КПК

Показати повну версію : Зрада чоловіка, що робити?


Сторінки : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Іксік
23.10.2008, 15:33
Не так давно я взнала про зраду чоловіка, взнала банально - прочитала смс, далі під тиском він сам признався.

Він її любить і хотів би з нею бути, але залишився, бо ми сім”я і дітям потрібний тато (я відпускала - не пішов). Не знаю чи доцільно вживати слово зрада в повному розмінні, радше флірт, інтрига, фізичного контакту не було (хочеться вірити).

Попросив вибачення, сказав що я ідеальна дружина і не заслужила на таке, але так сталося (такі байки напевне всі розповідають, кого на гарячому спіймали?).

Я намагаюсь пробачити, забути не можу. Весь час терзаюсь сумнівами. Чи можливо повернути кохання в сім"ю? є майбутнє? Не покидає думка, що мій чоловік, моя опора в житті вчинив як криса: в один з найважчих періодів сімейного життя втік плакатись на борт іншого корабля, замість рятувати свій. І де гарантія що це не повториться через деякий час в більш серйозній формі?

Наскільки оправдана моя ініціатива для налагодження хороших стосунків?

Ваш тверезий погляд на ситуацію?

Хочеться зрозуміти причину :це нехватка моєї уваги? Захотілось гаряченького? Справді запізніла любов чи вміла обробка (леді одружена і старша на 10 років).

Мені важко дався цей пост, але не знаю як правильно поводити себе. Я хочу зберегти сім’ю, хочу повернути кохання але не втратити власну гідність, не перетворитись на підстилку. Буду вдячна за любу точку зору.

Радість
23.10.2008, 15:37
Фліртують майже усі чоловіки. Та й не тільки чоловіки. Жінки також це полюбляють :).Це не означає, що одразу потрібно розводитись. Чого тільки в житті не буває. Якщо він вас любить, думаю, що треба вибачити його і не розривати вашу сім"ю.

Nata
23.10.2008, 15:42
Вміти вибачити і забути - це ще важче ніж образитись, вигнати, розлучитися. Будьте мудрою і все налагодиться.

Suzi
23.10.2008, 15:43
Іксік, а ви зможете з часом йому це пробачити? Найкраще про причину такого вчинку взнати з перших вуст - від чоловіка. Розумію, що наврядчи він чесно скаже, але ж хто, як не ви можете зробити правильні висновки з його слів, міміки?

Мар"яночка
23.10.2008, 15:46
Я б напевно не змогла вибачати і забути :umbrage::no: А він казав шо він вас любить? бо шо він її любить я прочитала, а вас....? як на мене "Попросив вибачення, сказав що я ідеальна дружина і не заслужила на таке, але так сталося " це не є слова "я тебе люблю", хоча...

Женічка
23.10.2008, 15:54
кожного дня практично всі, і чоловіки і жінки стикаються з фліртом, чи то на роботі, чи ще десь.
в тому, на мою думку, нічого страшного нема.
важче, коли людина зраджує Вашу довіру, і шукає втіху в когось іншого, це насправді важко пережити. вам потрібно говорити про це, було б тільки бажання. і з часом проблема сама собою зникне, забудеться, затреться, головне бажання з обох сторін відновити той зв"язок, який був між вами раніше.
на мою думку, це можливо.

Мар"яночка
23.10.2008, 15:58
Зачекайте, фліртувати не означає заявити своїй жінці: Я її люблю, і хочу лишитись з нею, але в нас є діти тому я залишаюсь з тобою. :no:

Багіра
23.10.2008, 15:59
у даному випадку має місце емоційна зрада, що на мою думку не менш боляче, бо завжди хочеться бути єдиною і самою любимою... і це набагато важливіше ніж секс.
Ваша ініціатива все налагодити - похвальна. Повірте, зрада в сімї дуже поширене явище, набагато поширеніше, ніж ви думаєте... Скажу навіть більше - в моєму оточенні таких сімей навіть більше, ніж "ідеальних". ЛЮди стараються зберегти сімю і я вважаю, що правильно роблять, бо для дітей дуже велика психологічна травма, коли батьки розлучені.
Звичайно, після такого вже не довірятимеш людині і вона не буде для тебе такою близькою.. тим більше, винуватець ще має заслужити вашу довіру, переконати що він її достойний і на це може бути витрачено дуже багато часу...

Ви не втратите свою гідність, якщо попередите чоловіка, що це його єдиний шанс бути у сімї... з ваших слів я зрозуміла що він сам хоче все зберегти, тому хай старається! А ви в цьому випадку виглядатимете героїнею, бо змогли простити... мудрі люди знають що це набагато важче ніж знищити сімю, а думка інших хай вас не хвилює!

Мар"яночка
23.10.2008, 16:04
Для дітей не менша травма, якшо люди залишають жити разом як чужі.

Suzi
23.10.2008, 16:13
Ми тут можемо багато написати, але рішення прийняти може тільки Іксік, сама. Оскільки тільки вона бачить (або зможе побачити) повну картину - чи є за що боротись, чи нема. І як це краще робити.

Багіра
23.10.2008, 16:17
Для дітей не менша травма, якшо люди залишають жити разом як чужі.

все-таки менша, бо тоді вони не відчувають себе неповноцінними для суспільства... я не раз чула про це від дітей з таких сімей...

Іксік
23.10.2008, 16:22
А він казав шо він вас любить?

От, власне, що не казав, а питати страшно. не хочу брехні і боюся правди.
Ще маю підозру, що та леді продовжує дзвонити йому.

Дівчата, дякую за підтримку.

Багіра
23.10.2008, 16:41
От, власне, що не казав, а питати страшно. не хочу брехні і боюся правди.
Ще маю підозру, що та леді продовжує дзвонити йому.

Дівчата, дякую за підтримку.

отут я вам точно зможу тверезо сказати, бо і сама невзаємно любила і мене так любили) і вдвох було взаємно..

брехні нікому не хочеться, тому краще не спровоковуйте ту брехню - не питайте! а от боятися правди не варто!!! варто сказати самій собі "я його дружина, яку він цінує і поважає і має до мене глибокі почуття, хоче бути зі мною!" це ж так насправді! він створив з вами сімю, отже почував до вас почуття. Якщо в них зявилася тріщина, то це не означає що вони зникли! з цією ідеєю варто пройти через ваше випробування, стараючись відповіді на свої питання знаходити в поведінці чоловіка, а не в його словах. Згодом все вляжеться і ви переконаєтесь, що були праві, якщо чоловік дійсно хоче виправдати вашу довіру і бути з вами! А щодо тої леді - це питання обовязково виясніть!!!
П.С. В мене теж в житті був великий шок від того, що моя шалена любов насправді мене не любить:bad: якби я була тоді стриманішою - то не нирнула б в свої стосунки з головою, і мудрішою - старалась би розтопити його серце...

Мар"яночка
23.10.2008, 16:58
Я постійно сперчаюсь з людьми які говорять шо тре залишатись і миритись з усім шо робить їхня половина. П"Є, б"є, гуляє, сидить без роботи..... бути мудрою, терплячою і т.д. Люди, а життя нам вистачить???? Мені здається шо його нам дано не для того шоб постійно на все закриват очі і мовчати :( Можна не питати, можна боятись взнати правду, але мені здається шо воно всерівно вилізе. Я зара ні кого, ні до чого не закликаю, боронь Боже, руйнувати сім"ю якшо є хоть найменша можливість все налагодити. Але питання як? :ninja: Знаюч себе я б постійно потім ходила накручена і думала шо: "о вона подзвонила і він полетів", хоть він там банально пішов по справах і т.д. І сама б впала б в депресію і його до ступору довела б :confused:

А на рахунок дітей... часом ліпше рости в неповноцінній сім"ї ніж з порушеною психікою. Моя така думка

Маруся-мама
23.10.2008, 17:01
Для дітей не менша травма, якшо люди залишають жити разом як чужі.

Цікаво зауважити, що ми зараз живемо з чоловіком в різних кімнатах але не показуємо дітям що між нами щось не так. Ми просто поводимось чемно один до одного і всі питання які нас стосуються виясняємо за закритими дверима.

Діти зараз змінились. Дуже тішаться що у них Є тато і що він Є З НИМИ вдома.

Мені зараз дуже тяжко прийняти остаточне рішення бо я бачу що дітям з цим татом є добре, але чи зможу я відмовитись від всього лише заради дітей? А чи може буду направляти?

Suzi
23.10.2008, 17:14
Цікаво зауважити, що ми зараз живемо з чоловіком в різних кімнатах але не показуємо дітям що між нами щось не так. Ми просто поводимось чемно один до одного і всі питання які нас стосуються виясняємо за закритими дверима.

Діти зараз змінились. Дуже тішаться що у них Є тато і що він Є З НИМИ вдома.

Мені зараз дуже тяжко прийняти остаточне рішення бо я бачу що дітям з цим татом є добре, але чи зможу я відмовитись від всього лише заради дітей? А чи може буду направляти?

Я не в курсі вашої ситуації, але запитаю - раніше тато був окремо?
Зрозуміло, що дітям краще коли обидвоє батьків поруч...Але (суджу по собі), часом краще бачитись час від часу, ніж відчувати "шкурою" що щось не так.....

Часом треба переступити власну гордість і пробачити, навчитись знову довіряти (дійсно довіряти, а не робити вигляд), часом якісь подібні події вікривають нам очі.

Іксік, бажаю вам сміливостіі сили в цьому розібратиьс і визначити для себе, як далі жити. А ми тут спробуємо забезпечити моральної підтримкою!

Багіра
23.10.2008, 17:29
Я постійно сперчаюсь з людьми які говорять шо тре залишатись і миритись з усім шо робить їхня половина. П"Є, б"є, гуляє, сидить без роботи..... бути мудрою, терплячою і т.д. Люди, а життя нам вистачить???? Мені здається шо його нам дано не для того шоб постійно на все закриват очі і мовчати :( Можна не питати, можна боятись взнати правду, але мені здається шо воно всерівно вилізе. Я зара ні кого, ні до чого не закликаю, боронь Боже, руйнувати сім"ю якшо є хоть найменша можливість все налагодити. Але питання як? :ninja: Знаюч себе я б постійно потім ходила накручена і думала шо: "о вона подзвонила і він полетів", хоть він там банально пішов по справах і т.д. І сама б впала б в депресію і його до ступору довела б :confused:

А на рахунок дітей... часом ліпше рости в неповноцінній сім"ї ніж з порушеною психікою. Моя така думка

звичайно, кожна окрема ситуація - індивідуальна! одна справа, якщо чоловік прийшов пяний додому, брати чумайдан, запихати туди його речі і викидати з вікна... а зовсім інша справа, якщо чоловік постійно пє, пропиває майно сімї, ще й бє жінку, дітей, дебоширить - то є друга справа. в кожному випадку треба вибирати з двох бід - меншу і зберігати своє достоїнство!

нталька
23.10.2008, 18:16
Вважаю, що не потрібно виясняти любить-нелюбить і наскільки. В сімї почуття постійно розвиваються, змінюються, але, якщо при створенні сімї було справжнє почуття, воно залишиться, звичайно, змінившись з часом. Не треба ні гучних скандалів, ні глибоких допитувань і докопувань, бо чоловіки трохи по-інакшому то сприймають, і тоді можна справді зруйнувати сімю.
Вважаю, що варто спокійно сказати чоловікові, щоб перестав спілкуватись з тою жінкою, бо флірт - то минуще, а сімя, то оплот у житті.
Себе теж не докопуйте питаннями "чому". Час дасть усі відповіді. Намагайтеся бути спокійною, мудрою, відкритою для людей, не заглиблюйтесь у себе.

Є знайоме подружжя, де чоловік у зрілому віці ходив до коханки (хотів молодим себе відчути) , поки дружина його не виставила. Але через деякий час він повернувся, його прийняли в сімю і вони добре живуть разом.

Сили вам!

Іксік
23.10.2008, 18:33
Себе теж не докопуйте питаннями "чому". Час дасть усі відповіді. !

не копатися дуже важко. ніяк не можу зрозуміти/пояснити чому вона? не молодша/симпатичніша/стройніша/модніша/веселіша, а старша:8:
Попробую не думати, переступити і йти далі, а там буде видно.

zirka
23.10.2008, 18:49
Діти зараз змінились. Дуже тішаться що у них Є тато і що він Є З НИМИ вдома.

О-о-о діти все відчувають. Це виходить як на зло. Коли ти робиш ще один крок до вирішального вчинку, твоя дитина починає розповідати про свою любов до тата і як їй (дитині) добре з ним.
Мені здається в такій ситуації треба спробувати пожити окремо, щоб зрозуміти чи сумно від цього чи полегшення відчуваєш.

Liona
23.10.2008, 18:56
Ох... знову готова до капців :)))))
По-перше, те що ви описали в першому дописі - для мене не є зрадою. Флірт - не зрада. Так, це може означати, що в сім"ї щось не так і ваш чоловік шукає поза домівкою те, чогог не має вдома. Але то не обов"язково так, може для нього флірт - лише заради флірту не більше :)
по-друге, що змінить те, що він скаже вам чи любить він вас? У вас є 100% гарантія, що це не лише слова, а правда? Чи ви за весь час подружнього життя так і не відчули любові (нелюбові)? Гадаю, що найбільшим доказом любові в першу чергу є дії, а не слова.
І останнє. Дихайте глибше, відпустіть ситуацію. Спостерігайте, чи змінилася поведінка чоловіка. Саме основне - ГОВОРІТЬ! Є проблема - вирішуйте її РАЗОМ! Тим часом у голові прокрутіть 2 розвитка сценарія: якщо я піду від нього, то... і якщо я не піду від нього, то...
Щасти вам! Бажаю вам прийняти правильне рішення! :)

П.С. Каску та бронежилет одягнула, готова до обстрілу :)

zirka
23.10.2008, 19:27
Він її любить і хотів би з нею бути, але залишився, бо ми сім”я і дітям потрібний тато

Ну який же це флірт. Флірт це кава на роботі разом, посмішки, погляди і все, а тут почуття.
Мені здається це схоже з ситуацією, коли чоловік вдарив жінку, а потім вибачається і обіцяє, що таке більш не повториться. І жінка перед вибором: пробачити чи піти. Якщо піти, а як же діти, а він обіцяв, а може все ж таки любить. А потім це повторюється другий, третій раз. Але в зраді ще гірше, бо не знаєш напевно і тільки мучишся здогадками

Liona
23.10.2008, 19:32
Ну який же це флірт. Флірт це кава на роботі разом, посмішки, погляди і все, а тут почуття.
Мені здається це схоже з ситуацією, коли чоловік вдарив жінку, а потім вибачається і обіцяє, що таке більш не повториться. І жінка перед вибором: пробачити чи піти. Якщо піти, а як же діти, а він обіцяв, а може все ж таки любить. А потім це повторюється другий, третій раз. Але в зраді ще гірше, бо не знаєш напевно і тільки мучишся здогадками

ну тоді мене дивує інше - твердження чоловіка, що фізичного зв"язку не було :confused: Це як? Якщо так любить, що готовий навіть ризикнути сім"єю - і ні-ні?... Нє вєрю! (с)

Marianka
23.10.2008, 19:41
Я б мабуть не змогла продовжувати стосунки з чоловіком, який крім флірту (що звичайно не є приводом для розлучення, але має бути здорова межа) визнав, що любить іншу жінку, принаймі довіри як такої б не було. Я не думаю, що це нормально показувати перед дітьми ілюзію тих відносин здорових, які існували у сімї, рано чи пізно правда випливе. Плюс всі пишуть діти, діти..а про себе жінки ви подумали, діти виростуть, почнуть будувати власне життя, а ви до цього часу хто зна в яких думках і відносинах з половинкою будете жити. Чи варто жертвувати своїм життям так сильно, життя ж одне..Тимчасова сімейна криза це одне, але якщо ця криза затяглася на роки, думаю не має змісту дурити себе і навколишніх людей...
Питання до автора, а ви любите свого чоловіка чи просто зарад дітей живете зараз? Якщо ви в цій ситуації зуміли все ж таки зберігти в серці кохання, я б на вашому місці попросила батьків доглянути дітей і поїхала б кудись на 2-3дні подумати де я є зараз і куди йду, чи зможу я пробачити це своєму чоловіку, чи зможу далі з ним жити і принаймі старатися відтворити або розпочати нові відносини..звичайно вам прийдеться докласти багато зусиль та терпіння, щоб знову повернути втрачену довіру..але так ви збережете сімю.
Якщо ви хочете зберігти стосунки ради дітей, я навіть незнаю, що вам порадити..якщо нема любові між чоловіком і жінкою, для мене це вже не сімя, ці відносини будуть просто як мильна бульбашка, яка рано чи пізно лопне.
Насправді тут все залежить від автора і вирішувати в цій ситуації лише вам, бажаю вам знайти розумне рішення в цій проблемі.

Ok*
23.10.2008, 20:30
Він її любить і хотів би з нею бути, але залишився, бо ми сім”я і дітям потрібний тато

А можливо це зовсім і не ЛЮБОВ? Можливо це лише захоплення!? Можливо Ваш вогонь кохання трішки згас і чоловік захопився іншою - яка (не виключення) намагається його привабити.
Для існування ЛЮБОВІ необхідна наявність багатьох чинників - поки з людиною не поживеш, не перейдеш разом горе (а не лише приємні хвилини) важко говорити про любов.
З часом, коли людям набридає грати роль кращих за себе і вони стають самі собою, захоплення зникає.
Бажаю Вам знайти найоптимальніший вихід із ситуації!:)

Квіточка
24.10.2008, 01:21
Так і зробіть.... Чому вона???? А чому свого часу були ви?? Мабуть шось він в ній знайшов таке чого немає в вас, може воно йому і не треба але воно його зацікавило... але знаєте зацікавило то не означає шо то любов на все життя.... Хоча то шо він каже шо любить її - зле, але вас він теж любив, отож нагадайте йому про те як сильно він вас любив, хай зрозуміє що б він міг втратити через якесь захоплення...Якщо каже шо ніц в них не було, то вернути його ше можна... Плюсом в даній ситуаціє є те що він чесно про все зізнався... Знаєте часом до нас приходять почуття яким ми не шукаємо... Ви можете його від них врятувати. Отож дійте....
Я сама з тих людей які легко закохуються. І знаєте мене треба час від часу зупиняти бо можу через ті свої захоплення втратити справжні почуття... Я кажу шо ніц з собою в ту хвилину зробити не можу.... Можливо так і ваш чоловік, любов страшна сила, але є життя.... є сімя, дайте йому можливість зрозуміти що таке коли Любов знаходиться в сімї....

Маруся-мама
24.10.2008, 01:35
О-о-о діти все відчувають. Це виходить як на зло. Коли ти робиш ще один крок до вирішального вчинку, твоя дитина починає розповідати про свою любов до тата і як їй (дитині) добре з ним.
Мені здається в такій ситуації треба спробувати пожити окремо, щоб зрозуміти чи сумно від цього чи полегшення відчуваєш.

Він мене зараз просто шантажує. Він з одної сторони каже що шлюб святе, що чоловік і жінка повинні бути разом а з другої на мене тисне що якщо я не піду у нього на поводу то він піде з хати. А про мене семене нехай збирає собі лахи і шнурує на всі чотири сторони.

Маруся-мама
24.10.2008, 01:38
Я не в курсі вашої ситуації, але запитаю - раніше тато був окремо?
Зрозуміло, що дітям краще коли обидвоє батьків поруч...Але (суджу по собі), часом краще бачитись час від часу, ніж відчувати "шкурою" що щось не так.....

Часом треба переступити власну гордість і пробачити, навчитись знову довіряти (дійсно довіряти, а не робити вигляд), часом якісь подібні події вікривають нам очі.


Тато був окремо кілька місяців. Він все кинув і поїхав в Україну лікувати свої причандаля. Він казав що як був в Україні то зрозумів що якщо ще довше посидить то втратить родину. Але після приїзду до нас поводиться арогантно і так ніби ми йому зобов*язані все пробачити і перекреслити минуле. Він вміє лишень мене звинувачувати у всьому. А я так не буду жити. Його доброго вистарчило лише на два дні.

Я пробачила і тепер про це дуже жалію.:no:

нталька
24.10.2008, 03:52
ну тоді мене дивує інше - твердження чоловіка, що фізичного зв"язку не було :confused: Це як? Якщо так любить, що готовий навіть ризикнути сім"єю - і ні-ні?... Нє вєрю! (с)

Та чого ж? варіантів кілька - місця не було де фізичним зайнятись; та жінка не хотіла (може її у передклімактеричному стані просто на флірт потянуло); а може він все ж має почуття до дружини і не наважився на фізичне.

Цілком може бути, що сімя для нього зараз стала рутиною, нехай тут добре, спокійно, ідеальна жінка.., але рутина. А тут підвернулась тьотя грайлива, і чоловіка захопило. Добре, що дружина (сподіваюсь) вчасно це помітила і припинила.

