажуть?

Megan
03.12.2013, 18:25
а дідо як кажуть?
Може дідо просвіщонний і каже жи то home

vanilia
03.12.2013, 19:34
а дідо як кажуть?

Та ми вже не вникали. Пояснили дитині, що дідо, напевно, забувся або щось переплутав, і що, вона розумна дитина. Я так думаю, що дідо, певно, думав, що правильно буде home )) То він просто так, напевно, вів до того, що я вся неправильна, все неправильно роблю, неправильно виховую дітей і т.д. і тому дитина неправильно вчиться. Вона ще тоді і до школи не ходила. Я через тиждень наслухалася що він про мене говорив... Після цього взагалі бачити його не можу. Таке не забувається, навіть якби і простилося. Але то вже окрема історія. Яку я дуже важко пережила.

---------- Додано в 18:34 ---------- Попередній допис був написаний в 18:33 ----------

Може дідо просвіщонний і каже жи то home
Я теж так думаю )

sonyk
10.12.2013, 00:00
а у нас свекруха трошки байдужа..ми живемо разом і вона до дитини навіть не гляне. їй би лиш з подружками на фітнесі побесідувати. як зранку в 11 піде так в 18 00 прийде. така у нас модна бабуся-ходить в спорт лайф, там у них є соляна кімната в якій вони пють чайок і кісточки перемивають всім.))

Bree van deKamp
10.12.2013, 00:09
як зранку в 11 піде так в 18 00 прийде.
Як я вам заздрю))) а там нема програми для свекрух за 80?)))