А ще, на мою думку, коли кажуть - все нема чого жити зі зрадником, і заради дітей нема чого... - то це кажуть молоді дівчата, які ще недовгий час мають сімю і не мають діток. В молодості багато хто категоричний, але з часом приходить інше сприйняття.

Melisa
24.10.2008, 09:54
Іксік, я Вас дуже добре розумію, розумію Ваші почуття і Ваш біль. На ЛФ у гілці "Життя після зради" я описувала свою історію. Все майже ідентично: взнала випадково з смс, потім сама про все розвідала, і виклала чоловікові всі факти. Я тоді зненавиділа його, може навіть не зненавиділа, а збайдужіла. Через деякий час ми розійшлися. Дитині було 5 років. (Ми не були одружені тому все пройшло дуже просто - прийшов , забрав речі і пішов). Я дуже важко пережила розлучення він був для мене всім, я не уявляла як я зможу жити без нього. Я три місяці проплакала в його футболку ночами. А потім я вирішила закопати свій біль глибоко ,глибоко, і почати нове життя. Я зробила в хаті ремонт , купила нові меблі (частково). На протязі всього часу чоловік приходив до дитини. Спочатку я з ним спілкувалкася крізь зуби. Потім стало легше. Я не забула того , що він зробив, я просто відпустила то всьо від себе. Минуло вже майже три роки. З весни ми почали разом їздити у подорожі, в Карпати в Долину Нарцисів , на водопади , пікніки і т д. За той час я змінилася , тепер, я впевнена в собі, і сильна жінка. Він почав говорити про те що він зрозумів, яку зробив помилку, вибачався, сказав , що зрозумів , що кохає мене, і хоче повернутися в сім'ю. Всі перепетії я упущу скажу коротко, ми вже майже два тижні живемо разом. Вам Іксік, я пораджу прислухатися до свого сердечка воно Вам підкаже правильне рішення, Я знаю як це боляче, Як важко переступити через себе. Але Ви маєте це пережити. Удачі Вам Розуму і терпіння.

Мар"яночка
24.10.2008, 10:02
Хтось сказав одну гарну фразу, незнаю дослівно як вона звучить, але суть така: якшо відпустиш і воно вернеться то значить це твоє, а якшо ні то..... хай собі гуляє :confused: Хтось там за вік говорив, помоєму він тут ні до чого, є такі люди які в свої 20 більше в житті і доброго і погано побачили як хтось і в 50 не бачив. Моя така думка.:ninja:

Тошеня
24.10.2008, 10:04
Скажу вам як дитина сімейної пари, яка пережила зраду. Затаїти від мене ту ситуацію, напевне, не було змоги. Так от, відчуття були такі, ніби то не мою маму зрадили, а всю родину. Пройшло багато років, а забути я того не можу. Батьки разом, але я б не сказала, що мені від того краще. Мамусі я вдячна за все, тільки не за те, що заради мене зберегла сім'ю. Я б набагато була щасливіша, якби вона зберегла своє здоров'я і сльози, які пролила тоді і ллє дотепер.

Melisa
24.10.2008, 10:29
Мої батьки також розлучилися через зраду 20 років тому. Спочатку мені було дуже боляче. Я дуже важко то всо переживала, розходилися вони зі скандалами розборками і т. д. МКоли мені було років 15 я написала вірша: Мені маленькою тепла хотілося , і ласки батьківської і добра, але у мене все коханка вкрала, забрала батька у дитини і пішла (ділі не можу зараз згадати). Особливо важко було у вихідні ( ми жили у гуртожитку) коли всі сусідські діти з батьками ходили гуляти, а ми з братом сиділи в хаті , бо мама працювала. Зараз я батька не бачила вже років з 8. Знаю що він одружився вдруге, сплодив ще трьох дітей залишив і їх, а потім третя жінка, п'ята зарах я вже збилася з рахунку. Я щаслива що миз мамою жили самі такий батько мені не потрібний.

Ніколь
24.10.2008, 12:05
А я скажу от що, хоча напевно нарвусь на тапки....
У зраді, у бідь якій її формі винні завжди двоє, і як би там що не говорили, жодна жінка не буде дивитись у сторону якщо їй добре з її чоловіком, і жоден чоловік не буде свідомо рушити сімью і гуляти якщо його все в його жінці влаштовує в у сім'ї загалом.
І автору теми важко щось радити конкретне, бо ми не знаємо які в них з чоловіком відносини...... ми зараз знаємо історію тільки зі слів жінки. Тому... в даному випадку єдиною порадою може бути добре думати, не поспішати з рішеннями, можливо відверта розмова з чоловіком щось прояснить, принаймні двоє дорослих розумних людей які взаємно поважають один одного завжди можуть поговорити і вияснити сторунки у розмові.

І оця фраза чоловіка який каже що він її любить але сімью не покине....... чесне слово, смішно.
бо колим це ЛЮБОВ.... то за нею нічого не бачиш, і люди розлучаються і створюють нові сім*ї з коханими людьми.
Якщо це симпатія..... то це однозначно не любов.
Якщо це пристрасть.... то мабуть розумом розуміє що воно минеться... а сімья це набагато цінніше.
Фраза що "він її любить і хотів би бути з нею" це теж така собі загальна фраза, на мою думку це означає що вона йому подобається, збуджує його........ багато хто з чоловіків хотів би бути з Анжеліною Джолі...... але кожен при цьому має свою жінку яку кохає.
Ну і на останок...... в жінки як правиль спочатку до чоловіка якісь романтичні почуття, щось подібне до любові скажімо..... а потім вже секс.
В чоловіків навпаки - спочатку секс... а потім вже кохання.
Нормальний здоровий чоловік ніколи не буде любити щось віртуальне...він любить реальне. Тому або зрада була фізичною....або ні про яке кохання взагалі мови немає і не може бути.
Ще раз автора теми прошу не поспішати з висновками і з діями. Це така делікатна ситуація де треба керуватися не думками з форуму, а своїм серцем.... бо в кожного різні ситуації і те що підходить одному не підходить іншому.

MILITARIYA
24.10.2008, 12:11
А ще, на мою думку, коли кажуть - все нема чого жити зі зрадником, і заради дітей нема чого... - то це кажуть молоді дівчата, які ще недовгий час мають сімю і не мають діток. В молодості багато хто категоричний, але з часом приходить інше сприйняття.

Мені теж так здається, хоч досвіду в мене небагато, але розлучення це самий останній вихід. Дітям потрібний тато, але постає питання чи варто жити з зрадником? Якщо його жінці не хочеться жити з зрадником, то вона не повинна цього робити тільки заради діток, дітям добре тільки тоді, коли і добре їхній мамусі....
Не знаю, що би я робила на її місці. Можливо перше, про що б і думала, так це про розлучення. Зрада для мене недопустимо, а можливо і пробачила. Всякеі обставини є.
А на рахунок, що в них нічого не було - бреше все він в очі жінки, ну не діти ж вони, що між ними нічого не може бути. Просто напевно боїться втратити сімю, а то хто знати, як там буде якщо піде від Вас, а назад хто знати, чи приймете!!!!!
Поговоріть ще раз серйозно з чоловіком. Можливо і варто вибачити?:confused:

bora
24.10.2008, 12:51
Думаю якщо сталася зрада ніхто однозначно не відповість правильно - чи кидати його чи зберегти сім"ю. Але що є беззаперечним - у стосунках з"явилася тріщина. І просто продовжувати жити так ніби нічого не сталося після того - не можна. Не можна бо в такому разі ви себе добровільно заганяєте в якесь таке рабство за гроші. А може й навіть просто так. А це ненормально. І цне не має відношення до прощення - воно не передбачає своєю бездіяльністю підтримувати гріхи чоловіка.
Отже. однозначно необхідно щось змінити в стосунках. Звідси варіантів море - якщо стосунки трималися на Вас, зрозуміти свою помилку і перекинути на чоловіка частину ВСІХ турбот НАРЕШТІ. Щоб він відчував, що вже не є неодруженим батяром, а має обов"язки та відповідальність перед сім"єю. Або ж якщо Ви відчували погане ставлення - можете як Меліса, позбуватися комплексу меншовартості окремо від нього, щоб жити повноцінно і надалі - нормальною сім"єю. Але не варто кидатись у те, що потім самій буде противно. В постійні депресії теж. Хто таку плачучу жінку полюбить?Тільки тиран який любить коли хтось поруч страждає. І т.д.
Я просто нерідко чую як жінки прощають і далі тягнуть те саме ярмо.. бо сім"єю такі відносини назвати важко. Просто так - прощати не можна. треба працювати над стосунками, змінювати їх, нерідко через переосмислення себе.
До речі рідні. Вони злого не побажають. але оцініть і їх об"єктивно. Якщо Ваші прабабусі терпіли побої дідів з покін віку приміром. чи можуть жінки цієї родини вчити ЯК САМЕ Ви маєте працювати над збереженням своєї сім"?

У зраді, у бідь якій її формі винні завжди двоє, і як би там що не говорили, жодна жінка не буде дивитись у сторону якщо їй добре з її чоловіком, і жоден чоловік не буде свідомо рушити сімью і гуляти якщо його все в його жінці влаштовує в у сім'ї загалом.


Ви заперечуєте природу, якою так звані полігамні чоловіки і прикриваються. А він може любити і кількох, і з обома йому буде добре. Я знаю такого. А бачили Щоденник червоного черевичка? Там так жінка щиро вірила що з обома їй добре. Не треба все максимілізувати і зводити до простого. Життя не завжди таке однозначне.
ІМХО, таке може статися з кожним. Різниця - у відношенні кожного до сім"ї, чи переступить людина цю межу, звабиться, чи не зробить цього кроку.

Ніколь
24.10.2008, 13:30
Ви заперечуєте природу, якою так звані полігамні чоловіки і прикриваються. А він може любити і кількох, і з обома йому буде добре. Я знаю такого.
Я тоже знаю такого...але то скорше одиничні випадки аніж норма.
А то що я висловлювала... це була не особисто моя думка, а думка може 5 чоловіків... з якими в певний час це питання обговорювалось.
І це були чоловіки одружені.

bora
24.10.2008, 13:36
Я тоже знаю такого...але то скорше одиничні випадки аніж норма.
А то що я висловлювала... це була не особисто моя думка, а думка може 5 чоловіків... з якими в певний час це питання обговорювалось.
І це були чоловіки одружені.


:) П"ять чоловіків для соціологів - це навіть не вибірка:) Цього НАДмало, щоб вимальовувати тенденцію або робити якийсь висновок) А ще подача. Даруйте, я зараз знайду легко навіть нічого не змінюючи в тексті 10 одружених які скажуть зовсім інше.:) Не бавтеся в свободу слова. Це чиєсь життя.

Звісно мужики казатимуть жінці - якщо пішов наліво значить вдома було зле. А Ви що від НИХ хотіли почути?:)

А якщо Ви просто хотіли сказати - змініть щось в стосунках, може Ви його і не намагалися сім"єю прив"язати, забагато дали непотрібної свободи чи щось в тому стилі - то ТАК і кажіть. Бо знаєте я проти коли наші ментальні жіночки кричать - та то вона все винна, вона не добре готувала - не прала шкарпетки- не стелилася перед ним - не давала ночами на пиво ходити (а чо? мій ходить. най і той шляється. щоб не я одна вдома скиглила) - сварилася що щодня на дивані лежить - хтіла щоб поміг в нечоловічій роботі. Як на мене - це заздрість ображених жінок, в яких надтлумки чоловіки і їм таке життя вже здається нормою. Я проти саме такого. Не хотілось би просто щоб автор зрозуміла саме подібне - треба вгоджати мужчині у всьому і тоді він її не кине. Дзуськи. Він тоді змінить її на останнє стерво. Бо - не відчуваттиме що має кимось опікуватись і матиме надто багато дурного часу, перестане цікавитись надпокладистою жінкою та шукатиме "з перчиком". Цього я вже надивилась. І на жаль чим більшим жертвувала жінка тим більшу потвору чоловік вибирав коханкою. Розумієте? Не треба переборщувати. Чоловік так само мусить розуміти - що зрада це його велика проблема, а не - "вона спровокувала".

Ніколь
24.10.2008, 13:54
Не бавтеся в свободу слова. Це чиєсь життя.

Звісно мужики казатимуть жінці - якщо пішов наліво значить вдома було зле. А Ви що від НИХ хотіли почути?:)
Я ні в шо не бавлюсь...якщо Ви зауважили я в попередніх дописах автору тепи радила добюре подумати перед тим як приймати рішення, самій подумати!
Ці чоловіки казали це не особисто мені, ми питали на роботі в своїх колег бо якось обговорювали цю тему.
І це форум... обговорення проблеми.. я висловичла свою дімку так само як і Ви, виходячи з тої інформації яку надала автор теми. І жодна з нас не є меньш чи більш правою, бо ніхто точно ситуації всієї не знає.

bora
24.10.2008, 14:00
Я тоже знаю такого...але то скорше одиничні випадки аніж норма.


Ви заявили це як доведену аксіому:) Так само як і оце -
У зраді, у бідь якій її формі винні завжди двоє, і як би там що не говорили, жодна жінка не буде дивитись у сторону якщо їй добре з її чоловіком, і жоден чоловік не буде свідомо рушити сімью і гуляти якщо його все в його жінці влаштовує в у сім'ї загалом.

Якраз автор побоювалася, якраз могла подумати, що дійсно може сама винна - і Ви взяли підкинули жару бо 5 осіб так думають:) Тре більше ІМХО вказувати і менше претензійних заяв - 5 чоловіків знають ТОЧНО:) Я тому з Вами і переписуюсь, що - форум. Але тут людині зле. Хотілось би щоб на це зважали.

І все. Я поважаю Вашу думку.

Ніколь
24.10.2008, 14:11
А якщо Ви просто хотіли сказати - змініть щось в стосунках, може Ви його і не намагалися сім"єю прив"язати, забагато дали непотрібної свободи чи щось в тому стилі - то ТАК і кажіть. Бо знаєте я проти коли наші ментальні жіночки кричать - та то вона все винна, вона не добре готувала - не прала шкарпетки- не стелилася перед ним - не давала ночами на пиво ходити (а чо? мій ходить. най і той шляється. щоб не я одна вдома скиглила) - сварилася що щодня на дивані лежить - хтіла щоб поміг в нечоловічій роботі. Як на мене - це заздрість ображених жінок, в яких надтлумки чоловіки і їм таке життя вже здається нормою. Я проти саме такого. Не хотілось би просто щоб автор зрозуміла саме подібне - треба вгоджати мужчині у всьому і тоді він її не кине. Дзуськи. Він тоді змінить її на останнє стерво. Бо - не відчуваттиме що має кимось опікуватись і матиме надто багато дурного часу, перестане цікавитись надпокладистою жінкою та шукатиме "з перчиком". Цього я вже надивилась. І на жаль чим більшим жертвувала жінка тим більшу потвору чоловік вибирав коханкою. Розумієте? Не треба переборщувати. Чоловік так само мусить розуміти - що зрада це його велика проблема, а не - "вона спровокувала"

Це ви ото все мені? Чим я Вас так заціпила???
Я сказала тільки те що хотіла сказати... не треба шукати в моїх словах якісь потаємний смисл.
Не треба жінці стелитися перед чоловіком, але і не треба бути страшенної стервою...треба у всьому знати розумні межі, але чоловіку має бути цікаво з жінкою....
І найбільша дурість жінки... це коли вона думає що до сім*ї можна чимось привязати.... нічим і ніколи не привяжешь.
І йти від жінки чи не йти це теж рішення яке для себе приймає чоловік, а от чи зважиться він на нього залежить від чоловіка і від відносин у сім*ї.
Чоловік так само мусить розуміти - що зрада це його велика проблема, а не - "вона спровокувала
абсолютно погоджуюсь, це велика проблема яку він створив зрадивши жінку і він винен саме у тому що на ту зраду наважився... НО якщо така в нього природа - на першу ліпшу жінку вилазити - то це бик осємєнітель, і не вартий він взагалі уваги.
Але просто так...без причини... нормальна людина не йде з сім*ї і не зраджує На все має бути пояснення. А от знайти його - це вже інша справа.
Все що я хотіла сказати я сказала...... без усіляких там фраз мєжду строк.

П.С. була в моєму житті також зрада...... мене зрадили... і на тому наші стосунки розірвалися. Але !!! Тій зраді передували певні негаразди у відносинах які ми тоді не хотіли, чи не могли, чи не вміли вирішити. І до цього висновку ми прошли вже набагато пізніше... коли вже могли просто спілкуватися як добрі знайомі...коли в нас вже в кожного своя щаслива сімья і немає бажання ворушити минуле.
Тож я знаю про що пишу.
Але свою їсторію обговорювати тут не збираюсь

Малесенька
24.10.2008, 14:13
чоловік не буде свідомо рушити сімью і гуляти якщо його все в його жінці влаштовує

а я знаю випадки, коли чоловік гуляє, але при цьому всьому любить свою дружину і не збирається розводитись.
на моє питання чому?
відповідь: незнаю
і нажаль таке часто трапляється

tslezinska
24.10.2008, 14:15
в жінки як правиль спочатку до чоловіка якісь романтичні почуття, щось подібне до любові скажімо..... а потім вже секс.
В чоловіків навпаки - спочатку секс... а потім вже кохання.
Нормальний здоровий чоловік ніколи не буде любити щось віртуальне...він любить реальне. Тому або зрада була фізичною....або ні про яке кохання взагалі мови немає і не може бути.
Справді, як для мене це дико не звучить, але чоловіки спершу думають отим своїм причандалом...Скільки разів ми з чоловіком не обговорювали оцю різницю у сприйнятті партнера жінкою та чоловіком, він мені постійно одне казав: для чоловіка секс важливіший. А ще чоловіки зараз стали геть безвідповідальними, вони не вміють дотримуватися обітниць та обов"язків. Бо ж до шлюбу йдуть, даючи клятву перед Господом, то не дурниці якісь...Зрада подружня-це порушення обітниці, порушення клятви перед Богом і людьми, але для сучасних чоловіків це лише порожній звук...
Тому мені теж мало віриться, що до фізичного контакту не дійшло. І такі заяви, що він її любить, на порожньому місці не робляться...Але Іксик, вірте в хороше, хоча й вам тут вже купу всього страшного та негативного понарозказували...Лише ви можете вирішити, як вчинити, як жити з цим далі-чи вигнати, чи забути й вибачити. Мої батьки не раз пробували розлучитися (не через зраду, але не виключено, що й таке мало місце), то я тоді була категорично проти навіть попри те, що з батьком в мене стосунки були не дуже...Але зараз, з висоти років, думаю, що краще б мама тоді знайшла собі когось кращого (батько невдовзі помер, вона досі сама і вже занадто в віці, шоб когось шукати)...Я маю хорошого чоловіка і вірю, що ніколи з таким не зіткнуся, але наш шлюб також далеко не ідеальний, ми частенько сваримося, інколи я можу так його зненавидіти, що хочеться, аби він забрався геть і довго не з"являвся мені на очі...але ми дорослі люди і намагаємося все владнати через відверту розмову, діалог. Я висловлюю всі свої претензії, він свої, а потім намагаємося знайти компроміс та шлях до владнання конфлікту. Спробуйте так само відверто поговорити з чоловіком, ви ж не малі діти. Скажіть, що ви готові почути правду, якою б вона не була, нехай не боїться зізнатися у всьому. Бо йому зараз, напевне, дуже соромно, він боїться вашої реакції, тому може не відкривати всю правду до кінця. Поговоріть, подумайте, що робити далі, чи справді йому та жінка так потрібна, шо він полишить сім"ю заради неї. Чи може він схаменеться і зрозуміє, що ви разом пройшли через всяке, що маєте дітей (але не варто ставити дітей у центр цього питання; якщо чоловік захоче піти з сім"ї, діти його не спинять), що оте його раптове захоплення (старше від нього і заміжнє)-це на короткий час, що навряд чи вони разом зможуть створити щось...
Одним словом, це лише ваша з чоловіком приватна справа, і ніхто за вас не вирішить, як вам вчинити...Терпіння вам, стійкості і хорошого результату, що б ви там не вирішили...

Мар"яночка
24.10.2008, 14:16
Мені здається шо людині ніколи не вгодиш і тут я маю на увазі не тільки чоловіків. Балуєш їх потім виявляється шо вони від нас йдуть бо занадто балували, не приділяєш уваги - та сама картина. Хоч з нами та сама історія... Може це така людська натура, шо їй завжди хочеться шось новенького. Просто видно коли люди живуть довго і завжди одне те саме: робота, хата, вона на кухні, він біля телевізора... і так день, вдень. всі вдають шо все нормально, рано чи пізно надоїдає і хтось починає шукати шось новеньке. Може в тому і полягає вина двох :no: А жінки напевно виноваті тільки в одному... ми надто емоційні :confused: Ясно шо чоловік скаже шо винувата жінка, ми ж так само говоримо шо винуватий чоловік :)

Женічка
24.10.2008, 14:17
тут можна багато говорити і радити, але кожна ситуація неповторна, і статистика тут ні до чого.
мені здається, що найкращим помічником буде час, з часом Ви сама зрозумієте, чи є бажання і сила бути далі разом, чи вже все втрачено, головне говорити про цю проблему з чоловіком і не замикатись в собі.

Ніколь
24.10.2008, 14:19
Але тут людині зле. Хотілось би щоб на це зважали.

Я поважаю Вашу думку.
Саме тому що людині зле я не кажу що саме їй робити... бо для кожного вихід з ситуації є різний.
Я ще раз наголошую..відверта розмова з чоловіком і його бачення ситуації що склалась, і якісь спільні прийнятні для обох рішення, важливіші за всі обговорення і різні точки зоку.

Дякую за повагу. Я теж поважаю Вашу точку зору :y:

bora
24.10.2008, 14:20
Це ви ото все мені? Чим я Вас так заціпила???
Нічим..Поперло:) Я не переходжу на особистості. Мені не зраджував чоловік, я не зраджувала. Ніби все гаразд:) Мені не подобається, що хочуть знайти проблеми в жінках, коли наше жіноцтво й без того є певно найбільш в світі гнобленим, ментально нижче самоідентифікованим і т.д. Кубіти як стається така криза - починають думати - мо я сама винна? Це ненормально. Гіперненормально. Бо на роботі вони так не подумають. в магазині не подумають, в транспорті - вони ж самі бачать де фігня робиться, а коли чоловік зле вчинив - починають вести себе як зазомбовані - "я щось не так зробила". І нас дійсно довго зомбували на це - "поплакала і пішла далі їсти варити". Тре кидати того ровера. І дивитись в корінь проблеми а не в себе.

А стерву чоловік легко може кинути без жодних зобов"язань - країна така, де тільки совість чоловікам суддя. Не треба тому чоловіків де дружина-стерва в такій ситуації шкодувати - самі справляться.
Тим паче, що він Іксіку сам каже - ти ідеальна дружина. Тре ту тезу додавити - тоді мусиш і ТИ дорости до мене:)

Ніколь
24.10.2008, 14:26
а я знаю випадки, коли чоловік гуляє, але при цьому всьому любить свою дружину і не збирається розводитись.
на моє питання чому?
відповідь: незнаю
і нажаль таке часто трапляється
В мене є знайомий.... знаю його дуже давно..... настільки що можемо ділитися навіть певними інтимними проблемами.
Так от в нього є сім*я, діти, дружина яку він дуже любить і не думає розлучатися чи десь там йти.
Але він гуляє..... регулярно гуляє..... і причина банальна як світ.
В ньго з його з дружиною різні сексуальні темпераменти.
Їй припустимо достатньо пару раз на місяць, а йому пару раз на тиждень мало. І якщо він ту свою сексуальну енергію десь не подіне...його ковбасить серьезно. І він дуже погано почуває себе при цьому... чекає поки може чекати а потім в нього секс. І він сам каже що якби в нього з жінкою співпадали температменти то він би був найщасливішим чоловіком на землі..... але не склалось.
При цьому він на дружину свою мало не молиться..... дуже її кохає і взагалі розвод не допускає навіть..... вот така історія. Це як приклад на питання "чому"


Ще один приклад згадала. Також з близького оточення. Але вже ту історію знаю бо чоловік мені розповів.
Сім*я, чоловік, жінка і дитина.
Чоловік як кінь паше аби в дитини і жінки було все... а жінка його кожен раз пиляє чого ти так піздно...он у всіх чоловіки вже повечеряли а ті ще працюєш... а потом її перелинило і вона почала його підозрювати у всіх гріхах...особливо у зраді. І всі розумні доводи, що бач кохана... аби в нас було все що ми маєм я мушу багато працювати, бо ж інакше ніхто нам нічого не дасть безколштовно... а запроси там дай боже... жінка була невміняєма... і все його підозрювала.... смсм перечитувала шукаючи там підтведження. Так... це клініка однозначно, але і таке буває.
Чоловік втомившись від щоденних пояснень і відзвітовувань собі подумав... якщо мене пиляють чи так чи інакше, може мені дійсно на стороні когось завести. Хоча б моральная якась віддушина буде.... хоч не зря сварити будуть.
Так і зробив.
Тепер ніц не змінилось... він так само паше на благо сім*ї..... жінка його так само за все на світі пиляє..... а він не сильно переймається бо є завжди людина яка його втішить.
Це другий приклад.
І жінка там як людина дійсно непогана, і господиня гарна... і мама гарна.... але щось в їх стосунках зрушилось....... і винні вони обоє. Бо вона зайво пиляла а він не втримався. А може ще причини якісь є... про які я не знаю.

Не дай боже комусь щось подібне мати в сім*ї

Мар"яночка
24.10.2008, 14:32
А ви рахуєте це нормальна сім"я??? :8:мені волосся дибки стає як подумає шо мій чоловік може мене так сильно любити шо періодично ходити по бабах.:bad:

Ніколь
24.10.2008, 14:50
А ви рахуєте це нормальна сім"я??? :8:мені волосся дибки стає як подумає шо мій чоловік може мене так сильно любити шо періодично ходити по бабах.:bad:
А що, так виглядає що рахую нормальною :eek: ?
Навпаки це дуже ненормальна сім*я......і нездорова сім*я.
Але Малесенька питала чому так.. тож я написала приклади.

Біда в тому що деякі мужики замість того аби як у пісенці " и желание свое завязать узелком" йдуть на поводу свого бажання а потім рушаться сім*ї.

Мар"яночка
24.10.2008, 14:57
то як на мене кобелюки :bad: порвала б як тузик тряпку :feminist::feminist::feminist:

Ascorbinka
25.10.2008, 09:59
Мені не подобається, що хочуть знайти проблеми в жінках, коли наше жіноцтво й без того є певно найбільш в світі гнобленим, ментально нижче самоідентифікованим і т.д. Кубіти як стається така криза - починають думати - мо я сама винна? Це ненормально. Гіперненормально. Бо на роботі вони так не подумають. в магазині не подумають, в транспорті - вони ж самі бачать де фігня робиться, а коли чоловік зле вчинив - починають вести себе як зазомбовані - "я щось не так зробила". І нас дійсно довго зомбували на це - "поплакала і пішла далі їсти варити". Тре кидати того ровера. І дивитись в корінь проблеми а не в себе.


молодець, Боро, гарно розписали:tanksmile: Самобичування в ситуації Іксіка зовсім не потрібне... не хватало чоловікові уваги - приділити, може більше себе, кохану, полюбити...

Якщо чоловік намагається виправитися - оцінити і не згадувати без потреби ту леді, зробити наголос на хорошому у вашій сім"ї.
Чоловіки дуже бояться втратити стабільність, може і ваш чоловік усвідомив ЩО його чекає з тою, іншою... подумав-подумав і залишився в сім"ї... а може і не збирався йти, не думав... дуже часто чоловіки інфантильні в таких ситуаціях, перекладають рішення на жінку.


от дуже шкода, що виселили нас в Дівочі посиденьки, так би і чоловіча аудиторія щось порадила, а то одні дами:confused:

Малесенька
26.10.2008, 23:00
на мою думку, якщо ви зможете йому пробачити і жити дальше щасливо, то так і зробіть і ніколи більше не згадуйте про це, адже від цього не лекшає. якщо видно що чоловік каїться і визнає свою вину, вибачте

Квіточка
27.10.2008, 14:55
я стовідсотково погоджуюся що чоловіки кабелі, що часом вони думають більше одним місцем замість голови, що їм ніяк не вгодиш, але хіба в жінків схожих ситуацій не буває???? Якщо в когось такого не було, то це не означає шо такого не може бути... Знаєте я досить скептично ставлюся до тих людей, які бють себе в груди і кажуть що я ніколи не зраджу свого чоловіка, байдуже, морально чи фізично... Слово "ніколи" взагалі таке дуже суперечливе. Я розумію, що часом в моєму житті або житті мого чоловіка може зявитися хтось, розумію що цей хтось, може стати дуже близьким... НЕ хочу цього... але таке життя... Але ми ж розумні істоти і можемо визначитися що для нас є справді важливим... часом такі випадки навіть можуть допомогти нам розставити свої пріоритети і більше не хотіти спробувати оте "райське яблучко", якщо ж навпаки то ми не є оті дві половинки, то чого даремно витрачати свій час.
НА вихідних переглянула Адмірал, то там дружина отого ж адмірала, коли побачила його з іншою жінкою, сказала мамі:" Сашенька часто влюбляетса но ето у него ненадолго". Я в ту хвилину подумала, ото мудра жінка.... А зрештою що тут такого, вона знає свого чоловіка, знає... і любить... Ну чим це все закінчилося не будемо описувати... але висновок такий проти долі не попреш, а нам треба в кожній ситуації поводитися достойно. Отож, шановні жінки, не забуваймо, що основне це те аби ми не втратили з тими чоловіками - себе, свою гідність....

bora
27.10.2008, 17:11
аби ми не втратили з тими чоловіками - себе, свою гідність....

І не прогавили своє щастя;)

Квіточка
27.10.2008, 18:32
І не прогавили своє щастя;)

Цілком згідна....;)

Іксік
04.11.2008, 22:03
Дякую усім за поради, є над чим подумати.

Мене не було, їздили в гори, гарно відпочили і мені вже навіть подумалось, що жахіття закінчились, ось він, мій чоловік, - ніжний, турботливий, очі світяться. "Мамадам" не дзвонила і я щиро повірила що вже все позаду.

Чоловік пішов на роботу і почалось... спочатку пропущені дзвінки, через 2 дні він здався, дальше тривають розмови. Звичайно, він може сказати що розмови по роботі, але щось не віриться.

Я в безвиході, хочу спасти сім"ю, бо спасати є що, але сил нема. Що робити далі?

Стосунки зараз нормальні, з роботи не запізнюється, секс в нас завжди був на висоті. Він або суперовий актор або слабак, який іде на поводу у неї. Що далі????????

Lady_Opium
06.11.2008, 16:34
всі чоловіки зраджують
одні говорять про це, інші-ні
що краще для нас?:confused:

та й зрада, ммм, як би це сказати, є різною
от мій чоловік любитель "поспостерігати" за дівчатками - і нема на то ради
для мене то є зрада, я з тим живу-і мирюсь
тому що мені комфортно знати, що поки на цьому всьо закінчується
чи переросте це захоплення у щось більше - можливо
але якшо такі міні-зради не змінюють всього того, що я так люблю у свому чоловікові - не бачу приводу для шкандалю

Chortenia
06.11.2008, 16:54
всі чоловіки зраджують
одні говорять про це, інші-ні
що краще для нас?:confused:



Нагадало уривок з Масяні

"Все мужики козлыыыыыыыыыыыыыыыыыыы"

Та ну, якщо ізначально отак усіх чесати, нафіга тоді заміж виходити?:confused:

Lady_Opium
06.11.2008, 17:26
ну, якщо ізначально отак усіх чесати, нафіга тоді заміж виходити?:confused:

та ні, нікого я не чесу
просто спілкуюсь з чоловіками на відверті теми

жоден з них ще не сказав, що жодного разу не зраджував дружині:cesored:
як кажуть: прєдупрєждьон-значіт вааружон

а одружувалась з чоловіком я не для того, аби приватизувати його і заклеймити моє
якшо він буде бараном, і захоче мені зрадити - то його воля

Ksani
06.11.2008, 18:04
просто спілкуюсь з чоловіками на відверті теми

жоден з них ще не сказав, що жодного разу не зраджував дружині:cesored:

нагадало анекдот: ну, то й ви так кажіть...

Казати можна багато про що, чи не так :xaxa:

анет
11.11.2008, 22:28
я взнала про зраду чоловіка, взнала банально - прочитала смс,

А в мому житті одні сюрпризи...
Сьогодні я, загружена його роботою по шию, літаю мокра по роботі, бо ще його дитина чекає, з якою я маю ще робити уроки, чекаю поки той вип*є з друзями випадково натрапила на його мобільний і звернула увагу, що чомусь один- включений, а інший- виключений.ВКЛЮЧАЮ...ПРиходить смс від"ОКСІ" з ISQ, яка питає як в нього справию я довго недумаю пишу-Добре, я ти як(хоч зеленого поняття немаю хто така). ВІдписує-Що в неї все добре тільки скучає за ним і малою, також пише що зараз в Празі, буде на початку грудня.Також написала номер свого мобільного, але тут з*явився мій... і видер телефон. На моє питання хто це, чому пише і т.д., отримала-що це пацієнтка, яку лікував пів року тому, вона знає про доньку, про мене нічого і що пише йому чогось... і взагалі, що його телефон більше ніколи не був у моїх руках. Я не робила скандалу, нічого, просто в мене всередині пекло а він навіть не дивиться мені в очі. А ще цікаво, що в серпні я готова була подпвати на розвід, бо мені пряьо його друзі сказали, що в нього є хтось. Але він клявся на образі що це брехня.
Дівчата, Жінки, всі!!!!!! Порадьте, що робити, бо я чесно не витримаю!!!!!! Що робити, що казати що думати?????????????

Chortenia
12.11.2008, 09:20
нагадало анекдот: ну, то й ви так кажіть...

Казати можна багато про що, чи не так :xaxa:

Во-во, а чоловіки у нас гаразді на "потрєндєть", особливо про свої подвиги :xaxa:

Lika20
13.11.2008, 19:44
Не так давно я взнала про зраду чоловіка, взнала банально - прочитала смс, далі під тиском він сам признався.

Він її любить і хотів би з нею бути, але залишився, бо ми сім”я і дітям потрібний тато (я відпускала - не пішов). Не знаю чи доцільно вживати слово зрада в повному розмінні, радше флірт, інтрига, фізичного контакту не було (хочеться вірити).

Попросив вибачення, сказав що я ідеальна дружина і не заслужила на таке, але так сталося (такі байки напевне всі розповідають, кого на гарячому спіймали?).

Я намагаюсь пробачити, забути не можу. Весь час терзаюсь сумнівами. Чи можливо повернути кохання в сім"ю? є майбутнє? Не покидає думка, що мій чоловік, моя опора в житті вчинив як криса: в один з найважчих періодів сімейного життя втік плакатись на борт іншого корабля, замість рятувати свій. І де гарантія що це не повториться через деякий час в більш серйозній формі?

Наскільки оправдана моя ініціатива для налагодження хороших стосунків?

Ваш тверезий погляд на ситуацію?

Хочеться зрозуміти причину :це нехватка моєї уваги? Захотілось гаряченького? Справді запізніла любов чи вміла обробка (леді одружена і старша на 10 років).

Мені важко дався цей пост, але не знаю як правильно поводити себе. Я хочу зберегти сім’ю, хочу повернути кохання але не втратити власну гідність, не перетворитись на підстилку. Буду вдячна за любу точку зору.

Невже Ви вiрите,що не було фiзичного контакту?Iнтрига коли вiн в очi говорить що любе iншу?!Яке життя може бути з такою людиною?А краще подивитися на ваших батькiв особливо його!Це i буде Вам вiдповiдь

Lika20
13.11.2008, 20:04
чоловік не буде свідомо рушити сімью і гуляти якщо його все в його жінці влаштовує

а я знаю випадки, коли чоловік гуляє, але при цьому всьому любить свою дружину і не збирається розводитись.
на моє питання чому?
відповідь: незнаю
і нажаль таке часто трапляється

Ну цей сказав ради сiм'i,це розумiти ради дитини?

Кульбабка
20.11.2008, 16:32
[QUOTE=Мар"яночка;388517]Хтось сказав одну гарну фразу, незнаю дослівно як вона звучить, але суть така: якшо відпустиш і воно вернеться то значить це твоє, а якшо ні то..... хай собі гуляє :confused:
Теж до недавна так думала, але життя показало, що не завжди та фраза правдива. Зустрічалась з хлопцем, стосунки тривали десь півроку. Кохала. А він? Не знаю, мабуть ні. За якийсь час розійшлись, без скандалів, образ, тихо-мирно. Розуміла, що не може бути зі мною, бо сила його почуттів менша ніж моя, тому і тікає, не може відповісти взаємністю. Відпустила. За деякий час повернувся. Раділа. Думала, зрозумів. Знову півроку щастя. І знову розлука. Вирішила викреслити його з життя остаточно. Але не вдалось. Прошло знову півроку --почав писати в аську. Спершу переписувались про все і про ніщо. Згодом, почали розповідати один одному про якісь сокровенні речі. Розповідав, що зустрічався з дівчиною, але стосунки не склались. що важко переживає розрив. Десь на цьому грунті і почали тісно спілкуватись. Ще через місяць-півтора попросив дозволу зустрітись. Не бачила вагомих причин відмовити. Почали час від часу бачитись, згадалось як було добре разом ( ну мені, принаймні, згадалось). Говорив, що зрозумів всі свої помилки, що кращої ніж я не знайшов і шукати вже й не хоче. Уявляєте, говорив, що хоче створити зі мною сім`ю. Я так хотіла в це повірити, що обдурити мене було не важко. А потім дізналась, що з дівчиною своєю він не розлучався і не сварився, що увесь цей час він чи то мені зраджував з нею, чи то їй зі мною. Цього разу вже не відпустила а вигнала. І вже назавжди. Навіть на повідомлення не відповідаю. Найгірше, що відчуваю себе дурепою. Дала себе обдурити. То як, відпусти і якщо повернеться, значить твоє? Більше не вірю...

Lady_Opium
20.11.2008, 17:34
Кульбабка, ви, звісно, не просили поради, але Ваша історія шось в мині й сколихнула)
Творити сімью з людиною, яка не знає, шо таке відповідальність, яка не вміє приймати рішення навіть за себе - то бздура
А от поговорити, позустрічатись-аби не сваритись
Разом обре-будьте разом
Погано - не будьте
От і вся філософія: ви дбаєте про себе, і свій комфорт - крапка!:)

Кульбабка
20.11.2008, 18:03
Дякую. Так і роблю тепер. Щодня потрошки викреслюю його з життя. Не хочеться мати з ним нічого спільного. Образа ще, мабуть, не пройшла. Та і як можна бути разом, вірити і довіряти людині, коли кожного разу коли за ним зачинятимуться двері, ти думатимеш, що він може не повернутись. Так попросиш його за хлібом сходити, а він зникне. Тричі ішов, що вартує піти вчетверте -- вдесяте.
Обурює інше -- брехня. Мені розказував, що залишив свою дівчину, а насправді ж ні. Спершу хотілось знайти її (мала таку можливість, спільних знайомих маємо) і розповісти і їй про все. Але потім щось мене стримало. Не знаю, добре зробила, що змовчала, чи все ж таки варто було і їй відкрити на нього очі.
А він.. він просто не вміє визначитись, так мені здається. Бо дуже не хочеться вірити в те, що всі ці майже три роки наших непростих стосунків він просто використовував мене і мої почуття до нього.

Хомуся
24.12.2008, 16:07
не копатися дуже важко. ніяк не можу зрозуміти/пояснити чому вона? не молодша/симпатичніша/стройніша/модніша/веселіша, а старша:8:
.
Вибачте, може не зовсім доречно, але... Чому Ви вважаєте , що йдуть лише до молодших? А може Ви навпаки занадто опікувалися своїм чоловіком, або ж знову навпаки в цих сірих щоденних буднях втратили СПІЛЬНЕ задоволення маленькими дрібничками? Я ні в якому разі його не виправдовую, але останнім часом мені здається що в наш фалений час мудрість жінки полягає не лише в тому як приготувати, зекономити, розрадити... але і зрозуміти, чим в цю хвилину живе Ваш партнер. Можливо трохи туманно і напутано але саме побут і дрібниці розводять нас в різні кути квартири.

Businka
21.01.2009, 13:36
Не так давно я взнала про зраду чоловіка, взнала банально - прочитала смс, далі під тиском він сам признався.

Він її любить і хотів би з нею бути, але залишився, бо ми сім”я і дітям потрібний тато (я відпускала - не пішов). Не знаю чи доцільно вживати слово зрада в повному розмінні, радше флірт, інтрига, фізичного контакту не було (хочеться вірити).

Попросив вибачення, сказав що я ідеальна дружина і не заслужила на таке, але так сталося (такі байки напевне всі розповідають, кого на гарячому спіймали?).

Я намагаюсь пробачити, забути не можу. Весь час терзаюсь сумнівами. Чи можливо повернути кохання в сім"ю? є майбутнє? Не покидає думка, що мій чоловік, моя опора в житті вчинив як криса: в один з найважчих періодів сімейного життя втік плакатись на борт іншого корабля, замість рятувати свій. І де гарантія що це не повториться через деякий час в більш серйозній формі?

Наскільки оправдана моя ініціатива для налагодження хороших стосунків?

Ваш тверезий погляд на ситуацію?

Хочеться зрозуміти причину :це нехватка моєї уваги? Захотілось гаряченького? Справді запізніла любов чи вміла обробка (леді одружена і старша на 10 років).

Мені важко дався цей пост, але не знаю як правильно поводити себе. Я хочу зберегти сім’ю, хочу повернути кохання але не втратити власну гідність, не перетворитись на підстилку. Буду вдячна за любу точку зору.



По ТБ показували передачу про зраду чоловiкiв. Були приведенi цифри, статопитування. Так от, офiцiйно 75% чоловiкiв зраджують жiнкам (офiцiйно - бо признались в тому), а решта 25% просто не признались. Не факт, що не зраджують.Так що висновок Ви i сама можете зробити.

луіза
31.01.2009, 21:07
вибачити можна попробувати.але ви ніколи того не забудете.навіть коли пройде багато часу всерівно будуть моменти коли це собі згадаєте.
мене теж зраджували.хоч це було давно.ми всерівно лишилися разом.в той момент я була готова на все шоб він лишився зі мною.потім були моменти шо я жаліла про то шо пробачила.зараз ми не згадуєм про це.але я пам'ятаю.крім того не настільки довіряю як раніше...

луіза
31.01.2009, 21:10
"Надоїдає постійно жувати один і то й самий бутерброт,навіть якшо він з ікрою"

NoName
01.02.2009, 14:13
Зраду можна пробачити лише у випадку коли відчуваєш що людина розкаялась і вважає свій вчинок помилкою. До того ж треба усвідомлювати, що вибачити це одне, а забути психологічно ще більш важче. Та й різні випадки бувають... І ще то залежить від гордості, а в когось може і гордині, і наскільки сильно ти любиш....

maja
01.02.2009, 17:56
кожен може помилку зробити , але шанс треба дати ще один обовязково..... принаймі тепер у вас є моральне право на якусь помилку .....
спробуйте пробачити!

я_тут
02.02.2009, 10:49
Кльово звучить "Дати ще один шанс", але на практиці так не виходить...
Можна дати шанс, коли Ви впевнені в тому, що зможете забути, те що було, не будете розїдати себе недовірою, згадками і пошуками причини, але так може мало хто :(
А якщо все подальше життя буде одним постійним псуванням нервів собі підозрами і спогадами про те, як з тобою поступили, тобі виникає одне питання "Чи потрібне тобі таке життя? В якому не буде сімейного спокою і злагоди, взаємної підтримки і довіри?"

Iskra
02.02.2009, 13:08
"Чи потрібне тобі таке життя? В якому не буде сімейного спокою і злагоди, взаємної підтримки і довіри?"

...хм...думаю, що я б відповіла однозначно "ні". але варто врахувати, що однозначностей не буває: кожна сім'я - це окремий маленький світ зі своїми причудами. та якось дивно: чому таке питання ставлять переважно до жінок після пережитої ними зради чоловіка? якщо зраджує чоловік - це якби майже сформована норма, коли ж зраджує жінка - ....(не буду вживати поганих слів). і чому більшість зрад здійснюють таки чоловіки? у них, звісно, на це безліч пояснень: захотілось різноманіття, проблеми вдома, натура така, бла-бла-бла... :8: та чому ці представники сильної (!) половини людства не знаходять в собі сили волі підтримувати той вогник, який колись поєднав їх у подружжя? для когось це заважко і...бабах! зрада! та це питання відноситься до вічних, на які не можна знайти конкретної відповіді, чи то її немає...
як вберегтись від подружньої зради? всім (тобто, і чоловікам, і жінкам) кожного дня і кожної миті докладати максимум зусиль, аби їхній вогник кохання не перетворився у вогонь під каструлею тушкованої капусти. це, певно, одна з причин зради. а таких причин - безліч...

Lika20
07.02.2009, 17:33
кожен може помилку зробити , але шанс треба дати ще один обовязково..... принаймі тепер у вас є моральне право на якусь помилку .....
спробуйте пробачити!

Цi помилки багато від чого залежать,коли вiн сам признався то одне,а коли ви самі взнали то зовсім друге!Добре коли в них не роман,а ви впевнені в тому що в нього щотижня не нова "пасія"?!Можливо ті дівчата навіть не здогадуються про ваше існування,тому я іх не звинувачую...А від вас він не йде бо боіться змін,бо боіться що залишиться один!А з Вами добре бо Ви вже "привычка",хоч в очі він звісно вам цього не скаже...Ось чому я думаю,може чоловікам обов'язків невистачае,забагато вільного часу?!

Полуничка
07.02.2009, 22:28
Не так давно я взнала про зраду чоловіка, взнала банально - прочитала смс, далі під тиском він сам признався.

Він її любить і хотів би з нею бути, але залишився, бо ми сім”я і дітям потрібний тато (я відпускала - не пішов). Не знаю чи доцільно вживати слово зрада в повному розмінні, радше флірт, інтрига, фізичного контакту не було (хочеться вірити).

Попросив вибачення, сказав що я ідеальна дружина і не заслужила на таке, але так сталося (такі байки напевне всі розповідають, кого на гарячому спіймали?).

Я намагаюсь пробачити, забути не можу. Весь час терзаюсь сумнівами. Чи можливо повернути кохання в сім"ю? є майбутнє? Не покидає думка, що мій чоловік, моя опора в житті вчинив як криса: в один з найважчих періодів сімейного життя втік плакатись на борт іншого корабля, замість рятувати свій. І де гарантія що це не повториться через деякий час в більш серйозній формі?

Наскільки оправдана моя ініціатива для налагодження хороших стосунків?

Ваш тверезий погляд на ситуацію?

Хочеться зрозуміти причину :це нехватка моєї уваги? Захотілось гаряченького? Справді запізніла любов чи вміла обробка (леді одружена і старша на 10 років).

Мені важко дався цей пост, але не знаю як правильно поводити себе. Я хочу зберегти сім’ю, хочу повернути кохання але не втратити власну гідність, не перетворитись на підстилку. Буду вдячна за любу точку зору.

Мені здається, що якщо таке трапляється з чоловіком один раз, то це не останній. В цьому випадку або потрібно змиритись з таким життям, або просто тримати сімю на дітях, або...самі розумієте.
Не буває такої помилки. Це натура чоловіка. Це або є, або не може бути ні разу і таких помилок не допускається.
Тому всі жінки рано чи пізно змирюються з цим, або ж просто не здогадуюються про таке.:(:(:(

Nata
07.02.2009, 22:37
Тому всі жінки рано чи пізно змирюються з цим, або ж просто не здогадуюються про таке.:(:(:(

То Ви вважаєте, що всі чоловіки зраджують, а жінки сліпо вірять їм і ні про що не здогадуються? :8:

Полуничка
07.02.2009, 23:59
То Ви вважаєте, що всі чоловіки зраджують, а жінки сліпо вірять їм і ні про що не здогадуються? :8:

Я вважаю, що зраджують майже всі. Жінок, що знають про це або застали на гарячому менше, ніж тих, що просто про це не знають.
Я мала на увазі не те, що сліпо вірять, а те що нема приводу не довіряти. Бо ніби-то все нормально.
Проте, якщо це не просто інтрижка на один вечір, а дійсно зявляється коханка, то є багато приводів відчути, що щось не так. А все інше залежить від ситуації і сімї, тобто як себе далі поведе жінка.
Можливо я й неправильно думаю і мої погляди надто радикальні, але це моя думка. А можливо я так думаю, бо живу в такому оточенні і просто стикаюся з такими випадками дуже часто-здається нормальні чоловіки, а такого буває наслухаєшся і надивишся, що волосся дибом стає від того, куди котиться наш світ. (Добре що це лише знайомі, а не друзі.)

Panadolka
08.02.2009, 00:07
Я так почитала, і не хочу цьому усьому вірити.... Тут чоловіки у жінок під носом зраджують, а що тоді про мого говорити коли я його по 2 тижні не бачу.
Хоча про дурне навіть не хочу думати і не буду, бо він в мене просто сонечко, любить мене і нашого хлопчика і більше йому нікого нетреба.
А взагалі якщо чесно я його знаю аж занадто добре щоб не помітила зраду!!!

Полуничка
08.02.2009, 00:17
[QUOTE=Panadolka;410610]Я так почитала, і не хочу цьому усьому вірити.... Тут чоловіки у жінок під носом зраджують, а що тоді про мого говорити коли я його по 2 тижні не бачу.
Хоча про дурне навіть не хочу думати і не буду, бо він в мене просто сонечко, любить мене і нашого хлопчика і більше йому нікого нетреба.
А взагалі якщо чесно я його знаю аж занадто добре щоб не помітила зраду!!![/QU

Всім би таку сімю!!!!!!!!!
Ну тоді значить ви не знайомі з такими людьми з якими доводилось мені. І бажаю нікому з такими не бути знайомими.

Лідочка
08.02.2009, 00:17
Мені здається, що якщо таке трапляється з чоловіком один раз, то це не останній. В цьому випадку або потрібно змиритись з таким життям, або просто тримати сімю на дітях, або...самі розумієте.
Не буває такої помилки. Це натура чоловіка. Це або є, або не може бути ні разу і таких помилок не допускається.
Тому всі жінки рано чи пізно змирюються з цим, або ж просто не здогадуюються про таке.:(:(:(

Ви ідеалістка??? У вас все або чорне або біле, а інакше не буває???:no:

[QUOTE=Panadolka;410610]Я так почитала, і не хочу цьому усьому вірити.... Тут чоловіки у жінок під носом зраджують, а що тоді про мого говорити коли я його по 2 тижні не бачу.
Хоча про дурне навіть не хочу думати і не буду, бо він в мене просто сонечко, любить мене і нашого хлопчика і більше йому нікого нетреба.
А взагалі якщо чесно я його знаю аж занадто добре щоб не помітила зраду!!![/QU

Всім би таку сімю!!!!!!!!!
Ну тоді значить ви не знайомі з такими людьми з якими доводилось мені. І бажаю нікому з такими не бути знайомими.

Дивно, як ви судите всіх під одне, опираючися тільки на те, що в вас є знайомі...:confused:

Полуничка
08.02.2009, 00:22
Ви ідеалістка??? У вас все або чорне або біле, а інакше не буває???:no:

А як може бути по-іншому? Якщо чоловік зраджує, то сумніваюсь, що після цього може бути біле.
Ну крім чорного і білого ще може бути рожеве (в окулярах):xaxa:

[QUOTE=Полуничка;410613]

Дивно, як ви судите всіх під одне, опираючися тільки на те, що в вас є знайомі...:confused:

Ну я ж не можу судити по тому, чого я не знаю чи не бачила. Я ж висловила свою думку із своєї ситуації. Якщо хтось думає по-іншому, я з радістю почитаю.
Я ж не кажу що всім відкрила очі, просто висловилася із своєї сторони

Lika20
08.02.2009, 14:36
Звісно багато чого залежить від самого чоловіка....від його моральних цінностей,але в наш час чоловіки забули що таке вірність,вважають що коли мають гроші,мають владу і вседозволеність.
Якщо Ви посварились зі своім чоловіком на місяць часу ви впевнені що за цей час він вам не зрадить?!

Полуничка
08.02.2009, 14:46
Звісно багато чого залежить від самого чоловіка....від його моральних цінностей,але в наш час чоловіки забули що таке вірність,вважають що коли мають гроші,мають владу і вседозволеність.
Якщо Ви посварились зі своім чоловіком на місяць часу ви впевнені що за цей час він вам не зрадить?!

На мою думку, якщо не зрадить, то западло якесь точно В зробить.
Ми жінки хоч і сентиментальні, але рани в нашому серці загоюються швидше, ніж в чоловіка.
Він же ж ЧОЛОВІК, його не можна "ображати"!!!!:xaxa:

Lika20
08.02.2009, 14:53
Ото точно!!!!!

Лідочка
08.02.2009, 22:03
На мою думку, якщо не зрадить, то западло якесь точно В зробить.

З таким "позитивним" настроєм як у вас - точно зробить, не ображайтеся, але якщо так думати, то не то що не виходити заміж, а й на роботу не ходити, подруг не мати - бо западло хтось таки зробить, чи чоловік чи подруга (а я переконана що жінки "западло" вміють робити частіше - то з власного досвіду, а не знайомі....).

juli26
24.02.2009, 14:44
Дівчата я розпачі(сама на 7 міс вагітності).Маю підозру, що чоловік мені зраджує,так як доходить до того діла!!!:):) у нього нічого не получається - і так продовжується вже десь 3 місяці.Коли питаюся в чому проблема(можливо в моїй вагітності) він відповідає,що не знає,(говорить,що точно не в мені ,можливо має з ким порівняти!!!).Бачу,що й сам пережиає з цього приводу бо ніколи такого не було з першою вагітністю ба навіть навпаки,що робити???:8:Підскажіть

Мар"яночка
24.02.2009, 15:16
а може дійсно в нього якісь проблеми чисто фізіологічні :confused: шось не думаю шо якби в нього була коханка в вас би нічого не виходило :confused:

Siania
24.02.2009, 15:33
Дівчата я розпачі(сама на 7 міс вагітності).Маю підозру, що чоловік мені зраджує,так як доходить до того діла!!!:):) у нього нічого не получається - і так продовжується вже десь 3 місяці.Коли питаюся в чому проблема(можливо в моїй вагітності) він відповідає,що не знає,(говорить,що точно не в мені ,можливо має з ким порівняти!!!).Бачу,що й сам пережиає з цього приводу бо ніколи такого не було з першою вагітністю ба навіть навпаки,що робити???:8:Підскажіть

я думаю його варто зараз підтримати а не підозрювати! Уявляєте як йому?((((

Ірушка
24.02.2009, 15:48
а може дійсно в нього якісь проблеми чисто фізіологічні :confused: шось не думаю шо якби в нього була коханка в вас би нічого не виходило :confused:

Я такої самої думки, чоловік коли має коханку в нього вистачає розуму щоб зберегти сили ще й на дружини, а не так явно себе здавати:umbrage:
Можливо через те що ви зараз більш гостро сприймаєте реальність ви почали підозрювати чоловіка, а підстав для цього в дійсності не має.
Чи ставлення до вас саме через вагітність в нього змінилося.
Мій наприклад зараз до мене ставиться як до богині, тільки целомудренні поцілунки:xaxa:

olja_zaj
24.02.2009, 15:52
Дівчата я розпачі(сама на 7 міс вагітності).Маю підозру, що чоловік мені зраджує,так як доходить до того діла!!!:):) у нього нічого не получається - і так продовжується вже десь 3 місяці.Коли питаюся в чому проблема(можливо в моїй вагітності) він відповідає,що не знає,(говорить,що точно не в мені ,можливо має з ким порівняти!!!).Бачу,що й сам пережиає з цього приводу бо ніколи такого не було з першою вагітністю ба навіть навпаки,що робити???:8:Підскажіть

Це напевно ви себе накручуєте,не робіть вже з того такі сумні висновки,тим більше самі кажете шо він переживає,все буде добре от побачите,не думайте про погане,поговоріть з ним і разом вирішите проблему.

Holly
24.02.2009, 15:57
Найперше потрібно поговорити, показати що ви його підтримуєте і не засуджуєте. Можливо, в нього якісь проблеми на роботі чи скимось із знайомих, і він сильно переживає через те. Але в таких ситуаціях важко щось радити, слухайтесь свого серця, і вірте що все буде добре.

ola-lyola
24.02.2009, 16:07
Дівчата я розпачі(сама на 7 міс вагітності).Маю підозру, що чоловік мені зраджує,так як доходить до того діла!!!:):) у нього нічого не получається - і так продовжується вже десь 3 місяці.Коли питаюся в чому проблема(можливо в моїй вагітності) він відповідає,що не знає,(говорить,що точно не в мені ,можливо має з ким порівняти!!!).Бачу,що й сам пережиає з цього приводу бо ніколи такого не було з першою вагітністю ба навіть навпаки,що робити???:8:Підскажіть

А в чоловіка на роботі все гаразд? Чоловіча психологія така, що вони проблеми на роботі часто переносять в особисте життя. А якщо врахувати кризу, то і коханку придумувати не треба...

Мар"яночка
24.02.2009, 16:12
ось ось хлоп має якісь проблеми, робота не йде вдома жінка вагітна, я так зрозуміла у Вас ше є одна дитинка. До того в додачу ше й в такому делікатному плані не вийшло. от в нього і дах їде. а ви в свою чергу придумуєте містичну коханку. Я думаю все у вашій сім"ї гаразд... просто жіноча фантазія..... підсилена вагітністю :xaxa:

juli26
25.02.2009, 11:22
Можливо то моя бурна фантазія!!!!Дякую

Zlju4ka
03.03.2009, 21:47
Знаєте ,в моєї знайомої(ВОНА КАЗАЛА) чоловік на ост.місяцях її вагітності просто не міг перенути психологічний бар"єр,постійно їй казав"НУ НЕ МОЖУ Я,В МЕНЕ ТАКЕ ВРАЖЕННЯ ЩО НАС В ЛІЖКУ ТРОЄ"а коли народила каже, що все супер...Може й тут так!

Мар"яночка
04.03.2009, 10:48
а може де бояться травму яку нанести??? не всі чоловіки читаю журнали про вагітних, вони ж в нас такі вразливі :xaxa:

zetta
04.03.2009, 11:18
................пропустити крізь себе, поревіти, не слухати коліжанок,піти до церкви....там по сидіти, все зважити....якшо серце зможе жити без відрази то вперед...ні...то жити, жити....все так не буде.І головне не бути злопамятною.

Ука
04.03.2009, 12:40
Я так почитала, і не хочу цьому усьому вірити....
і не вірте! хто Вас змушує?

tslezinska
04.03.2009, 13:42
Вчора говорила зі своєю знайомою, в неї під серцем нещодавно зародилося нове життя, але її чоловік зробив їй саме в цей момент сюрприз: звалив від неї до іншої! Але вона якось його повернула, каже, в дитини має бути батько. Чоловік же продовжує мотати їй нерви...Ну не розумію, нащо отаке щастя треба, особливо під час вагітності! Не вірю, що він довго втримається, що знову не кине її...та й дитині такий батько навряд чи потрібен...Я б з таким розпрощалася без жодного жалю.

masjanj4ka
18.03.2009, 09:01
Я в принципі завжди вважала, що будь-яким способом требе зберегти сімю, навіть переступивши через себе. Але от думаю... Не знаю чи змогла б вибачити, навіть якби дуже хотіла. Просто були у житті ситуації, коли зраджували хлопці. Одного дуже любила, але після того як довідалася про зраду, дивилася на нього і мені було бридко навіть від думки про поцілунок з ним. Знаю, що так би було і з чоловіком, але ще би прийшлося жити під одною кришею, спати в одному ліжку, робити вигляд благополучної сімї... І що далі? Потім діти повиростають, розійдуться... а ти фактично лишилася один на один з чужою тобі людиною... Отакі у мене думки.

Myroslava82
22.03.2009, 10:22
В мене такого не було , але десь читала, що таке буває. Може чоловік дуже серйозно, тобто надто серйозно ставиться до тої вагітності і боїться, щоби чогось нефайного не сталося. Тому, як на мене, це зовсім не говорить про зраду. Не грузіть себе, а тіштеся своєю майбутньою лялею.

Myroslava82
22.03.2009, 10:24
то було для juli26. я трохи нуль в тих додаваннях

Вєрка
25.03.2009, 16:34
Зраджують всі чоловіки!!!!!
І морально і фізично. Це є їхня фізіологія така, навіть якщо у сім'ї все добре і чоловік закоханий. Він може зраджувати, але кохати тільки ВАС.
З роками чоловіки лягають у ліжко не з тілом , я з душею.

Virochka
25.03.2009, 18:34
Зраджують всі чоловіки!!!!!
І морально і фізично. Це є їхня фізіологія така, навіть якщо у сім'ї все добре і чоловік закоханий. Він може зраджувати, але кохати тільки ВАС.
З роками чоловіки лягають у ліжко не з тілом , я з душею.

Та ну... Далеко не всі! Не можна всіх рівняти під одну гребінку, для одних зрада то є норма, а для інших неприпустима річ. В мене з чоловіком далеко не все окей, але у вірності його я впевнена.
А взагалі спроможність зрадити, як на мене, закладається десь на генетичному рівні, і, можливо, чоловікам ця риса притаманна більше, але і жінки є такі, що ого-го...:cesored:
А з роками чоловіки лягають у ліжко з грілкою:xaxa::xaxa::xaxa:

Nata
25.03.2009, 18:41
Ну так, якщо переконувати себе і коханого, що всі зраджують, то він і зрадить. А що? Дістав установку, десь воно закарбувалося, чого б не зрадити :)
Дівчата, налаштуйте себе на позитив. Думайте про хороше і поганого не станеться.
Знаєте, є такі ліниві-ліниві чоловіки, їм важко з дивана встати не те що дружину зрадити :)

taho
25.03.2009, 18:43
Зраджують всі чоловіки!!!!!
І морально і фізично. Це є їхня фізіологія така, навіть якщо у сім'ї все добре і чоловік закоханий. Він може зраджувати, але кохати тільки ВАС.
З роками чоловіки лягають у ліжко не з тілом , я з душею.

Як це всі? Так само можна сказати, що всі п'ють, лаються і т.д., це те саме, що казати що, "всі жінки - відьми" чи ще щось. Зрада - це серйозно, але на пустому місці вона не виникає. Спочатку думки, потім слова, потім діла. Та й щодо "закоханого чоловіка", то я ще не бачила, щоб чоловік в якого ростуть крила, блистять очі і світиться душа думав про зраду :no:

Virginia
25.03.2009, 19:18
Зраджують всі чоловіки!!!!!
І морально і фізично. Це є їхня фізіологія така, навіть якщо у сім'ї все добре і чоловік закоханий. Він може зраджувати, але кохати тільки ВАС.
З роками чоловіки лягають у ліжко не з тілом , я з душею.

Мені здається що вас образили там чином... і того ви ставите всіх під один штамп:umbrage:
Зраджують НЕ всі!!!! Одні не зраджують бо розуміють, що мають найкраще, і свідомо НЕ ЗРАДЖУЮТЬ, є і такі яким просто не трапляється жінка з якою вони б хотіли зрадити.
А на рахунок того, чи пробачила б я зраду коханому - то так!!! Якщо б я бачила що він мене любить, і що його мучить ця зрада, та й він ще вголос визнає провину і вибачається, то звичайно я його "прийму" назад

Квіточка
25.03.2009, 22:12
ох, і я обговорюю цю тему з чоловіком, просто в нашого кума зявилася така от жінка на стороні... довгенько вона вже в нього... то він до неї трохи піде , то знов до дружини вертається... на останьому тижні вже дві ночі в неї провів... вчора з день народження яке святкував з чоловіками-друзями так і не вернувся... то дружина цілий день переживала, він трубку не бере, потім вже вирішила в міліцію йти, а він подзвонив і сказав шо вже багато раз вертався але більше не хоче... А коханка там ше та кобіта... двоє дітей... не встидається нічого.. з нею говорила вже і мама його і сестра... до дружини вона дзвонить періодично... Не відпускає вона його і все... Шкода мені подругу а порадити що незнаю...а шо ви скажете?

Макарена
25.03.2009, 23:36
А що тут порадиш - це лише їхнє і як собі вирішать ту проблему, то так і жити будуть. Шкода вашу подругу і дітей, але ви цього не показуйте, бо жалість лише слабшою робить, а їй потрібно бути сильною заради себе і дітей. Ще одне, якщо вона фінансово добре почувається, то дасть собі раду - жінки набагато швидше пристосовуються до обставин. Дасть Бог не пропада, а ще щасливою буде. А щодо чоловіка, якщо один раз зрадив, може ще не раз, а, можливо, це не його половинка була (хоча не розумію чому так довго це виявляв). А ви краще не радьте нічого, бо хочете, як краще, а ще й винною можна залишитись...

Zlju4ka
26.03.2009, 00:35
ох, і я обговорюю цю тему з чоловіком, просто в нашого кума зявилася така от жінка на стороні... довгенько вона вже в нього... то він до неї трохи піде , то знов до дружини вертається... на останьому тижні вже дві ночі в неї провів... вчора з день народження яке святкував з чоловіками-друзями так і не вернувся... то дружина цілий день переживала, він трубку не бере, потім вже вирішила в міліцію йти, а він подзвонив і сказав шо вже багато раз вертався але більше не хоче... А коханка там ше та кобіта... двоє дітей... не встидається нічого.. з нею говорила вже і мама його і сестра... до дружини вона дзвонить періодично... Не відпускає вона його і все... Шкода мені подругу а порадити що незнаю...а шо ви скажете?

Квіточка,тут хіба підтримати можна і то дотримуючись нейтралітету..краще сказати щось на кталт:дай свободу тому кого любиш,якщо повернеться він твій назавжди,якщо ні-він ніколи не був твоїм!",а от погано про нього краще справді не відзиватись-бо це життя, люди сходяться- розходяться ,а ви потім крайньою залишитесь..а він все ж кум!Скажіть, що як жінка жінку ви її звісно розумієте але можливо в їх стосунках якесь"але",про яке знають лише вони ,тому краще їм самим сісти і як цивілізовані люди все обговорити.І напевно спробуйте пояснити їй що в цій ситуації вона не "слабка покинута жертва",а сильна віільна жінка-тоді вона почуватиметься справді сильнішою...а їй ті сили ой як потрібні!!!

bast3t
26.03.2009, 01:09
ох, і я обговорюю цю тему з чоловіком, просто в нашого кума зявилася така от жінка на стороні... довгенько вона вже в нього... то він до неї трохи піде , то знов до дружини вертається... на останьому тижні вже дві ночі в неї провів... вчора з день народження яке святкував з чоловіками-друзями так і не вернувся... то дружина цілий день переживала, він трубку не бере, потім вже вирішила в міліцію йти, а він подзвонив і сказав шо вже багато раз вертався але більше не хоче... А коханка там ше та кобіта... двоє дітей... не встидається нічого.. з нею говорила вже і мама його і сестра... до дружини вона дзвонить періодично... Не відпускає вона його і все... Шкода мені подругу а порадити що незнаю...а шо ви скажете?
вибачте, але я взагалі цього не розумію...

Квіточка
26.03.2009, 13:38
вибачте, але я взагалі цього не розумію...

мала на увазі коханку...

Яруська
26.03.2009, 14:06
Знаєте, є такі ліниві-ліниві чоловіки, їм важко з дивана встати не те що дружину зрадити :)
:xaxa::xaxa::xaxa::xaxa: Оце точно
А ще ж треба кудись водити потенційну коханку, десь їй лапшу на вуха трусити, грошики з сімейного бюджету на неї тратити:8: Це ж так не буває, йшов собі чоловік...оппа і зрадив:ninja:

bast3t
26.03.2009, 14:13
мала на увазі коханку...
да я поняла... но зачем вашей подруге такой МУЖ, который не может понять кто ему дороже, может быть мои слова прозвучат громко, но я никого не принуждаю к каким-либо действиям и никого не хочу обидеть - он ведёт себя как тряпка, издеваясь над двумя женщинами и пока она будет себя так вести (звонить искать его, беспокоиться о нём) он будет продолжать бегать из семьи в семью, послала бы его подальше и показала бы что он ей не нужен, что она вполне может справится без него, и тогда (возможно) если в нём осталось ещё что-то мужское он бы задумался. А таким поведением она только даёт ему понять, что его всегда ждут, беспокоятся и что бы он паршивого не сделал - его всегда примут обратно. В большинстве случаев отношение мужиков к женщине зависит от самого поведения женщины, ваша подруга разрешила "сесть себе на шею" вот он теперь катается, да ещё и погоняет... :umbrage:

Квіточка
26.03.2009, 14:26
Теоретично правильно, а от на практиці.... то ох як не легко... до того ж він завжди каже що йде на ліво, бо дружина не приділяє належної уваги, бо не користується інтернетом, бо не займається собою(хоча вона в свої 29 прекрасно виглядає, і ше шоб всі так себе доглядали)... короче каже, шо винною в тому що він гуляє є дружина... (чується мені шо його хтось в тому майстерно переконав). Я ж розумію шо в всіх нас є таракани... але ж не всім зраджують...

bast3t
26.03.2009, 14:41
Теоретично правильно, а от на практиці.... то ох як не легко... до того ж він завжди каже що йде на ліво, бо дружина не приділяє належної уваги, бо не користується інтернетом, бо не займається собою(хоча вона в свої 29 прекрасно виглядає, і ше шоб всі так себе доглядали)... короче каже, шо винною в тому що він гуляє є дружина... (чується мені шо його хтось в тому майстерно переконав). Я ж розумію шо в всіх нас є таракани... але ж не всім зраджують...
раз он уж так говорит то 98% что это :cesored: не проблема в вашей подруге, ему что ни делай :cesored: он будет это говорить: она пойдёт заниматься собой - он :cesored: скажет, что она опять же не уделяет ему время, а занимается :cesored: только собой и пусть :cesored: может скажет спасибо, что его жена не сидит в интернете, а то давно уже бы поняла за кого вышла замуж, одно дело когда тебе точечно говорят, а другое когда все и в один голос, возможно действительно пришло время ей задуматься о себе, а не просыпаться с опухшим лицом и не пить валерьянку :clapping:
ей всего лишь один раз надо попробовать сделать хоть что-то на практике и ей это понравится, под :tanksmile: таких самовлюблённых эгоистов:feminist:
переживши такое один раз, она найдёт в себе силы быть СИЛЬНОЙ, ей просто нужно понять, что она хозяйка своей жизни и никто не имеет право унижать её говоря в лицо: "я иду налево и ты в этом виновата!"

Usmishka
26.03.2009, 14:47
А знаєте, інколи зрада в сім'ї відбулась, хтось пробачив, хтось подумав, і живуть нормально далі, а інколи ніби ніхто і не зраджував, а живуть як чужі, якась зрада духовна відбувається,
от в мене свекор живе з свекрухою як чужі люди-сплять окремо, бюджет окремий, він їй як що купує, то вкредит, вона йому гроші віддає, а все через те, що мама його заставила в свій час женитись, тепер він "женився" на роботі та релігії, та всіх доймає.

Квіточка
26.03.2009, 15:17
что она хозяйка своей жизни и никто не имеет право унижать её говоря в лицо: "я иду налево и ты в этом виновата!"

класно ви пишете... правильно...:clapping:

bast3t
26.03.2009, 15:28
Квіточка, берите свою подругу и идёмте на кофе :clapping::xaxa:

Квіточка
26.03.2009, 15:34
:clapping:ой дякую, моїй подрузі б з вами поговорити, а то вона вже зовсім затуркана:8:... та й я не проти послухати мудрих жінок:).... але сьогодні в моєї сестрички 18 тому вечір зайнятий:)... а подруга замість посиденьок до бабки зібралася:xaxa:..

bast3t
26.03.2009, 15:59
:clapping:ой дякую, моїй подрузі б з вами поговорити, а то вона вже зовсім затуркана:8:... та й я не проти послухати мудрих жінок:).... але сьогодні в моєї сестрички 18 тому вечір зайнятий:)... а подруга замість посиденьок до бабки зібралася:xaxa:..
не надо к бабке, она ничем ей не поможет - лишняя трата денег, ей поддержка нужна, да слово хорошее, как будет время пишите в ПП, у меня всегда есть свободное время, подругу жалко :(

Яруська
26.03.2009, 17:18
Теоретично правильно, а от на практиці.... то ох як не легко... до того ж він завжди каже що йде на ліво, бо дружина не приділяє належної уваги, бо не користується інтернетом, бо не займається собою(хоча вона в свої 29 прекрасно виглядає, і ше шоб всі так себе доглядали)... короче каже, шо винною в тому що він гуляє є дружина... (чується мені шо його хтось в тому майстерно переконав). Я ж розумію шо в всіх нас є таракани... але ж не всім зраджують...
Гнати такого треба, поганою мітлою...Та й взагалі, це якось бридко весь час пробачати:bad:

Tasia
26.03.2009, 17:26
Ця тема все не зникає і не зникає з найбільш відвідуваних.. і я все більш дивуюся: ну ЯК, ЯК можна давати якісь загальні поради, невже ті, хто питають, справді чекають якоїсь панацеї? Треба ОКРЕМО розглядати кожний КОНКРЕТНИЙ випадок, і не незнайомим людям (які безперечно мають лише свій, обмежений своїм життям досвід), а САМІЙ ПАРІ. При наявності непереборних проблем - з психологом, психотерапевтом і т.п., тобто людиною, яка об"єктивно, без жалю і зайвих співчуттів може щось розглянути в стосунках пари. А радитися на основі двох-трьох дописів, ще і часто невнятних (бо людину почуття душать, і вона повноцінно описати не в стані) - це думаю, скоріше, шкідливо...
Все, звичайно, моя дуже особиста думка :) Особисто я ніколи б не наважилася дати пораду хоч одній жінці в такому питанні, хіба комусь з близьких родичів, і то не певна...

bast3t
26.03.2009, 18:12
а ще краще відвідувати того психолога за кордоном, людину яка цікавиться вашою проблемою, а не вашими грошами :xaxa:

Tasia
26.03.2009, 18:25
Це недоречне зауваження. У Львові багато безкоштовних центрів психологічної/психотерапевтичної допомоги, в тому числі психотерапії пар.

bast3t
26.03.2009, 19:18
Це недоречне зауваження. У Львові багато безкоштовних центрів психологічної/психотерапевтичної допомоги, в тому числі психотерапії пар.
не буду с вами спорить, но последствия бесплатной медицины я уже прошла, спасибо, больше не хочу...
а советы давать могут все, только вот своей головой надо думать подходят они вам или нет, мои близкие знакомые парой ходили проблемы решать к психологу, из 2-х пар - 2-е и разошлись, хотя там проблемы не такие уж и страшные были, а переросли ойёйёй куда :confused:

Tasia
26.03.2009, 19:25
Я теж не буду захищати ані платну, ані безплатну психотерапію, тим більше що я до цієї галузі ніякого професійного відношення не маю. Єдине, що вважаю вартим додати по темі, це те, що ні один психолог/психотерапевт не вважає за потрібне ЄДИНИМ вирішенням зберегти родину, деколи родина сама приходить до необхідності розпаду, і це є кращим для конкретно цих людей і цих стосунків. Але такі питання значно виходять за рамки даного обговорення...

Bogdanka
27.03.2009, 08:01
Цікаво зауважити, що ми зараз живемо з чоловіком в різних кімнатах але не показуємо дітям що між нами щось не так. Ми просто поводимось чемно один до одного і всі питання які нас стосуються виясняємо за закритими дверима.

Діти зараз змінились. Дуже тішаться що у них Є тато і що він Є З НИМИ вдома.

Мені зараз дуже тяжко прийняти остаточне рішення бо я бачу що дітям з цим татом є добре, але чи зможу я відмовитись від всього лише заради дітей? А чи може буду направляти?

Мої батьки зле жили між собою - а дотягнули "сім'ю заради дітей" аж до мого 15-річчя. З моменту, як мені виповнилося 10 років я хотіла, щоб мої батьки розлучилися. Навіть дуже хотіла, щоб мама вийшла другий раз заміж, ну тобто в своїй ще тоді дитячій уяві хотіла щоб мама була щасливою. З власного досвіду (а їх у мене два - розлучені батьки і чоловік, в котрого я - друга дружина), що зради бувають різні, але якщо вони вплинули на стосунки між жінкою і чоловік (горщик тріснув, а кожен тріснутий горщик клей не клей, а все ж десь тече...), то користі для дітей від життя в такій сім'ї ніякого.
Мама може запізно розлучилась, чи просто більше нікого не зустріла, а батько має іншу жінку і живе з нею нормально далеко не перший рік, і нам, дітям, легше з ним бачитись час від часу.

Але знаю і інші приклади. Один добрий знайомий: сім'я, двоє дітей, дууууууже "полігамний" - чуть не кожн, яка трапляється на шляху, "треба попробувати", а жінка і діти то святе. Я б таке "святе" не терпіла, а тій жінці підходить. Одружені вже дуже довго, діти точно знають! - от яке в них бачення їхньої майбутньої сім'ї, як думаєте? це дві дівчинки, може вони вже сприймають таку ситуацію як норму?:confused:

Моє бачення таке. Якщо зрада не вплинула на гармонію в сім'ї (не змінила стосунки і відношення одне до одного) то мабуть на таку зраду я б особисто закрила очі, а якщо це б щось змінило і впливало якось на дітей, думаю що ні.

Але кожен випадок індивідуальний, як зрада, флірт, ситуація і т.д.:) Нема рецепту як бути!

Ascorbinka
27.03.2009, 09:16
... до того ж він завжди каже що йде на ліво, бо дружина не приділяє належної уваги, бо не користується інтернетом, бо не займається собою(хоча вона в свої 29 прекрасно виглядає, і ше шоб всі так себе доглядали)... короче каже, шо винною в тому що він гуляє є дружина...

на вашу думку, Є?чоловіки, що скажуть "та то моя слабкість, то мене переклинило і пішов на ліво"??? напевне 99.9% звинувачують жінок, бо тоді вони, чоловіки, лише жертви обставин (а що ж їм, білим і пухнастим, залишається при таких поганих дружинах...)

Своїй подрузі ви можете допомогти лище порадою не замикатися вдома, не копатися в собі і не думати "чому саме зі мною". Кличте її з дітками гуляти почастіше, хваліть яка вона хороша мама/господиня і приваблива як жінка, щоб у неї не було заниженої самооцінки і комплексів.

На попередніх сторінках хтось (здається Бора) дуже гарно написала про українських жінок, і загальнонаціонаьний комплекс "щоб не сталось - винна жінка"

Bogdanka
27.03.2009, 10:13
На попередніх сторінках хтось (здається Бора) дуже гарно написала про українських жінок, і загальнонаціонаьний комплекс "щоб не сталось - винна жінка"

ото точно - то особливості нашої ментальності, хто винен невістка, так її ж вдома не було, а он плащ висить...:confused:

жоден чоловік не скаже, що він винен сам, і думка, що можуть бути винні двоє теж їм в голову не приходить...

katrinka
27.03.2009, 10:20
... і справді найважливіше в таких ситуаціях не поради, а підтримка, щоб не замикатись в собі і не картати за чужі поступки. розібратись в собі здорово оцінити ситуацію, бо в сім"ї завжди винні двоє, більшою чи меншою мірою щоправда. якщо вона все життя терпить нічого не змінюючи, винна в тому що терпить, якщо хлопнула дверима нічого не вияснивши, винна бо не прийняла ніяких мір у збереженні сім"ї, це саме стосується і чоловіка. є багато проблем, які легко вирішуються, в тому числі і зрада, але потрібно хача б спробувати їх вирішити. а є такі випадки, в яких кращим варіантом є розлучення: який сенс боротися за людину, для якої ти ніхто і ніщо, чужа. і у всіх випадках є шанс бути щасливими разом чи окремо....

Дівонька Зіронька
27.03.2009, 11:59
дівчата допоможіть!

ЯК ВИЗНАЧИТИ КОЛИ ЧОЛОВІК ЗРАДЖУЄ? ПО ЯКИХ ДЕТАЛЯХ?

bast3t
27.03.2009, 12:09
дівчата допоможіть!

ЯК ВИЗНАЧИТИ КОЛИ ЧОЛОВІК ЗРАДЖУЄ? ПО ЯКИХ ДЕТАЛЯХ?
я не знаю как у остальных, но я сразу это чувствую, в некоторых случаях мужчина начинает "неадекватно" себя вести: прятать мобильник, если раньше он говорил по телефону при вас, то сейчас он выходит в другую комнату или отходим от вас на расстояние, дарит цветы, становится мягким и пушистым, ходит с чувством вины, стал задерживаться на работе (много примеров есть). Но не переусердствуйте, все эти признаки не означают, что он вам изменил, слушайте своё сердце и оно всегда вам подскажет (:

Дівонька Зіронька
27.03.2009, 12:27
А ЩЕ ПО ЯКИХ ПРИЗНАКАХ МОЖНА ВИЗНАЧИТИ?

дівчата...ви колись пробували оглядати машину вашого чоловіка? без його пристуності..
багато цікавого знайдете...


Дівоньки - підкажіть мені як ще можна переконатися, у зраді, це важливо.

У кого які думки?

Siania
27.03.2009, 12:31
А ЩЕ ПО ЯКИХ ПРИЗНАКАХ МОЖНА ВИЗНАЧИТИ?

дівчата...ви колись пробували оглядати машину вашого чоловіка? без його пристуності..
багато цікавого знайдете...


Дівоньки - підкажіть мені як ще можна переконатися, у зраді, це важливо.

У кого які думки?
не обовязково він стає білим і пухнастим, він навпаки може бути дуже холодним і віддалятись від вас, уникати інтиму, бути роздратованим...

Дана
27.03.2009, 12:35
А воно вам треба? Навіщо? Якщо закралася така думка, значить вже є якась проблема, от і старайтеся знайти і вирішити ту проблему, а доказ зради - він вас сам знайде, сам на очі попадеться, не треба за ним ганяти, жити треба спокійо,і не шукати докази зради, а проблеми вирішувати по мірі їх надходження. То моя власна думка.

Mira_SH
27.03.2009, 13:11
Може я надто радикальна, якщо б мій чоловік мене зрадив, то це б було останнє, що він зробив в нашому подружньому житті. Я б подала на розлучення.
Я не вірю, що зрадник зміниться, то з тої серії, "горбатого могила виправить".

bora
27.03.2009, 14:37
дівчата допоможіть!

ЯК ВИЗНАЧИТИ КОЛИ ЧОЛОВІК ЗРАДЖУЄ? ПО ЯКИХ ДЕТАЛЯХ?

А для чого таке визначати? Яка мета????
Хочете то взнати, щоб розлучитись? Ну то заплатіть якимось студікам ну чи там детективам приватним нехай послідкують за ним - фотки зроблять і подасте на тій підставі в суд.
Іншої причини я таким займатись не бачу. Люди які борються за кохання, міцну сім"ю - доказів зради не шукають.
Інша річ якщо ставлення чоловіка змінилось.. Але це вже зовсім інше питання. І воно не означає що треба відразу у зраді підозрювати, бо таким чином Ви посприяєте розвалу сім"ї. Все ІМХО.

Дівонька Зіронька
27.03.2009, 15:02
хм... не такі я пости очікувала в такій темі побачити.
дякую всім за відповіді

bora
27.03.2009, 15:10
хм... не такі я пости очікувала в такій темі побачити.
дякую всім за відповіді

Так форум.. А по замовчуванню це означає, що цій сім"ї добра бажають, а не того. щоб підтвердилось..
Але кажу Вам як особа яку безпідставно підозрювали:) Не кожен може (хоче) з такими потім жити.

Яруська
27.03.2009, 17:55
А ЩЕ ПО ЯКИХ ПРИЗНАКАХ МОЖНА ВИЗНАЧИТИ?

дівчата...ви колись пробували оглядати машину вашого чоловіка? без його пристуності..
багато цікавого знайдете...


Дівоньки - підкажіть мені як ще можна переконатися, у зраді, це важливо.

У кого які думки?

Пробувала, неодноразово...нічого цікавого не знайшла:xaxa:
А якщо серйозно, то я теж мабуть радикальна....є довіра- є сім"я, нема- все, кінець передачі...
П.С. тим більше в моїй ситуації, почати тільки себе накручувати, то можна мозгами з"їхати...

Галченя
02.04.2009, 14:25
Щойно переглянула чудовий фільм про зраду під назвою "Секс і місіс Ікс".
Це коротенька характеристика, щоб пригадали який саме я маю на увазі, бо фільм старенький.
ТрагикомедияСША, 2000
Режиссер: Артур Аллан Сейделман
В ролях:: Жаклин Биссе, Линда Хэмилтон, Паоло Сеганти, Питер МакНилл, Стюарт Бик, Трэйси Э. Брегман, Марина Андерсон-Кэррэдайн

Еще совсем недавно Джоанна бала уверена в своем будущем: она - удачливая журналистка и любимая жена, только что отпраздновавшая десятую годовщину свадьбы.
Но когда муж бросил ее ради другой женщины, мир Джоанны рухнул. Она отправилась в Париж, чтобы взять интервью у преуспевающей хозяйки службы высокооплачиваемых девушек по вызову - "мадам" Симон. Общение с ней и чудесный, волнующий кровь парижский воздух помогают Джоанне вновь обрести веру в себя, открыть душу для счастья и любви

Я навіть просльозилась поки зачаровано дивилась:).
Мабуть всім зрадженим варта його переглянути, щоб переоцінити життя, стосунки з коханим (чи колишнім коханим), повірити в свої сили, щоб бути впевненою в своїх душевних чарах:y:.
Я не могла раніше відповісти нічого конкретного на питанняЗрада чоловіка, що робити?, а зараз переконана - варта жити для себе. І тоді ще не відомо, хто в кінцевому результаті буде шкодувати більше. Якщо зрадник - це "все ваше життя", то можна пробачити (після тонни його вибачень і розкаювань), а якщо серце підказує, що він не потрібний вам - то відпустіть і забудьте!

Lozanna
06.04.2009, 13:15
Не знаю, вірете ви в гороскопи чи ні. Я і про себе не може всказати визначено (може десь в них і є правда...)
Я наткнулась на сторіночку, в якій описується як у якого знака зодіака виражаються симптоми при зраді. Як на мене, то про близнюків та терезів виражено досить характерно і правдиво.:tanksmile:
http://horo.mail.ru/article.html?id=139

Яруська
09.04.2009, 09:01
Класний гороскопчик...
Про Овна я десь так і думала:xaxa:

Bogdanka
09.04.2009, 09:17
Не знаю, вірете ви в гороскопи чи ні...

після побаченого: складеного гороскопу для Люкса і Львівської хвилі, - навіть не знаю чи є якісь гороскопи, які справді якось складаються, а не так пальцем в небо за чашкою кави з друзями:xaxa::xaxa:

Wikk
13.05.2009, 17:41
У нього є до Вас почуття??
Можливо йому захотілось змінити свій звичайний день, я вважаю що тут нічого смертельного немає, у кожного буває))
У мого друга траплялось, що він зустрічався на стороні з жінкою,щоб зрозуміти на скільки йому краще чи гірше зі своєю коханою=)))
Все буде добре

Mokka
14.05.2009, 11:53
Може я надто радикальна, якщо б мій чоловік мене зрадив, то це б було останнє, що він зробив в нашому подружньому житті. Я б подала на розлучення.
Я не вірю, що зрадник зміниться, то з тої серії, "горбатого могила виправить".

Аналогічно. Навіть, якби я і простила його, завжди картина того, як я взнала про зраду стоятиме мені перед очима.

Mazerati
14.05.2009, 13:44
Для жінки найпотрібінша в шлюбі риса характеру, на мій погляд - це терпіння. Тим більше, якщо є діти. Дайте йому час. А потім поговоріть з ним від душі. Думаю, що все налагодиться.

bora
14.05.2009, 14:04
Для жінки найпотрібінша в шлюбі риса характеру, на мій погляд - це терпіння. Тим більше, якщо є діти. Дайте йому час. А потім поговоріть з ним від душі. Думаю, що все налагодиться.

А на мій погляд - відчуття міри;) Воно не заперечує першого, але змінює акценти - змушує задуматись - де межа, і для чого все це.., чи є в житті сім"ї і ще щось крім терпіння...
А про нещасливих дітей в нещасливих батьків написано вдоста..

Snowflake
17.05.2009, 14:49
Подружжя - це міст, який потрібно щоденно відбудовувати, найкраще з обох сторін водночас.

Яруська
18.05.2009, 17:03
Подружжя - це міст, який потрібно щоденно відбудовувати, найкраще з обох сторін водночас.

Для початку, нема чого той міст розвалювати:xaxa:
Бо вже як щось розбилось, то склеїти ох як нелегко, тай все одно шов лишиться:confused:

Руденька
05.07.2009, 20:17
А як вам ситуація, коли хлопець зустрічається довгий час з дівчиною, у них хороші стосунки, ніколи не сваряться, і він тим часом спілкується, фліртує з іншими дівчатами (дійсно тільки фліртує) і говорить їм, що ще не зустрів своєї половинки (чи то дійсно так вважає, чи то щоб дівчата велись)?

levandivka
05.07.2009, 20:21
А як вам ситуація, коли хлопець зустрічається довгий час з дівчиною, у них хороші стосунки, ніколи не сваряться, і він тим часом спілкується, фліртує з іншими дівчатами (дійсно тільки фліртує) і говорить їм, що ще не зустрів своєї половинки (чи то дійсно так вважає, чи то щоб дівчата велись)?
Нам?
-Супер!
Нічого спішити. :cool:

Halina
05.07.2009, 21:23
А як вам ситуація, коли хлопець зустрічається довгий час з дівчиною, у них хороші стосунки, ніколи не сваряться, і він тим часом спілкується, фліртує з іншими дівчатами (дійсно тільки фліртує) і говорить їм, що ще не зустрів своєї половинки (чи то дійсно так вважає, чи то щоб дівчата велись)?

Тут все зрозуміло. Він ще дійсно не зустрів своєї половинки, тої від якої в захваті, тої яка б наповнила його життя змістом. А та дівчина з якою він зустрічається, це запасний варіант, якщо нічого кращого не буде то вона і буде його половинкою. Сумно...проте така реальність. Дівчата теж так роблять.

Кольорова
05.07.2009, 21:50
Маю нагоду спостерігати стосунки однієї пари . Дуже приємні, милі симпатичні молоді хлопець та дівчина. Він до неї "кицю", вона до нього - "котику", причому щиро (нещирість я добре відчуваю і бачу). Родичі їх вже одружили. І от недавно мій чоловік розповідає, що той хлопець після пива підсів за сусідній столик до незнайомих дівчат, потім з однією із них переспав. Секс на одну ніч. Та пара ще не одружена. То що це було з його боку - зрада? Намагання перед весіллям нагулятися? І чи любить він свою дівчину? Я не можу ніяк це "вкурити"... Іноді буває дуже важко зрозуміти людину, її мотиви та поведінку :(

Halina
05.07.2009, 22:06
Маю нагоду спостерігати стосунки однієї пари . Дуже приємні, милі симпатичні молоді хлопець та дівчина. Він до неї "кицю", вона до нього - "котику", причому щиро (нещирість я добре відчуваю і бачу). Родичі їх вже одружили. І от недавно мій чоловік розповідає, що той хлопець після пива підсів за сусідній столик до незнайомих дівчат, потім з однією із них переспав. Секс на одну ніч. Та пара ще не одружена. То що це було з його боку - зрада? Намагання перед весіллям нагулятися? І чи любить він свою дівчину? Я не можу ніяк це "вкурити"... Іноді буває дуже важко зрозуміти людину, її мотиви та поведінку :(

Це спрацювала його півсвідомість. У них може і щирі стосунки. Та чогось напевно не вистачає, не так щоб явно, а на півсвідомості. От і спрацювало. Він тепер може і жаліє, сам нічого не розуміє. Та є те що є!
Потрібно робити висновки!

levandivka
05.07.2009, 22:09
...Я не можу ніяк це "вкурити"... Іноді буває дуже важко зрозуміти людину, її мотиви та поведінку :(
Вже пояснено. Тут (http://posydenky.lvivport.com/showpost.php?p=463417&postcount=181).

Це спрацювала його півсвідомість. У них може і щирі стосунки. Та чогось напевно не вистачає, не так щоб явно, а на півсвідомості. От і спрацювало. Він тепер може і жаліє, сам нічого не розуміє. Та є те що є!
Потрібно робити висновки!
Щоб кокийсь висновок зліпився - поясніть, шо то є, півсвідомість?
Півняча?
Недоробрена?

Halina
05.07.2009, 22:22
Вже пояснено. Тут (http://posydenky.lvivport.com/showpost.php?p=463417&postcount=181).


Щоб кокийсь висновок зліпився - поясніть, шо то є, півсвідомість?
Півняча?
Недоробрена?

Це коли людина живе і все так класно, все так добре. І от десь там закрадується думка, що ще б і це попробувати. І ця думка навіть в голос не промовляється. Вона сидить у півсвідомості. І коли обставини сприятливі, то вона і спрацьовує....

levandivka
05.07.2009, 22:28
Халіно!
Те що "навіть в голос не промовляється" - підсвідомість. :)
(бо є ще, кажуть, і надсвідомість)

ЗІ: глянув Вікі (http://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%96%D0%B4%D1%81%D0%B2%D1%96%D0%B4%D0%BE%D 0%BC%D1%96%D1%81%D1%82%D1%8C):
Підсвідомість - це своєрідний резервуар свідомості людини, де зберігаеться незапитувана інформація із власного і чужого досвіду, а також закладені можливості різних комбінацій цієї інформації. Підсвідомість є також основою репродуктивної діяльності. :D:D:D

Lilusik
05.07.2009, 22:52
[QUOTE=levandivka;469807]Вже пояснено. Тут (http://posydenky.lvivport.com/showpost.php?p=463417&postcount=181).Важко непогодитись. :girl_crazy:

Сюзанна
10.09.2009, 09:37
Наскільки оправдана моя ініціатива для налагодження хороших стосунків?
Не берите близко к сердцу. Главное, что муж по-прежнему любит вас. Временное любовное увлечение это его проблемы, за которые ему придется когда-то отвечать. Я дважды изменяла мужу и он меня простил. Даже в данное время не гарантирую, что не поддамся соблазну...

Memi
14.08.2010, 15:46
:girl_tender::girl_yes:

IRUSKA*8
14.08.2010, 16:07
от мені цікаво:попередній допис можна одразу на конкурс "золоте яєчко" на номінацію "в тему"?:girl_smile:чи він ще буде відредагований автором:girl_cool:

notiko
24.08.2010, 15:00
Коханки міняються , А ДРУЖИНА залишається одна -це раз! По-друге:якщо є любов і є що рятувати-ТО ВОНО ВАРТЕ ТОГО!!!! А ящо немає любові-тоді "ЩО рятувати?" -"Діти-скажете ви? " Так погоджуся-це аргумент, але діти це ЩЕ ОДНА ПРИЧИНА УСЕ НАЛАГОДИТИ І СПРОБУВАТИ ПЕРЕЖИТИ ЦЕ(ТАК Би МОВИТИ КОВТНУТИ усю ту гидоту). Але, якщо далі немеє любові -ТО НЕМАЄ ЧОГО ЖИТИ РАЗОМ!!!! І діти тут уже не аргумент. ЯКЩО Є ПОЧУТТЯ-ТО ВИ ОБОВЯЗКОВО ПЕРЕЖИВЕТЕ ЦЕЙ НЕЛЕГКИЙ ПЕРІОД-І БУДЕТЕ ЛЮБИТИ ОДИН ОДНОГО ЩЕ БІЛЬШЕ!!!!! Я В ЦЕ ВІРЮ!

Viktorina
24.08.2010, 15:27
якщо є любов і є що рятувати-ТО ВОНО ВАРТЕ ТОГО!!!! А ящо немає любові-тоді "ЩО рятувати?" -"Діти-скажете ви? " Так погоджуся-це аргумент, але діти це ЩЕ ОДНА ПРИЧИНА УСЕ НАЛАГОДИТИ І СПРОБУВАТИ ПЕРЕЖИТИ ЦЕ(ТАК Би МОВИТИ КОВТНУТИ усю ту гидоту). Але, якщо далі немеє любові -ТО НЕМАЄ ЧОГО ЖИТИ РАЗОМ!!!! І діти тут уже не аргумент. ЯКЩО Є ПОЧУТТЯ-ТО ВИ ОБОВЯЗКОВО ПЕРЕЖИВЕТЕ ЦЕЙ НЕЛЕГКИЙ ПЕРІОД-І БУДЕТЕ ЛЮБИТИ ОДИН ОДНОГО ЩЕ БІЛЬШЕ!!!!! Я В ЦЕ ВІРЮ!
Тут вже багато про те якраз і писалося, діти то виростають, відходять від нас в своє життя, а наше життя минається ,саме золота пора поки діти виростають,і що життя варте без любові.А якщо роки пройшли і діти виросли, ти промучився з нелюбою тобі людиною ,то кому ти потім потрібний будеш? То краще діти нехай ростуть і не бачать тої невзгоди між батьками, а ви живіть з коханою людиною ,тоді і дітям вашим буде краще.

Housewife
24.08.2010, 16:18
Коханки міняються , А ДРУЖИНА залишається одна
хм..цікавий аргумент..
Зразу видно, що мудра жінка пише :girl_crazy:
Скажіть мені, яка нормальна, поважаюча себе жінка погодиться на таку "любов"???
А якщо чекати зак такий "любвіобільний" чоловік перебіситься, то коли тоді жити?

Маруся-мама
24.08.2010, 16:29
ЯКЩО Є ПОЧУТТЯ-ТО ВИ ОБОВЯЗКОВО ПЕРЕЖИВЕТЕ ЦЕЙ НЕЛЕГКИЙ ПЕРІОД

Я розумію що період нелегкий і з ваших слів виходить що його треба просто пересидіти в кущах але по-суті ніц не робити. Він походить, погуляє, зрозуміє що теплий борщ щодня краще за теплу «зупу» :girl_crazy: коханки і повернеться в лоно сім’ї.

Лідочка
24.08.2010, 16:31
Скажіть мені, яка нормальна, поважаюча себе жінка погодиться на таку "любов"???
А якщо чекати зак такий "любвіобільний" чоловік перебіситься, то коли тоді жити?
Ой, та ж не сприймайте все так дослівно!!! Мається на увазі, що кожен може зробити помилку, ну буває, була якась інтрига чи захоплення, чи ще щось. Тобто, як кажуть "сталося" - як це сталося один раз в житті, то, мені здається, треба і варто пробачити, звичайно якщо є почуття у обох. Але як то є такий спосіб життя у чоловіка - коханки, то звичайно, що ніхто не каже терпіти. То хіба треба щоб жінка мазохісткою була. Просто життя є життя і в ньому всяке буває, ми мусимо вміти давати людині другий шанс, бо ж ніхто не знає де спіткнеться....

Housewife
24.08.2010, 16:44
Ой, та ж не сприймайте все так дослівно!!!
Як авторка даного допису написала, так я і розумію.
Мова велася не про
один раз в житті а про систематичні зради ( тут і не потрібно особливо між рядків вичитувати і додумуватися хто що мав на увазі). Для мене неприйнятно сидіти і тішити себе такими аргументами!

Лідочка
24.08.2010, 16:55
ДЛя мене неприйнятно сидіти і тішити себе такими аргументами!
Ну, хто як хоче так і сприймає подібні вислови. Особисто я ТАК розумію цей вислів, зрештою для когось склянка напівпорожня, а для когось напівповна. До речі, для мене теж неприйнятні систематичні зради, з обох сторін.
А скажіть будь ласка, ви заміжня, і якщо так то скільки часу? (як не хочете то не відповідайте:))

Housewife
24.08.2010, 17:00
А скажіть будь ласка, ви заміжня, і якщо так то скільки часу?
Не бачу в цьому ніякого секрету. Я заміжня. П"ятий рік вже йде..
А з чого цікавість?
Типу - "молода і недосвідчена ( читай не сильно мудра ) ;)"

Лідочка
24.08.2010, 17:04
Типу - "молода і недосвідчена ( читай не сильно мудра ) "
Та ні, не мені таке думати, сама тільки 3 роки заміжня. Просто думала, що ви ще не заміжня. Просто коли тільки вийшла заміж, то казала, що ніколи не пробачу зради - не залежно якої, постійної, випадкової, помилкової.....і т.д. А зараз тріііішечки поміняла свою думку, може помилку я б пробачила, але не певна.....

Housewife
24.08.2010, 17:08
Та в молодості всі ми схильні драматизувати, максималізму повні груди.. Погоджуюсь, що з життєвим досвідом стаєш більш терплячішою до деяких речей. Проте є ситуації, ставлення до яких не може змінити час.. ІМХО

Маруся-мама
24.08.2010, 17:41
Та в молодості всі ми схильні драматизувати, максималізму повні груди

А я он і на старошті трохи максималістка. Не у всьому але є певні речі які для мене дуже важливі, наприклад, щодо деяких повадок чоловіка і якщо сказав що зав’язав - то він краще ней зав’яже. :girl_crazy:

Housewife
24.08.2010, 17:50
А я он і на старошті трохи максималістка.
ой, та це не максималізм, це просто вредність :girl_crazy:
Моя мама колись про себе казала : "Дитинко, ти мені не дивуйся, на старості дурні звички загострюються" :girl_crazy:
По собі бачу, що так воно і є )) А до старості ще далеко. "Ой, цо то бенде, цо то бенде = ))))"

marianast
24.08.2010, 17:55
Любов не прощає зради. І не забуває. Можна прийняти зрадника назад і прожити з ним досить не погано ще сто років, народити і виховати дітей, дочекатись внуків. Але без любові. Бо зрада і любов несумісні!!! Якщо була зрада- то любов перепутали із закоханістю. Бо : "Любов довготерпить, любов милосердствує, не заздрить, любов не величається, не надимається, не поводиться нечемно, не шукає свого, не рветься до гніву, не думає лихого, не радіє з неправди, але тішиться правдою, усе зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить! Ніколи любов не перестає!" Перше послання святого апостола Павла до коринфян, 13 розділ. Мені страшно читати пости, де про зраду пишуть як про банальну буденність. Для чого тоді будувати сім"ю заздалегідь прирікаючи її на фіаско?

Orman
24.08.2010, 18:04
Ніколи любов не перестає

і що ж вона перестає після того як довідалися про зраду?

ваша цитата з Біблії якраз ілюструє те, що коли є любов - можливо все. Пробачити, прийняти і забути.
де про зраду пишуть як про банальну буденність

звичайно, що це не буденність і слава Богу. І з такими уявленнями краще не заводити сім"ю. Але ви щось все в купу змішали.

Лідочка
24.08.2010, 18:09
Любов не прощає зради. І не забуває.

Любов довготерпить, любов милосердствує,

усе зносить, вірить у все, сподівається всього, усе терпить! Ніколи любов не перестає!"
Трохи ви собі суперечите....нє...
А хіба можна
прожити з ним досить не погано ще сто років, народити і виховати дітей, дочекатись внуків. Але без любові.
Як??????То вже називається лицемірство, якщо без любові. Як можна ДОБРЕ прожити БЕЗ ЛЮБОВІ? То не добре, то як друзі хіба, для галочки чи що?

---------- Додано в 17:09 ---------- Попередній допис був написаний в 17:07 ----------

ваша цитата з Біблії якраз ілюструє те, що коли є любов - можливо все. Пробачити, прийняти і забути.
+100! По-моєму дописувачка сама добре не прочитала і не зрозуміла цієї цитати.
Любов прощає все. Бог є любов і він прощає людству наааабагато більше ніж зраду, тому тут якраз навпаки, а авторка трохи помилилася з цитатою.

Маруся-мама
24.08.2010, 21:52
"Дитинко, ти мені не дивуйся, на старості дурні звички загострюються"

та це не максималізм, це просто вредність

Дякую за компліман!:girl_in_dreams:

Housewife
24.08.2010, 22:11
Дякую за компліман! це не компліман, це жарт ;) Сподіваюсь ви не образилися :) Просто шютка-юмору. Завжди вважала, що він у мене є :)

Chortenia
24.08.2010, 23:03
Коханки міняються , А ДРУЖИНА залишається одна -це раз! По-друге:якщо є любов і є що рятувати-ТО ВОНО ВАРТЕ ТОГО!!!! А ящо немає любові-тоді "ЩО рятувати?" -"Діти-скажете ви? " Так погоджуся-це аргумент, але діти це ЩЕ ОДНА ПРИЧИНА УСЕ НАЛАГОДИТИ І СПРОБУВАТИ ПЕРЕЖИТИ ЦЕ(ТАК Би МОВИТИ КОВТНУТИ усю ту гидоту). Але, якщо далі немеє любові -ТО НЕМАЄ ЧОГО ЖИТИ РАЗОМ!!!! І діти тут уже не аргумент. ЯКЩО Є ПОЧУТТЯ-ТО ВИ ОБОВЯЗКОВО ПЕРЕЖИВЕТЕ ЦЕЙ НЕЛЕГКИЙ ПЕРІОД-І БУДЕТЕ ЛЮБИТИ ОДИН ОДНОГО ЩЕ БІЛЬШЕ!!!!! Я В ЦЕ ВІРЮ!
В мене поки що лише одне питання: а чого ви так кричите?

marianast
25.08.2010, 09:03
Власне, Ви, прочитавши мій допис, стоїте на позиції зрадженої, яка має простити, виходячи з цитати. А я цитувала Біблійне тлумачення любові ЯК АРГУМЕНТ КОТРИЙ ЗРАДУ ВИКЛЮЧАЄ!!!!!

Orman
25.08.2010, 13:39
а що людина, котра любить не може помилитися? Тобто мені важко уявити ситуацію в якій дійсно любляча людина може зрадити, але це не значить, що такі ситуації не існують взагалі. А потім яяяяк усвідомить, що наробила, яяяк розкається (насправді), і що кажете, викидати? Я б подумала, разів мільйон.

П.С. и незачем так орать.

marianast
25.08.2010, 14:41
Якщо людина, яка любить, хоч на секунду подумає якого нестерпнопекучого болю вона завдає коханій людині, або чим вона ризикує зрадивши - зупиниться. А якщо не зупиниться то любов до самого себе взяла гору. Це ж не просто проступок - поговорили, поплакали,покаялись-живемо далі. Це пожиттєва втрата довіри, і не лише від дружини чи чоловіка......

DolceVita
25.08.2010, 15:02
хоч на секунду подумає якого нестерпнопекучого болю вона завдає коханій людині
ага а чортик на плечі говорить- а може ніхто і не замітить...
Ну ще один нюанс такі речі,як то кажуть,на сухо не робляться. А в неадекваті можна таких делов наробити.

Лідочка
25.08.2010, 16:44
Якщо людина, яка любить, хоч на секунду подумає якого нестерпнопекучого болю вона завдає коханій людині, або чим вона ризикує зрадивши - зупиниться. А якщо не зупиниться то любов до самого себе взяла гору.
Спокуса існувала завжди і буде існувати поки існує світ. Навіть Ісуса диявол спокушав. Не треба такої категоричності, може колись ви будете потребувати милосердя і прощення, а людина вам його не дасть.
Для мене річ зради недопустима. Я як подумаю, що я могла б зрадити, то всередині аж перевертається все, мені здається що я не змогла би жити з тим соромом, навіть думається краще вже мене, ніж я.....Але я ніколи не кажу "ніколи", ні про зраду ні про прощення. Знаєте як кажуть: "зарікалася свиня в болото не лізти".

Яруська
25.08.2010, 16:56
От про зарікання, цілком підтримую Лідочку. Тому тепер не зарікаюсь ні від чого...

tanchyk
25.08.2010, 17:12
Зраду можна пробачити, але ЗАБУТИ ніколи. Людина яка любить, і яку зрадили, ніколи не зможе довіряти на всі сто. Я також напевно максималістка, але здається що, якби мені чоловік зрадив, і навіть якби я пробачила(хоча скоріше не пробачу), то не змогла б забути. Весь час би уявляла, як він був з кимось...... Сама б не мала життя спокійного і йому б не дала.

notiko
25.08.2010, 18:08
м..цікавий аргумент..
Зразу видно, що мудра жінка пише
Скажіть мені, яка нормальна, поважаюча себе жінка погодиться на таку "любов"???
А якщо чекати зак такий "любвіобільний" чоловік перебіситься, то коли тоді жити?
Я мала на увазі, коли це лише одноразова помилка чоловіка І повторюсь , коли є те за що варто боротися..... Звичайно, чоловіка гуляку -хіба, що могила виправить..


Лідочка я тебе підримую!!!

Dzvinkalviv
26.08.2010, 14:02
Пробачити?- Пробачу.
Забути?- Не забуду.
Заплакати?- Заплачу.
А далі- будь, що буде...
ДО

Зраду пробачити важко, але потрібно. Бо носити в собі той біль, гнів, ненависть, ще гірше. Звичайно, щоб перебороти цю образу і загоїти рани, потрібно не мало часу.
Основне знайти в собі силу, мудрість і терпіння, зрозуміти, що в більшості випадків, в цьому винні обоє партнерів (хтось більше, хтось менше) і постаратися щось змінити як в своїй свідомості, так і в свому побуті та оточенні!

Jes
26.08.2010, 20:32
З однієї сторони, яка може бути любов - коли є зрада. А з іншої - якщо він повернувся до вас, значить ви йому дорожча за цю "дівку" з якою він тільки перепихнувся.

Viktorina
27.08.2010, 13:18
Але я ніколи не кажу "ніколи", ні про зраду ні про прощення. Знаєте як кажуть: "зарікалася свиня в болото не лізти".
Ніколи людина не знає,як поступить в тій, чи іншій ситуації, а тим більше таке делікатне ,як взаємні відносини між коханими людьми.Важко простити зраду , але треба все таки дивитися на обставини зради.:girl_flag_of_truce:Тому я так само думаю: "Ніколи не кажи ніколи...":girl_yes:

Memi
27.08.2010, 15:15
Зраду пробачити важко, але потрібно. Бо носити в собі той біль, гнів, ненависть, ще гірше
В даний момент я переживаю зраду чоловыа яка тривала 1 рык ы 8 мысяцыв,щодня.смс,зустрічі.серце рвлося.бо сильно його люблю.у нас дитя 4 роки.Дівчата я зрозуміла,якщо є зрада -виноваті обоє.ми поговорили.і вияснили,що я охолола повнстю.в буденності справ,і це чиста правда

---------- Додано в 15:15 ---------- Попередній допис був написаний в 15:12 ----------

отже він пішов шукати ласку.тепло на стороні.а любові там не було, Я розуміющо це не оправдання.мені страшно боляче.але я знайшла ліки від цього,я щодня з ним розмовляю на цю тему,і шукаю що ж було н так в тосунках наших.що він пішов на такий крок,помалу виясняю.і чую це з його уст,а не зі сторони.це на агато легше,він розкаюється-щиро.чому б не спробувати почати все спочатку

Зорянівонька
27.08.2010, 15:17
якщо є зрада -виноваті обоє.ми поговорили.і вияснили,що я охолола повнстю.в буденності справ,і це чиста правда
а це дійсно так чи чоловік вам таке внушив???

Vittoriya
27.08.2010, 15:19
Дівчата я зрозуміла,якщо є зрада -виноваті обоє.ми поговорили.і вияснили,що я охолола повнстю.в буденності справ,і це чиста правда
це дуже добре,що ви можете так тверезо оцінити ситуацію і ще й побачити свої помилки в тому!Але зрада 1 рік і 8 місяців-це не просто якась випадкова захопленість...Надіюся,що ваш чоловік таки оцінить вас,як дружину і кохану людину і у вас все наладиться!

---------- Додано в 15:19 ---------- Попередній допис був написаний в 15:18 ----------

.чому б не спробувати почати все спочатку
звичайно,що варто! Але тільки в тому випадку,якщо він дійсно розкаюється в тому! Бо якщо він побачить,що ви його пробачаєте і йому то сходить з рук і почне далі зраджувати, терпіти не варто!

Зорянівонька
27.08.2010, 15:33
чому б не спробувати почати все спочатку
Memi, насправді дуже співчуваю, що довелося таке пережити. І бажаю всього найкращого!
Але я не уявляю - ви зможете надалі нормально з ним жити? Чи будете аналізувати постійно себе і свою поведінку, щоб знов не охолонути?...

Маруся-мама
27.08.2010, 15:59
ви зможете надалі нормально з ним жити

Все залежить від бажання, бо можна і надалі спокійно разом жити тільки просто справді треба працювати над відносинами. Не знаю, в випадку Memі, хто більше наробив помилок і хто більше завинив... але пам’ятаєте фільм «Секс і місто» де показано помилку яку зробив Стів, коли зрадив тій риженькій (як там вона?). Психолог їй сказала, коли вона дуже возмущалась а де у мене гарантії, що гарантій нема ні в кого. Треба просто вірити адже герої дуже любили один одного і багато помилок і холодку з її сторони кинули його в обійми іншої жінки. Це його не оправдовує аж ніяк але видно щоб жінка задумалась вона мала пережити цей жахливий шок - зраду коханого.

Добре кажуть що Бог нам дає те що ми можемо витримати. Я знаю що ми пережили всіляке і зраду з мого боку і залицяння до іншої кобіти з його при тому всьому ми завжди любили один одного страшенно. Коли люди на нас подивились збоку то зразу сказали що між нами існує дуже тісний зв’язок незважаючи на всі сварки і суперечки.

---------- Додано в 13:59 ---------- Попередній допис був написаний в 13:55 ----------

я щодня з ним розмовляю на цю тему,і шукаю що ж було н так в тосунках наших

Ви тільки дивіться не перегніть палку тими розмовами, бо вийде так що ви себе аналізуєте, розбираєте на запчастинки а він і втішиться що ви себе картаєте і може цим зловживати.

Валентина Соболь
27.08.2010, 16:15
Чужу біду руками розведу,а свою і докупи не складу...Радити в таких ситуаціях дуже тяжко...Подружня пара сама повинна розібратись у своїх стосунках.Найголовніша втрата після примирення---втрачена довіра один до одного...

Маруся-мама
27.08.2010, 16:57
Радити в таких ситуаціях дуже тяжко...Подружня пара сама повинна розібратись у своїх стосунках

Ми і не даємо кардинальних порад - розводитись негайно або то ти у всьому винна.
З власного досвіду скажу що без погляду збоку дуже важко розібратись в такій ситуації, бо як не як а ми всетаки дуже егоїстичні і не дуже спішимось уступати чи послужити іншому. Я вважаю що психолог дуже добре допомагає адже він стороння особа і йому всеодно будете ви жити з тою людиною яка зрадила чи ні.

Dzvinkalviv
27.08.2010, 17:07
Ви тільки дивіться не перегніть палку тими розмовами
Поговорили, все вияснили і досить! а то від тих думок і аналізу мозгами можна поїхати. Приділіть більше уваги собі коханій і йому, а не розмовам, чого я була така погана (бо може вийти як самонавіювання). І не спихайте всю вину на себе!!!
Сама в тому 2 місяці "варилася" стала дьорганою і злою. Зараз стараюся про то взагалі не думати і не згадувати.

bora
27.08.2010, 18:02
Я вважаю що психолог дуже добре допомагає адже він стороння особа і йому всеодно будете ви жити з тою людиною яка зрадила чи ні.
Я думаю наші психологи можуть трохи відрізнятися від закордонних. Особисто знаю психологів в яких особисте життя просто ТОРБА. Знаю дитячого психолога, який зараз лікується на Кульпаркові. Ось такий в нас рівень. Сторонній погляд таких людей мене певно зовсім би не цікавив.:)
Я коли сварилась з близькою людиною думала чи краще було б якби його не стало? І такий жаль проймав, що відразу все йому прощала. Думаю для будь-яких рішень потрібен час.

Маруся-мама
27.08.2010, 18:08
Я думаю наші психологи можуть трохи відрізнятися від закордонних.

Дуже шкода. Тай мені здається що стереотипи радянських часів даються в знаки, коли питання про психологічну допомогу навіть не піднімалось і вважалось чимось по крайній мірі диким. Так моя мама на це дивиться і вважає що можеш зі всім сама дати собі раду. Тому вони і форуми не сприймають.

А в закордонії також ДУЖЕ багато посередніх психологів. Я була у кількох. Самий перший мужчина який коштував немалі гроші був найкращий. Місяць з ним замінив пів року з кимось іншим.

Jes
27.08.2010, 18:18
Коли чоловік зраджує ми звинувачуєм тільки себе, можливо і в чомусь є наша помилка, але точно не в усьому. Найбільша наша помилка це в тому, що ми занадто відкриваємось чоловікам (сльози, постійні поцілунки, слова про кохання, ємоції) - в такому випадку чоловікові стає з нами неінтересно. Кожна жінка повинна бути загадкою.

allusya
27.08.2010, 21:48
Ои читаю і думаю, чому жінка взагалі має себе звинувачувати у всьому? Якшо жінка перестає приваблювати чоловіка, стає нудна чи ще щось, то кохана людина повинна була б допомогти вийти з такого стану, а не шукати розраду на стороні. Адже кохання творить дива, потрібно мати і терпіння, і розуміння, і ще багато чого, щоб шлюб був щасливий. І розмови про причини чому відбулась зрада мала б змінитись на розмови, щоб недопустили цієї зради.

Vittoriya
27.08.2010, 22:04
и читаю і думаю, чому жінка взагалі має себе звинувачувати у всьому?
пораналізувати себе корисно. бо часто дійсно якась частка вини жінки у зраді чоловіка є.Але лише частка і то невелика.гризти тільки себе не можна! Хай чоловік теж себе аналізує і звинувачує! Ми не знаємо конкретно ситуацію Memo,хто там правий, а хто винний.Чоловіку легко спихнути всю вину на жінку,аби вона собі мучилася,шукала проблеми в собі, а він добрий і пухнастий...А може й дійсно жінка якось забула про себе...

LoveIzabella
27.08.2010, 22:57
Чоловіку легко спихнути всю вину на жінку,аби вона собі мучилася,шукала проблеми в собі, а він добрий і пухнастий...А може й дійсно жінка якось забула про себе...
І то є факт!
У них така психологія, так вже вони влаштовані - спихати свою вину на жінку, робити когось виноватим, заставляти задумуватися у своїх же прогрішках!
Та не бути такому!!! Хай самі розбираються у своїх зрадах - то є на їх совісті і потім, "Там(!)" їм то все згадають і зарахують! Я зажди кажу чоловіку, коли розмова, ніби жартома, заходить за такі делікатні теми:"Знаєш, ми живем добровільно. Як ти схочеш піти наліво, то я як би не старалася - я тебе не втримаю, правда ж? То буде чисто на твоїй совісті, бо я тобі даю все, що повинна відавати дружина в сім"ю - ти не маєш на що жалітися!"
каже, що я права;)
пораналізувати себе корисно. бо часто дійсно якась частка вини жінки у зраді чоловіка є.
Цікаво, яка вина??? Що жінка пильнує не лише хату, а й роботу, дітей, того ж чоловіка, старається приготувати на неділю щось смачне, встигає і прибрати в хаті і прибратися сама, ще й усміхатися при тому і щось свекрусі на іменини купити і за послуги заплатити і закрутки покрутити і з коханим поговорити і ... перелік доходить до нескінченності(!)
Скажіть ,що ще жінка повинна робити???Угождати йому і постійно себе гризти - ну чому ж той (Іван, Петро) мені зраджує?

Та ви що? Якщо вже таке діло, то хай гуляє на всі 4 сторони! Знаю, поки що моя позиція досить критична і різка, але: зраджуєш - зранку речі на порозі!

Un.Known
27.08.2010, 23:01
Якшо жінка перестає приваблювати чоловіка, стає нудна чи ще щось, то кохана людина повинна була б допомогти вийти з такого стану, а не шукати розраду на стороні.

А якщо кохана людина хоче допомогти, а жінці не тре, бо до того всього треба прикласти зусилля?

Маруся-мама
27.08.2010, 23:13
Скажіть ,що ще жінка повинна робити???

Та в першу чергу загрузити чоловіка щоб він не був бомком в неї на шиї поки вона обходжує не тільки хату, а щей роботу і дітей і свого коханого. Ну бо так Угождати йому, далеко не заїдеш. Виховаєте просто споживача.

LoveIzabella
27.08.2010, 23:19
...далеко не заїдеш. Виховаєте просто споживача.
100% згідна. Але, знаєте, читаючи розділ, бачу, що багато так і думає:"ой, то я щось не так роблю, то я погана..."(приблизно)
ЖІНКА так не має думати!!!!А має так:
Та в першу чергу загрузити чоловіка, щоб він не був бомком в неї на шиї поки вона обходжує не тільки хату, а ще й роботу і дітей, і свого коханого. Ну бо так!!

Vittoriya
27.08.2010, 23:20
Скажіть ,що ще жінка повинна робити???Угождати йому
та ні,не вгоджувати.Але не забувати,що вона жінка,відносини треба підримувати,бо часто жінки власне за домашньою роботою,дітьми забувають про це.кожного вечора голова болить,чи ще щось. Звичайно, можна зрозуміти дружину,яка весь день як бджола у вулику, а тут чоловік ще й ніжності хоче. Але ж інтимне життя у подружжі є дуже важливе і його відсутність може відчутно позначитися на обох.

LoveIzabella
27.08.2010, 23:27
Vittoriya,Ви дуже великий філософ у тій темі - то видно з дописів і напевно дуже любите свою половинку!Тішуся, що у вас такі погляди. Так напевно правильно.
Я в тому плані феміністична і егоїстична - то мені мінус. Але, як кажуть:"в кожному мінусі є свої плюси". Я не буду комбінувати і мучитися тільки для того, щоб може, в майбутньому просто жити далі з тим почуттям зрадженої. (бо, погодьтеся - те відчуття не проходить за рік-два).Нащо, скажіть зберігати шлюб, коли довіру порушено (а то найголовніше!), порушено спокій і рівновагу, сімейні тихі вечори вже не будуть ніколи такими як раніше, а ще (одне із важливого) - вже ніколи не буде у ліжку так як до його зради!
Я погоджуюся - я категорична і напевно, стикнувшись повела себе інакше, але все залежало б від обставин;)

SovaBa
27.08.2010, 23:35
На рахунок зради... та ще й якщо чоловік іншу кохає- треба тікати, ІМХО. Знаю такий випадок- жінка пробачила, лишилась, а він згодом ще й завів дитину на стороні. Діти в ті всі скандали були втягнени, і ХОТІЛИ, щоб батьки розійшлись! Тепер втіха з того одна-матеріально підтримує дітей. І "кум королю"- куди не прийде- в кожній хаті йому ради, обидві жінки ж його кохають... Отаке життя... Не дай Бог нікому

Маруся-мама
28.08.2010, 02:12
Нащо, скажіть зберігати шлюб

причин є багато, але он бажання щось робити то вже інша пара гальош.

LoveIzabella
28.08.2010, 10:16
причин є багато,
назвіть хоча б 3 (не рахуючи дітей)!

airy_cat
28.08.2010, 10:38
не рахуючи дітей
Ну как раз дети не совсем та причина - имхо циливизованный развод и последующее спокойное общение с детьми гараздо полезнее для детской психики, чем жизнь в скандалах, стрессах, нервах и лжи. Дети же не слепые, в конечном итоге.

robik
28.08.2010, 11:01
Перечитала знову і знову всі дописи і вирішила вставити своїх 5копійок. Ситуації бувають різні і всі по різному радять, але коли ця проблема торкається тебе особисто - все мозок перестає думати, емоції беруть верх.
Я знала про зраду більше 6 місяців. Спочатку намагалася не показувати, що знаю, але зберігаючи спокій в стосунках з екс-чоловіком, стала просто істеричкою з дітьми і друзями, на роботі заводилася з дрібниці. Коротче зачіпає така підлість за живе. А коли вже не змогла тримати то все в собі і сказала мужу що все знаю, почула в свою адресу стільки "милих" компліментів. Мол, а ти думала, що на тобі світ клином зійшовся, і т.д і т.п. Послала на... буквально. Нащо себе мучити і дорогих тобі людей. Ну нещасливий він зі мною, тяжко нести відповідальність за сім"ю, за дітей. Нащо тримати коло себе тільки щоб був чоловік, коли між нами прірва з образ, постійно колупатися в собі.
Якщо Бог створив таке відчуття, як щастя значить воно потрібне людям, і мені, і йому. Жінка може бути щасливою мамою, знайти себе в роботі, я тим зараз і живу. Як буде далі не знаю, бо поки-що свіжа рана. Але точно для себе вирішила, що змиритися можу , а ось пробачити - НІ!

P.S. Кобелі мужики, але не розумію чого дівчатам чужі чоловіки? Ну чужий і крапка ТАБУ!!!!!

LoveIzabella
28.08.2010, 11:03
Це у великих містах - так ведуть себе батьки.
А тут, на периферії, навпаки, багато кажуть: "А що поробиш? Ліпше повноцінна сім"я - хоч яка-небудь - ніж самій тягнути родину на своїх плечах"!
Поясню: тут не прийнято при розлученні спільно піклуватися про дітей, продовжувати забезпечувати сім"ю. Більшість чоловіків розлучаються і ..."кінці у воду..."
Через це, багато жінок в селах і невеликих місечках живуть, терплячи зради, пиятики і т.д. і .т.п.... тільки через дітей...
Сумно, але це статистика і власний досвід (тато мій зчез одразу після мого народження - знайшов собі коханку;()

Jes
28.08.2010, 15:37
Повністю згідна з "robik". Всі ми роздаєм поради, але коли ситуація стосується нас ми просто втрачаємо контроль над своїми емоціями. Всі мужики однакові, їм лиш потрібно подавати чогось нового. Чесно кажучи я не розумію тих чоловіків які одружені, маючи дружину і дітей, вони ідуть до інших (небачу логіки). Для чого ти тоді створював сім"ю? А говорячи про тих жінок які беруть чуже, так тут взагалі не вистачає слів. Наскільки можна себе не поважати, що б зазіхнути на чуже. Невже таких жінок нульова самооцінка??????
В мене була така ситуація: коханка мого чоловіка сказала, що вона готова бути для нього "трах.... апаратом". Як тільки я почула це мене взяв сміх і я просто забила на неї і нанього, не пройшло і 5хв, як він прийшов з вибаченнями і зказав,що вона просто "повія" яку він відтр.... у всі дири. А йому потрібна спокійна, скромна, любляча жінка.
Тому з упевненістю можу сказати, що порівнювати себе з такою жінкою це дуже низько!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тим більше розтроюватись через таке!!!!!!!

ENNI
28.08.2010, 16:49
Все залежить від конкретної людини. Я пробачила, правда не одразу, але пробачила. Але вже немає тієї довіри, яка була. Всерівно в усьому знаходиш(або шукаєш) якийсь підвох. І немає того життя, яке було. І старого не повернути, і з чистого листка не виходить. Такий парадокс життя.

Jes
28.08.2010, 17:42
"ЗРАДА"- це вічна проблема в стосунках. І тому боротись з нею немає смислу. "БОРОТИСЬ", означає не поважати себе. Мій друг говорить, якщо за нього будуть боротись 2 жінки, то він обере цю яка намагалась уникнути конфлікту. І Я вважаю, що вихована жінка ніколи не опуститься до рівня - неповажаючої себе жінки. Для чого боротись за чоловіка, якийь не поважає ні себе, ні Вас. Якщо мужчина зраджує "це вже НЕ МУЖЧИНА"------ а хлюпік!!!!!!!!!!!!!!! з заниженою самооцінкою.

airy_cat
28.08.2010, 18:01
Це у великих містах - так ведуть себе батьки.

Нет, так ведут себя люди, готовые принимать решения и нести за них ответственность, которым не безразличны их дети. Согласитесь, отмазка, "у нас в городе так не принято", детям спокойствия, комфорта и уверенности в себе не добавит.
А тут, на периферії, навпаки, багато кажуть: "А що поробиш? Ліпше повноцінна сім"я - хоч яка-небудь - ніж самій тягнути родину на своїх плечах"!
Поясню: тут не прийнято при розлученні спільно піклуватися про дітей, продовжувати забезпечувати сім"ю. Більшість чоловіків розлучаються і ..."кінці у воду..."
Через це, багато жінок в селах і невеликих місечках живуть, терплячи зради, пиятики і т.д. і .т.п.... тільки через дітей...
В тех жизненных примерах, где присутствовал пьющий, изменяющий супруг, забота о семье итак была сугубо на плечах женщины. А если муж еще и рукоприкладством страдает - я вобще не понимаю как можно говорить, что семью сохраняют ради детей.

Jes
28.08.2010, 19:07
Я також не розумію для чого зберігати сім"ю заради дітей. Звичайно дітям буде важко без повноцінної родини, але їм буде ще важче жити в постійних сварках. Тільки уювіть як буде порушуватись дитяча психіка через те, що їхні батьки не можуть жити разом- адже постійні перепади настрою батьків будуть впливати на дитину. Не потрібно щоб дитина бачила як батьки з ненавистю відносяться один до одного, особливо в раньому війі, коли в дитини тільки формується характер---- адже у підсвідомості дитина буде закладувати думку, що це нормально (постійні сварки, рукоприкладання......) і в дорослому віці вони так же будуть відноситись до своєї половинки.

rododendronia
28.08.2010, 19:25
Тут дуже багато пише про чоловічу зраду, а що скажете про жінок ?
У мене є знайомий в нього завжди було дуже багато коханок одружених , ну я розумію для чого йому це ні яких обовязків все легко і просто, а для чого це їй ? От таких жінок я зрозуміти не можу.

Jes
28.08.2010, 19:36
Тема: Зрада чоловіка, що робити? Тому і обговорюється чоловічу зраду. А про жінок можна сказати те саме, що і про чоловіків. Нормальна людина не зробить боляче своїй коханій половинці, і немає значення чоловік це чи жінка.

LoveIzabella
28.08.2010, 21:39
А если муж еще и рукоприкладством страдает - я вобще не понимаю как можно говорить, что семью сохраняют ради детей.
Так-так - це реальність! Я дійсно нічого не вигадую!
У мого чоловіка на роботі (він міліціонер) стався один випадок: Прийшла дівчина писати заяву на вітчима, ніби то він маму б"є, гуляє і хати не тримається.
Поки чоловік все оформляв, прибігла та жінка і давай просити:"Не пишіть нічого!Не робіть! А то як заберуть мого чоловіка, хто мені бульби повиорює, хто сіно завезе, а ми восени свиню різати хочем!! Та ви не думайте, мій чоловік мене не б"є, то я сама пару раз зі сходів впала і не ходить до тої (Маріки, Анни...), то він просто їй помагав! Він, - каже, - взагалі святий - п"є лиш раз в тиждень!"
Чоловік мені ото розказує, а я собі думаю - ЗАЩО ТАКЕ ЖИТТЯ ТЕРПІТИ? Чи там є нормальні стосунки? Там лиш город спільний і господарка, а для сільської жінки то дуууже багато значить...
Як таке можливо?
Виявляється, можливо...І так живуть-"пхають біду вперед"...
А все через то, що наша українська жінка занадто добра, чуйна і віддана! Вона 300 разів покопається в собі, щоб знайти відповідь, чому їй зраджують...А причина-то в ньому!
Знаю, збоку радити - кожен рад, але збоку набагато легше рохзцінювати ситуацію, бо коли діло доходить до особистого- емоції беруть верх (як тут вже казали дівчата)

Маруся-мама
29.08.2010, 00:59
Ліпше повноцінна сім"я

Повноцінна сім’я набагато ліпше ніж розвід. Моя знайома розійшлась зі своїм чоловіком, бо на це були свої причини в той час, і вона завжди мені казала що я маю зробити все аби діти не залишились без батька. Вона казала що тепер дивлячись на роки позаду і на те як виросли її діти і як вплинула відсутність батька на формування їх характеру і долі. Тому коли кажуть що повноцінна сім’я важливо вона мають рацію.
Але он ніхто ніколи не вчить ані дівчат ані хлопців що це означає сім’я. Пхають дітей заміж бо так треба а як бути добрим чоловіком чи доброю жінкою ніхто ніколи не вчить, особливо на периферії. Мій чоловік з периферії і то такої глибокої, то в нього розуміння що потрібно жінці на нулю. Тільки моє бажання і любов зберегли нашу сім’ю, хоча я давно його переросла але я ніколи не була готова до розлучення. До сепарації так але не до розлучення.

Там лиш город спільний і господарка, а для сільської жінки то дуууже багато значить...

Так вона сама обрала цей шлях, що для неї важніші морґи поля. Моя бабця і свекруха майже одного віку то вони вічно журились городами, полями, бараболею.

А причина-то в ньому!

як то причина в ньому коли ви описали декілька прикладів в яких яскраво видно вину жінки, тільки тому що їй нема кому поле зворати. Та ну! Нема такого зле щоб на добре не вийшло. Є діти, є сусіди... можна когось найняти. Але як їй шкода віддати бульбу а воліє терпіти побої ну то в чому тут він винен?

Дуже мене зацікавила думка людини з периферії і випитала чоловіка яке відношення в селі до зради. Коли чоловік зраджує то його жінка б’є, особливо якщо він п’яний, ходить до коханки аби тій набити писка а коли зраджує жінка то чоловіки на це реагують спокійно і хоча знають що до неї пів села ходить не подають виду що щось сталось. Мій чоловік зауважив, що ніхто сім’ю не розриває і чоловіка не «садить» за те що він її побив бо в селі будуть пальцем тикати - «твій хлоп сидів 15 суток і вулиці підмітав». Для людей в селі нема нічого гіршого як те що люди скажуть. Он і самі думайте і шукайте причину. Для них легше терпіти пияка і гуляку в хаті аби ніхто пальцем не показав і не сказав що розвудка!

Ми молоде підростаюче покоління можемо або змінити стереотипи які існують або вкорінити їх ще більше. Кожен сам обирає свою дорогу.

---------- Додано в 22:59 ---------- Попередній допис був написаний в 22:37 ----------

А про жінок можна сказати те саме, що і про чоловіків.

Можна багато чого сказати... але не так плоско. Просто жінка іде на зраду зовсім з інших причин ніж чоловік. Більшість жінок ідуть на зраду з психологічних міркувань радше ніж фізіологічних, згадайте лишень фільм «Службовий Роман».

airy_cat
29.08.2010, 09:28
Так-так - це реальність! Я дійсно нічого не вигадую!
Реальность в другом - спросите у мужа, что было, если не забрали бы заявление? Сутки? Трое? А потом он опять вернется домой и врежет всем - и падчерице, и супруге и кто под руку попадет. Впрочем, подозреваю, падчерице итак влетит. У нас пока до откровенной уголовщины не доходит от милиции особого толку нет.

Memi
29.08.2010, 11:05
Дівчатка розкажіть.як ви живете після зради,які у вас стосунки.чи повернули ви довіру до чоловіка, як взагалі життя після зради.Я в даний момент виходжу с стресового стану зради чоловіка,мені страшно важко,тому незнаю чи є світло в кінці тунелю,і яке воно?Незнаю чи варто сподіватися на гарне,щасливе життя і надалі з тою людиною?

Jes
29.08.2010, 11:33
У фільмі "Службовий роман" ідеться про крхання. А якщо жінка сама себе забезпечує (бізнес леді) і їй просто хочеться гострих відчутів, тим більше якщо вона в середніх роках і знаходить собі молодого привабливого хлопчика (причому не кидає свого чоловіка)-------то тоді йдеться більше про фізичну зраду. Звичайно бувають випадки коли жінка подається на такий вчинок через психологічні травми. Щоб піти на зраду потрібно добре подумати, перш ніж зробити такий важливий крок. Завжди можна все спокійно обговорити з своєю половинкою, і аж тоді приймати рішення. Але коли йдеться про помсту!!!!!!!!!!!! ну тоді це зовсім інша тема

---------- Додано в 10:29 ---------- Попередній допис був написаний в 10:18 ----------

Звичайно зраду пережити дуже важко, і ніякі поради вам не допоможуть. Коли чоловік мене зрадив-- було дуже боляче!!!!!!!!!! Але це пережити можна. Звичайно тих стосунків вже не буже. Але "світло в кінці тунелю" можна побачити. Не потрібно зациклюватись на цій думці, не потрібно думати лише про погане. Потрібно знайти в своєму житті щось позитивне, заради чого потрібно старатись. В кожного в житті є щось гарне і світле. Завжди потрібно надіятись на краще.
Я думала,що життя закінчилось, після того як він мене зрадив. Але не можна подаватись. Я сходила в салон краси, записалась на масаж, знайшла собі заняття, покинула всі погані думки---- і життя стало налагоджуватись. Звичайно, що такого стресу ніколи не забути, але пережити точно можна. Головне думати тільки про хороше.

---------- Додано в 10:33 ---------- Попередній допис був написаний в 10:29 ----------

Доречі, мій зромумів що я найкраща і прийшов з такими вибаченнями!!!!!!!!!!!!!! Звичайно я повернулась до нього і ми дуже щасливі, АЛЕ ЗРАДИ Я ЙОМУ НІКОЛИ НЕ ПРОБАЧУ. Але повірте MEMI, якщо він вас любить, як тільки він зрозуміє що втратив вас він дуже скоро буде біля ваших ніг.

Orman
29.08.2010, 13:44
тому незнаю чи є світло в кінці тунелю,і яке воно?
світло в кінці тунелю є завжди! А яке воно це вже від вас залежить. І не покладайтесь на досвід інших, бо це ваше життя і мусите самі вирішити як вам жити і який вибір робити :)

Memi
29.08.2010, 13:52
Як выдновити свою душу,свою особистысть? що потрыбно робити, щоб реабылытуватися выд такого болю?

Jes
29.08.2010, 13:56
Звичайно не потрібно покладатись на думки інших, адже це на ше життя, і тільми ми самі знаєм як нам поводитись. Але інколи і потрібно знати думку інших, і тоді можна зробити правильний висновок. Посміхайтесь, веселіться, зустрічайтесь з друзями, з рідними, заводьте нові знайомства, змініть імідж............ адже життя прекрасне. І найголовніше, щоб реабілітуватись, потрібен "час", але прожити цей час з радістю. Хоча вам дуже погано, не показуйте цього, робіть вигляд ніби "Ви найщасливіша жінка в світі", і ніякий Петро чи Іван.... не в силі зіпсути вам життя

LoveIzabella
29.08.2010, 14:26
У нас пока до откровенной уголовщины не доходит от милиции особого толку нет.
Знаєте, мій чоловік (не знаю хвалитись чи навпаки)і так таки й совісний, що аж деколи зло бере:girl_blush2:
Тай откровенной уголовщины за сімейні розбірки не передбачається...А то вже проблеми законодавців...

Jes, дуже корисна порада!
Це напевно одна з найцінніших порад взагалі!
Memi !Ви обов"язково будете щасливою, адже ВИ НА ЦЕ ЗАСЛУЖИЛИ!!!!

Jes
29.08.2010, 14:32
Jes, дуже корисна порада! Написано з сарказмом, чи ні?

Orman
29.08.2010, 14:35
Хоча вам дуже погано, не показуйте цього, робіть вигляд ніби "Ви найщасливіша жінка в світі",

для чого? Кого будемо дурити? Звичайно, плакат носити не варто, але допомогають тим хто потребує допомоги (моральної теж). А як я вся така "найщасливіша", то можна в своїх емоціях і переживаннях захлинутися.

Jes
29.08.2010, 14:45
А для чого це робити "для когось". Головне це робити для самої себе, адже це наше життя. А робити з себе жертву--це негарно. Здається буде гірше, якщо в такій ситуації тебе будуть жаліти і вважати за слабку жінку. Адже не кожен радий по справжньому допомогти, є такі люди які тільки радіють чужому горю. Можна допомогти матеріально, але морально ніяк. Кожна людина повина справлятись з своїми проблемами сама. А як буде жалітись і все за неї вирішать люди, то що буде далі ---коли поруч не буде нікому і пожалітись немає кому
P.S " Ніби ви найщасливіша жінка в світі"-----так потрібно думати про себе, а не писати плакати

LoveIzabella
29.08.2010, 15:17
Jes, дуже корисна порада! Написано з сарказмом, чи ні?
я Ж ПРОДОВЖИЛА - ЩО ЦЕ ДІЙСНО ОДНА З НАЙЦІННІШИХ ПОРАД. ЯКІ Я ТУТ ЗУСТРІЧАЛА!

Jes
29.08.2010, 15:23
:girl_bye:Тоді перепрошую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!

Orman
29.08.2010, 15:50
а не писати плакати

плакат мався на увазі з протилежним змістом

А робити з себе жертву--це негарно
ну правильно, треба пстійно усміхатися і казати все ок! Бо раптом сусіди подумають, що в мене щось не так. Якщо мені погано, то я не хожу і всім не жаліюсь, але якщо близькі спитають про мій стан, то я не буду його приховувати.
Можна допомогти матеріально, але морально ніяк
та ну?

Кожна людина повина справлятись з своїми проблемами сама.
ще раз, та ну?
А як буде жалітись і все за неї вирішать люди, то що буде далі ---коли поруч не буде нікому і пожалітись немає кому
де я писала, що хтось має вирішувати за когось? Якраз навпаки. Підтримка - це підтримка, а не вирішування чужих проблем. Коли поруч немає нікого - тобто навіть як хтось є близький, то не треба просити/приймати допомогу, бо наступного разу може його не бути? Логіка залізна.Особливо зважаючи на те, що така ситуація може ніколи не настати.
" Ніби ви найщасливіша жінка в світі"-----так потрібно думати про себе

вас не коробить слово "ніби", бо мене так. Особливо з огляду на ситуацію.

Jes
29.08.2010, 16:03
Не буду з вами дискутувати, тому, що не бачу смислу. В кожного є своя думка, і не обов"язково її "обсирати". Краще подайте свою точку зору. Людина попросила допомоги, і давайте їй допоможем, а не будем показувати всім які ми розумні. Надіюсь на цьому ми закінчим критикувати одна одну.

Oddly
29.08.2010, 16:58
Нормальна людина не зробить боляче своїй коханій половинці,
люди, які живуть у шлюбі, у сім"ї, не завжди є один для одного коханими половинками. але від того вони не стають ненормальними, а просто нещасними.

Memi
29.08.2010, 17:07
Дівчатка,ВСІМ ВЕЛИКЕ СПАСИБІ ЗА ПОРАДИ,СПРАВДІ НЕ ДИСКУСУЙТЕ МІЖ СОБОЮ,АДЖЕ ЖИТТЯ У НАС І ТАК НЕ ПРОСТЕ, Пишіть побільше-це мені лікує душу.Будь який допис для мене це перлинка до щастя.


Як себе вести зараз з ним,якою бути,щоб не встати знов на ті ж граблі.

Jes
29.08.2010, 17:39
Я вже боюсь щось писати, а то в нас дуже агресивні співбесідники. Я не буду писати пораду, але напишу як я себе стала вести після його зради: поговорила з ним і пояснила, що це буде нелегко пробачити, але якщо він постарається тоді все буде ОК. Тепер я завжди зустрічаю його з посмішкою, не сварю його за погані вчинки а спокійно кажу що мені це несподобалось, хвалю його коли він зробить щось, цілую, стараюсь акуратно підходити до теми про зраду і йому стає стидно............одним словом стала ідеальною, ну звичайно що попускати себе не даю. Дала йому зрозуміти, що він не ідеальний. Як найбільше дізналась про коханку і стала зовсім протилежною від неї, і доказую йому що я краща за неї. Він дуже любить іграти волейбол---тепер кожної неділі ходжу з ним в спортзал, в нас з"явилось спільне заняття. Сходила в салон, змінила імідж......І він побачив, що я ідеальна жінка. І носить мене на руках (в прямому смислі) (я думаю що ВИ можете себе поводити так само, звичайно в тому випадку якщо ви його пробачили)

---------- Додано в 16:39 ---------- Попередній допис був написаний в 16:37 ----------

люди, які живуть у шлюбі, у сім"ї, не завжди є один для одного коханими половинками
Я не пишу, тільки про шлюб.

Oddly
29.08.2010, 18:18
Я не пишу, тільки про шлюб.
мая твая нє панімать

Jes
29.08.2010, 18:24
Якщо Ви нічого не розумієте, значить ВАМ не сюди

---------- Додано в 17:24 ---------- Попередній допис був написаний в 17:22 ----------

мая твая нє панімать-------а ось цих слів дійсно в українській мові немає

LoveIzabella
29.08.2010, 18:35
люди, які живуть у шлюбі, у сім"ї, не завжди є один для одного коханими половинками. але від того вони не стають ненормальними, а просто нещасними.
А тоді який сенс створювати сім"ю, якщо люди не кохають один одного?
Чому люди так легко стають нещасними, а потім так довго йдуть до щастя...;(
/питання риторичне/

Зорянівонька
29.08.2010, 18:39
але якщо він постарається тоді все буде ОК. Тепер я завжди зустрічаю його з посмішкою, не сварю його за погані вчинки а спокійно кажу що мені це несподобалось, хвалю його коли він зробить щось, цілую, стараюсь акуратно підходити до теми про зраду і йому стає стидно............
Ну от, нібивін мав старатися, а змінюєтеся і працюєте над собою ви... А він щось робить? Чи тільки пожинає плоди?